burayı açıp kullanmaya başladığım günden beri ilk kez son 2-3gündür birşey yazasım gelmiyor..ilk defa kendimi bu kadar yorgun kırgın keyifsiz içine kapanık hissediyorum...aslında bir yanım yaz diyor içinden geçeni dök sende artık...ama diğer tarafım onu yapmaya gücün yok yazarken üzülüp sinirleneceksin kendini daha da yıpratacaksın yazma boşver sessiz dur bakalım diyor..öyle arada arafta bir yerdeyim...yazma istememe sebeplerimden birisi de hatta ana sebep diyebilirim yazıya başladıktan sonra ağzımdan dökülecek şeyler sebebiyle seni kırmak...bundan korkuyorum çünkü sana belki de hiç olmadığım kadar kırgın ve öfkeliyim..sen biliyorsun daha önce de sana öfkelendiğim kırıldığım anlar oldu ama hepsinde genelde konuştuğuma tavrıma dikkat ettim hep seni üzüp kırmamak için fakat bu sefer ki başka hele ki sen tarafından defalarca kırılıpta bu seviyeye zorla geldiğimi düşününce aslında dolduğum zaman içimde birikeni aklıma geleni canımı yakanı ben de söylemek istiyorum...şunu biliyorum sonuçta sen bu tarz şeylerde beni hiç düşünmüyorsun herşeyi çat çat söyleyip istediğin gibi davranıyorsun ve ben umrunda bile olmuyorum ne düşünürüm ne hissederim ne yaşarım seni hiç ilgilendirmiyor...bak yazdıkça açılmaya başladım yine zaten çünkü yine sinirlenmeye başladım...en sonunda beni bu noktalara getirdin onun için de saol yani şimdi sorsak ben seni böyle tanımadım yanlış tanımışım sen başkaymışsın dersin kendini haklı çıkarmak için ama ben de sana şöyle diyeyim ulan evet ben başka biriydim beni bu derece delirten sen ve tavırların oldu vurdum duymaz acımasız hallerin oldu bunu da sakın unutma...sen masum değilsin...biliyorum ki bugünlerde de yine keyfin yerinde giyinip gezip tozup içip eğlenip takılıyorsun kankalarınla nereye kimle gidip naptığını biliyorum bir şekilde..ha bir tek swarm listene giren kendine yeni av arayan ama senin heralde yeni heyecan adayı gözüyle baktığın o tiple ne yazışıyorsun onu bilmiyorum açıkça söyleyeyim...aynı şehirde değlisiniz ama onu da yine yazıp çağrıyor musun yanına falan onu da bilemiyorum...şimdi bunları okursan köpürürsün yine...köpür beni hep köpürttün üzgünüm ve aklıma geldikçe yazdıkça daha da sinirleniyorum kabullenemiyorum....gerçi son 1 haftadır ben de buraya sadece birşeyler paytlaşacağım zaman giriyorum ve senin girip birşey okuduğuna pek denk gelmedim o gözüken saat aralığında ha ben uyurken sen uyanıkken falan giriyorsan bilemiyorum malum özellikle 1 senedir epey geç yatıyosun o kadar içme ve mekanlarda takılmaya normal o yüzden 2mizin uyku saatleri farklı...okumuyorsan da o da çok umrumda değil buraya yazma amacım en başında da belirttiğim gibi sen oku diye falan değil istediğini yapabilirsin...şimdi sen yine ben geziyorsun eğleniyorsun dediğim için elinde olsa 'bak işte beni hala tanıyamamışsın insanların bazı şeyler karşısında vereceği tepkiler farklıdır herkes senin gibi olmak zorunda değil ' diyosundur merak etme ben seni tanıyorum ya da bilmiyorum şu 11 ay içinde oyle bir değiştin öyle girişimler öyle davranışlar yaptın ki acaba yoksa gerçekten ben yanlış mı tanıdım da demiyor değilim yoksa benimle birlikteyken asıl yüzünü sakladı ve kendi kafasına göre benimle işi bitince yine özüne mi döndü diye düşünmüyor değilim bazen...ama bunu düşünsem bile kabul etmiyorum