sen bu gece beni öldürdün ya...seni kendinden çok seven bir adamı diri diri toprağa gömdün davranışınla sözlerinle benden nefret ettiğini söyleyerek dokunmak istemediğini söyleyerek...sen benim içimi parçaladın be....bunun tarifi yok...belki çok defa buraya sitem dolu şeyler yazdım canımın acıdığını söyledim ama bu bambaşkaydı emin ol...tüm vücudum salındı resmen duyduklarımdan sonra eve nası geldim hatırlamıyorum silinmiş gibi....
hep beni suçladın herşeyde devamlı kendi davranışlarını beni suçlayarak haklı göstermeye çalıştın ben her zaman dedim bazen normal şeyler yapmadığım oldu ama bunlar hep benim kendi kendime yaptığım şeyler miydi hiç mi payın hatan yoktu?benim bu seviyeye gelmem de hiç mi senin de rolun yoktu hiç düşünüp kendine sordun mu?
dağınık yazıyor olsam da eğer okuyacak olursan anla artık açıldı bir kere ben de yazayım bari içimdekini yüzüne konuşturmadın ya bugün buraya konuşayım....
çok seviyorum seni çok başkasın benim için hep söyledim bunu sana...sana aşık olup birlikte olmaya başladığımız an işte bu dedim hayatımın dönüm noktası buymuş geldi buldu çıktı karşıma bi anda dünyam herşeyim değişti içinde bulunduğum ilişkiye bakışım değişti sayende....çok özeldin hala da öylesin ve nefes aldığım sürece de öyle kalacaksın merak etme...tanıdıkça daha da bağlandım sevdikçe daha da sevdim elini tuttukça tutasım geldi yüzüne baktıkça bakasım geldi saçını kokladıkça daha da koklayasım geldi gözünde gamzende bir ömür geçiresim geldi....sonra öğrendikçe geçmişte yaşadığın sıkıntıları üzüntüleri kendi kendime söz verdim bundan sonra onu dünyanın en mutlu insanı yapmak için elimden ne geliyorsa yapıcam üzmücem tekrar üzülmesine izin vermicem...yeter ki benim olmaya devam etsin yeter ki hep böyle baksın yüzüme dedim hep benim Haribom olsun dedim...ona herşeyi unutturup bambaşka birlikte çok güzel bir hayat yaşatmak için söz verdim kendi kendime...ilişkinin 6.ayında gittim evdekilere dedim ben bu sefer sanırım başka oldum dedim hayatımın insanını buldum haberiniz olsun dedim onlara da söyledim durumu....hiç sorgulamadan destek oldular sağolsunlar farkettiler çünkü nasıl mutlu olduğumu senninle nasıl değişip hayata nasıl baktığımı...hiç aklıma gelmeyecek şeyleri düşünüp bir geleceği hayal ettiğimi gördüler...her zaman tek bir amacım vardı hala daha öyle bugün bile onun için birşey yapmıştım işte amacım hep şuydu...o güzel yüzünü gülüşünü görmek için şu an elimden geldiğince hep seni mutlu etmeye çalıştım...bazen bir kinder sürpriz bazen bir adet gül bazen bir tane peluş ne bileyim nası sürpriz yapsam da yüzünü güldürsemdi tek amacım her an....hiçte pişman değilim her ne yaptıysam senin için feda olsun...ha şu iş güç okuma meselesinde haklıydın sana o taraftan belki birşey sunamadım ama emin ol benimde kafamda senin bile bilmediğin düşünmediğin başka şeyler vardı güvendiğim birşeyler vardı...fakat yine de haklısın o konuda söylediklerinde bana zaman zaman...birşey göstermem gerekiyordu çabalamam vs herneyse artık...neyse...
sonra noldu bir gün geldi daha birkaç gün önce dogum günümü kutlayıp pasta üfleten insan bi anda ben ayrılmak istiyorum dedi neydi sebep aslında yoktu bile söylenen heyecanı kalmadı bilmem ne falandı...yıkıldım şok oldum...ne kavga ne gürültü ne patırtı ne hakeret ne aldatma ne üzme kırma ortada birşey yokken böyle bir istek duyunca haliyle şok oldum....
seninle birlikte olmaya başladığım ilk andan itibaren en çok korktuğum şeydi hayatımın insanını kaybetmek benim hayallerim senleydi çünkü ve en çokta seni kaybetmekten korktum deli gibi kokrtum hem de amına koyim...sen aniden bu istekle gelince iyice dağıldım ama yılmadım uğraştım yoktu çünkü ortada bitmesini gerektirecek birşey yoktu be bunu kabul et yani yoktu yok yok...uğraştım savaştım çok zor zamanlar geçirdim...hayatı boyunca ağlamayan adam oldu sulu göz oturdum evde tek başıma günlerce ağladım gecelerce ağladım her allahın günü dua ettim her dakika aklıma geldikçe dua ettim her duamda seni istedim geri hala yaptığım gibi....ben zorlanırken geçen sene işte sen yine bir şekilde devam ettin takılmaya hayatına gezmeye tozmaya hiç umursamıyormuş gibi başta böyle görünce daha da kötü oldum ama biliyordum aslında sen de umursuyordun....bir şekilde kopamadık zaten yine devam ettik yine tuttum elini yine baktım gözüne yine kokaldım saçını...
