Yine bir persembe gecesi...daha dogrusu cumaya donen gece diyelim...bizim icin belki de en ozel en guzel anlarin yasandigi gece bu gece tanistigimiz andan itibaren...bundan tam 2 hafta onceki persembe gecesi ne guzel gecmisti halbuki...senin kokunla sana sarilarak uyuyordum su an...bir de bu persembe gecesine bak ne hale geldik ne durumdayiz sen nerde uyuyorsun ben nerde uyumaya calisiyorum....boyle dunyanin da boyle duzenin de allah belasini versin ya valla billa yasamaktan soguyorum su zamana kadar yasadigim tum duygusal yikimlari dusundukce...artik kaldiramiyorum cok agir geliyor cok canimi yakiyor...ayrica sevdigim insanla birlikte olamadiktan onun elini tutup ona sarilamadiktan sonra bu boktan dunyada yasamanin ne anlami var ki? Ben onun gerektirdigi yonlendirdigi sekilde yasamak istemiyorum ben kalbimin istedigi gibi yasamak istiyorum...halimize bir bak ya...ben bu evin esyalarini bile seninle secmek istedim senin zevkin olsun istedim...bu yaz burada birlikte tatil yapmayi dusledim hep balkonda rakimizi biramizi icip yemegimizo yiyip istedigin vakitte yuruyerek iki adim eglenmeye gitmeyi dusledim senin odamda ayna karsisinda giyinmia makyaj yaparken ki o sevimli hallerini gozlemeyi dusledim...bir tane araba kiralayip istedigin yere istedigin sekilde gidip gezip tozup eglenmeyi sikilana kadar sinirsiz birlikte tatil yapmayi dusledim...simdi sen dersin sizinkiler nolacak bizimkiler bu sene burayi kullanamayacak ki en fazla ben olucam belki de...neyse iste ben bunlari dusledim hep ya...lanet olsun yani...valla billa ulan bir kere olsun sansim gulmeyecek mi kaderim bana gulmeyecek mi? Tam bu sefer oldu demisken niye beni boyle yuz ustu birakiyor bi anda herseyi sarpa sariyor anlamiyorum ya...yeter ama isyan etmeyeyim dedikce doldum biktim artik...ulan kime naptim kendi halinde adamim ben ya bu nasi bisey....gozu karartip cok zor bir is yaptim 2012de sonra yepyeni bir ortama girdim ve sen ciktin karsima sen girdin hayatima herseyim oldun...hayata bakisim degisti...modum degisti...herseyim degisti seninle birlikte...daha sorumlu daha ileriyi dusunen bir adam olmama sebep oldun...o yastan sonra o ortamda nasi okurum diye tasalanirken senin sayende motive oldum herseye...hic gelecekle ilgili plan yapmayan ben sayende plan yapmaya basladim...ilk defa hayatimda hic aklima gelmeyecek bir sey yaptim ve birisiyle birlikte bir gelecek hayal etmeye ciddi seyler dusunmeye basladim seninle birlikte...ruhum degisti ya birak resmen yenilendim ankarayi sevdim sayende yillar sonra....yaptigim herseyden keyif almaya basladim mutlu oldum...sonra sen bana gelmis diyorsun ki beni unut beni sevme mumkun mu ulan mumkun mu bu? Nasil vazgecilirsin sen bu kadar merkezime girmisken? Ruya gibi bir 8 ay gecirdim en sevdigimle birlikte her an her dakika...hayatimin en guzel tatilini yaptim en eglenceli vakitlerini gecirdim...ne var ki tatil bitti ankaraya donduk 1 gun sonra telefon geldi anneannen kanser diye...beynimden vuruldum...bir baska en sevdigimle vedalasmaya cok yaklastigimi ogrenince resmen dengem bozuldu....napicam dedim nasil olacak ded tam bolume baslamistik okul ders bir yanda ama diger yanda benim canim vardi kendi caniyla ugrasan....o sira 2 sekilde motive ettim kendimi ilki anneannem saglikli olsa isteyecegi tek sey okulumu sikmam derslerime sarilmam olacakti onun icin yap dedim kendime....sonra cevirdim kafami baktim ki nese kaynagim var bir yanimda devamli bana destek ulan dedim bak onun icin de saldirman lazim...boslamadim o zaman ki vazifemi elimden gelenin en iyisini yaptim bazen cok zorlansamda....ama hersey o subat 24 te basladi...once onu kaybettim sonrasindaki kucuk osmanin dogumuna kadar olan 4 ay ben de yok resmen ne pskoloji kaldi ne kafa darmadagin oldum...ama iyi ki sen vardin o surecte de bazen seni de kirdim uzdum ama iyi ki vardin bir sekilde mucadele etmeme sebep oldun...malum o senenin yazinda evde ekstra vakit gecirmek zorunda kaldim annem ve berke de iyi degildi zaten yok bir de sacma salak amcamin sunneti falan uzadi da uzadi...sana susadim...hep kendimi siktim sonunda Hariboma kavusucam diye..ve kavustum da sonunda...ama bu sefer sen kalktin ben gidiyorum dedin bir anda ortada birsey yokken...neye ugradigimi sasirdim zaten yeni yeni kendime gelmeye basliyordum belki de 2 ay boyunca sana kavusmayi duslerken tam onu basarmisken boyle birsey duyunca yikildim...ama yine direndim cabaladim seni kaybetmemek icin...ne var ki kasim basinda bu sefer baska bir en sevdigim cekti gitti...dedem....o sene evde de zaten yalniz kaliyorum utku askerde sen diyorsun ki ben gitmek istiyorum ben dondrumek icin ugrasiyorum o sirada dedem gidiyor ebediyen ben iyice kafayi yeme seviyesine geldim...o mart ayina 2.doneme gelene kadar ne oldu ne bitti yine yok bende tabi bu donem sen de yoksun ama.....ulan cok korktum iste cok korktum cok sevdigim 2 insani 9 ayda topraga elimle koymusken seni canli canli kaybetmeye cok korktum senin elimin icinden gitmene dayanacak gucum yoktu...ne yaptiysam bunun icin yaptim su zamana kadar dogru yanlis artik herneyse....sonra salak gibi ben gittim bu sene basinda iste ama cabuk farkettim yanlis oldugunu en kisa sekilde donmeye calistim...dondum ama sen hala israrla gidicem diye tutturmustun daha israrla ve inat sekilde ben yine neye ugradigimi sasirdim aklim almadi kabul etmek istemedim...gitmeni istemedim be istemedim...istemiyorum da hala....sonrasi iste malum...ama dayanacak gucum yok artik yasarken canli canli bir de seni en sevdigimi...bana gelecekle ilgili planlar kurduran kisiyi kaybetmek istemiyorum ya....ne benim bu kismetsizligim...niye boyle oluyor?boyle olmak zorunda mi? Nolur ya biz de seninle birlikte olsak mutlu olsak nolur yani cok mu birsey istiyorum? Bu iste bu son 3 yilimin biraz uzunda olsa ozeti bu anasini avradini sikeyim ya...geldgim nokta bu yasadigim bu...acisi bende zorlugu bende....ama allah belasini versin ya inan bak daha ne diyeyim ki ben ne yazayim ne anlatayim kime anlatayim...gitme sen bari gitme...sen benden nefret etme...sen benim hakkimda yanlis seyler dusunme...ben kendimi sevmeyen bir adamken sana asik oldum ve seni kendimden cok sevdim be....nolur gitme birakma beni....seni cok seviyorum...