etmek istemiyorum çünkü aksi takdirde kendimi aşırı salak konumuna düşürmüş olucam ama hayır ya o kadar değildir evet ben salağım ama sen bu derece farklı yüze sahip bir insan değilsindir benim bu kadar sevdiğim bir insan her ne olursa olsun öyle olamaz ya hiçbirşeye güvenmesem inanmasam o lanet hislerime kalbime inanırım ama yine de aklımın bir köşesinde şeytan bana bunları sordurtuyor seninle alakalı olarak..neyse çok dağıtmadan döneyim asıl yere evet biliyorum yani gezsen tozsan da belki içinde üzülüyorsun dışarı vurmuyorsun kendini öyle avutmak istiyorsun sende ama ben hep diyorum ya şunu anlamıyorum ya yap yine yap sen öyle dışa vur içindeki hüznü ama bu kadar aşırısı da çok değil mi be ? aklım almıyor yani için üzgünken nasıl bu kadar dağıtabiliyorsun ya da kendini avutmak için o meşhur tabirin senin bu ara çok kullanıyorum kızma da 'yeni heyecan' lar için kendini açabiliyorsun etrafa ? ya ben napayım o zaman ya sen böyle beni parçalarken canım yanarken çıkıp dağıtayım mı ? bu süreci geçirmek için karı kız mı kovalayayım swarmda instagramda ? ekliyim iş olayım ne düşerse şansıma amaan takılayım falan mı diyeyim ya ulan bunları yaparsam ben nası ben olurum kaç yaşına gelmiş insanlarız ya böyle ucuzluklar midesizlikler peşine mi düşeyim evet diyorsun yine bak kendinle kıyaslıyorsun herkes sen gibi olamaz doğru haklısın da sen de kaç yaşında kadınsın be bir kişinin hayatını bu denli sikerken kendin nası hayatına dönüpte böyle rahat takılabiliyorsun işte için hiç sızlamıyor mu onu anlamıyorum....neyse ya valla konuştukça uzuyor sinirim artıyor üzüntüm artıyor bunu burada keseyim...biraz geriye döneyim...aslında bu ay başlarken biraz umutluydum herşeyin farklı gitmesi yönünde...ilk haftası fenada geçmedi diyebilirim ama 6sından sonra falan uykularım bolunmeye başladı ruyalar sıkılmalar daralmalar o lanet hissetmeler başladı o ara korktum haliyle ters birşey olmasından ama çok geçmedi ilk şoku yaşamam ayın 10undan sonraydı sanırım işte pat diye swarm listene aldın yine birini denemeye..belki bu konu içinde diyorsundur yok arkadaşım bilmiyor uyduruyor diye falan ama benim araştırmalarım pek öyle göstermiyor onlardan yola cıkarak yazıyorum boyle...sonrasında ise boktan dogum günüm derken o dün verdiğin 'kutlamamı da gerektirecek bir şey yok' cevabı hislerimi boşa çıkarmadı allah belasını versin böyle hissinde benimde zaten...ben salağın malın tekiyim o da ayrı bir konu...dağıtmayayım yine neyse....hele ki böyle şeyler 10 gün önce bir mailinde arada yazmış olduğun 'bazen kızdım bazen özledim' sözlerinin ya da bir kaç gün sonra ki ufacık yazışmaların üstüne olunca daha da şaşırıyor insan....bir bakıyorsun pat bir girişim var kalkışma var senin tarafında yine...ya şunu da merak ediyorum hani o yazdığından yola çıkıp 'bazen özledim' ya sen biraz bile bazen özlediysen ve özlemiş halinle bunları yapıp bana böyle davranıyorsan özlemediğin zamanlarda neler olmaz o zamanlar vay benim halime yani bu nasıl birşey bilmiyorum anlamıyorum diyorum ya bazen seni anlamak çok zor hatta imkansız yani...şunu da ekstra belirteyim de kendince yanlış yorumlama yok sana foto yolladım bana 2 mail attın cevap verdin diye falan beklentiye girmedim senle alakalı...çünkü benzer şeyler daha önce de oldu ve sen benim beklentilerimi hayallerimi çok güzel sikip attın kursağımda bıraktın artık öyle bir beklentim yoktu ama hissiyat olarak o an bir etkileşim oldu gibi hissettim kendimce belki de ufak bir elektrik ama sen gerçi ölsen zaten belli etmezsin malum onun yerine eve girmemeyi içip takılmayı seçersin kankalarınla...aaa dur bak dur sana başka bir salaklığımı söyleyeyim de olur burayı bu yazıyı okursan nasılsa gidip kankalarına da okuyup anlatıyorsun yazdıklarımı birlikte eğlenir dalga geçersiniz benim salaklığımla tamam mı ? bak şimdi 1 ay önce nerdeyse böyle seni düşlerken yine böyle bazı anlar gözümün önünden geçerken dedim ki Haribo en son trivia crack oynuyordu ve candy crash i de oynuyordu ben de tekrar yükleyeyim de sırf onunla etkileşim olsun ortak yaptığımız birşeyler olsun beni iyi hissettirsin sıkılınca açıp oynarım da hem onun yüzünü hatırlar gülümserim o oyunları oynarken verdiği tepkileri gözümün önüne getirir onu bir kez daha uzaktan dokunmadan severim dedim...yükledim 2 oyunu da hala telefonumda oynuyorum bak oynama ve yükleme sebebini de yazdım yukarda...ben de bu kadar salakça seviyorum işte seni böyle safım...bence senin benimle dalga geçmen için güzel bir itiraf oldu bu ve tabi ki kankalarına da anlatırsın işte birlikte alay edersiniz rakı masasında ya da birinin evinde kahve falan içerken...mal bu yaaa salak tam sorunlu hasta yaaa dersiniz takıntılı falan dersiniz çınlar belki kulaklarım....neyse bu gece yeter bi anda açıldım zaten...yazının aradaki sert iniş çıkışlarına bakma sen işte bu 1 haftadır sayende sahip olduğum pskolojiinin yansıması biraz da o....öyle an geliyor ki sana deli gibi öfkeleniyorum sonra salak aşık tarafım bir anda ortaya çıkıyor aptal aptal şeyler yaptırıp yazdırıp yine canımı yakıyor...sonra aklıma senle alakalı tuhaf sorular geliyor...sonra oturup kendimi sorguluyorum falan...içimde çok ben var bu aralar anlayacağın...pardon hiç bir zaman beni anlamadın bu sefer de anlayacağını sanmıyorum da neyse işte....bak şu an bir dünya şey geliyor yine aklıma yazayım diyorum da yine sana kıyamayan ben susturuyor...dinlicem onu...çünkü herşey geçer gider yazılır çizilir söylenir falan filan ama aslolan ve kalıcı olan tek emin olduğum bir şey var ki seni sevmekten vazgeçemediğim bu da sana olan en büyük zaafım ve biliyorum ki en çokta bu zaaf yüzünden beni vurdun sende ama....ne diyim amk ya ne diyim bak saat kaç olmuş şu an 2.51 ben yazmaya başladığımda 2.09 du....geçip giden zamanın da aklımın da kalbimin de ruhumun da beynimin de böyle hayatın da düzenin  de adaletsizliğin de aşkın da ızdırabın da dünyanın da......neyse birazdan sabah ezanı okunur oturup duamı eder sonra zıbarırım...Allah çok büyük çook...sana iyi geceler iyi uykular ya da iyi eğlenceler....ha bu arada sürekli artık iyi eğlenceler yazıyorum ona da alınma sakın ciddi anlamda yazıyorum iğneleme falan değil çünkü maşallahınız var geceler ortamlar sizin hep epey hızlısınız o gecelerde bu yaşta bu kadara kadar ne arıyorsanız artık hiç yorulmuyorsunuz...hele ki sen bu konu da epey şaşırtıyorsun beni...neyse siktir olup gittim..genelde pek hoşuna gitmiyor benim yazıp çizip söylediklerim ama özellikle bu aralar yaşadıklarımdan sonra bu öfkemi sitemimi beni biraz anlamaya çalış olmaz mı ?....hadi eyvallah...sabah ola hayrola.