sonra hayatımın en büyük gerizekalılığını yaptım bu yaz sonunda işte hep pişmanlığımı belli ettğim gibi yine ediyorum kalktım gittim o anasını siktiğimin yerine...kalbimi beynimi burada sen de bırakarak...giderken içimi parçalayarak günlerce o ağlayıp sarıldığımız an aklıma geldikçe tekrar tekrar ağlayarak.....gittim...gittim ama kendime güvenip tamdı hiç şüphem yoktu gitmiş olmam ben de bir farklılık yaratmadı...ama giderken gördüğüm tablo dedim ki sanırım o da benzer şeyler hissediyor bana karşı bu gördüklerim yalan olamazdı...heralde bitmeyecek bazı şeyler sıkıcaz birlikte dişimizi dedim kendi kendime...neyse vardım sıkıntılarım bitmedi orada biliyorsun dönmek istedim ilk hafta ama yapamadım iyice bunalırken bir sana hasretken senle konuşmayı isterken sen naptın?
başladın terslemeye önce...engelleme falan watsapptan sonra noldu ogrendim ki ben daha ülkden çıkmadan sen beni tersleyip engellerken başka birine kendin yazıyosun görüşmeye çalışıyosun falan....bunu öğrenince bulunduğum yerde bendeki yıkımı bir düşün....ama o kadar zaaflıyım ve o kadar seviyorum ki seni herşeyi görmezden geldim sineye çektim...ama tüm bunlar olurken pskolojim nasıl normal kalabilirdi ki zaten....sonra ne olduysa başladı en sevdiğim insan hiç beklemediğim davranışlar yaptı bana karşı bambaşka insan oldu başladı canımı yakmaya hakaret etmeye seviyorum sadece diye bir şekilde beni küçük görmeye...hayatımda en sevdiğim insandan hayatım boyunca düşmanımdan kavga ettiğim insanlardan duymadığım hakareti duydum....hayvan oldum hasta oldum manyak oldum pskopat oldum...sorunlu oldum...deli oldum...sevmiyorum dedin allah belanı versin dedin istemiyorum dedin banane dedin umrumda değil dedin dedin allah dedin ne varsa dedin ilerisini düşünmeden acaba bu çocuk ne hisseder demeden...ben istedğimi yaparım dedin istediğimi söylerim dedin ne aklına geliyorsa hem yaptın hem söyledin beni kmlerce uzakta bir başıma uçurumun kenarına ittin yarım aklımı iyice yememi sağladın bir şekilde...doğru diyosun tüm bunlardan sonra takıntım da arttı ben yaptığım olumlu olumsuz hiçbirşeyi inkar etmiyorum cunku ben her zaman olan bir olay sonrası kendi kendime kalıp oturup saatlerce düşündüm nerde ne yaptım ne dedim ne yanlıştı ne dogruydu diye...ulaştığım sonuclarda da geldim sana ozur de diledim acıklamada yaptım....senden bir günaydın bekledim onu bile cok gordun nasılsın dedim iyiyim demek ölüm geldi bu adam kaç bin km ötede hala beni düşünüyor hala beni seviyor zaten uzakta 2günde bir 10dk yazışsam konuşsam sonuçta biz bunla kötü birşey yaşamadık sadece benim kafamdaki hayat şartları bizi bu duruma getirdi o yüzden en azından aşkına sevgisine saygı duyayım gönlünü kalbini kırmayayım seviyor sonucta beni demedin bir kez olsun demedin hep ters hep sert...sonra ben delirdikçe hep ben suçlu oldum...hep üstüne ben hakaret yedim...ben artık kafayı yeme noktasına geldim...
yine sana olan sevgim herşeyin üstüne geçti dedim ki kalkıp gidicem doğum gününde sürpriz yapıcam benim bildiğim insan bu kadar vicdansız değil dolu dolu 2geçirdim ben bununla herşeyi kafaya takan üzülen düşünen insan onu seven bir adama bu denli acımasız olmaz dedim hep...gelmeye karar verip bileti aldığım günden itibaren neşem arttı görücem dedim gamzesini saçını koklucam dokunucam o yüzüne dedim sesini duyucam dedim sürpriz yapıp şaşırtıcam onu herşeyi düzeltmek için gidiyorum dedim tüm tartışmalarımız son bulsun en önemli gününüde onun dedim...onu ne kadar sevdiğimi o an ki şartlara bakınca bir kez daha görsün dedim onun için dünyada yapmayacağım şey olmayacağını onu mutlu görmek icin yer mesafe zaman hicbirşeyn gözümde önemi olmadıgını anlasın dedim...tek sen mühimsin gör istedim...atladım geldim 4bin km...tam 17saat yolculuk yaptım...tek amacım gün dönmeden o tarihte inip karşına çıkıp sürpriz yapmak sana sarılmaktı....bu kadar hevesli gelmişken ne gördüm ? ben geldim nerdesin 2 kadeh rakı birlikte içelim doğum gününde dedim...telefon kapadın...bir merhaba ciddi misn hoşgeldin beş gittin bile demeden...kaçtın...sallamadın....ve tüm gece eğlencene devam edip etrafa foto falan ekledin sen değil de işte siz sanki nispet yapar gibi....sırtımda çanta...olduğunuz yere geldim seni göreyim diye...şakır şakır yağmur yağarken....çoktan gitmiştiniz....bu muydu hakettiğim ? ben sana naptım bu muameleyi görecek dövdüm mü sövdüm mü ? eziyet mi ettim kandırdım aldattım mı ? neydi yani sorun...hayatıma giren en önemli en özel kişiye böyle bir sürpriz yapmak istedim....ha sakın okuduğunda deme yaptın bişey onu mu yazıyorsun söylüyorsun diye...bir daha olsa bir daha yaparım bunları o yüzden yazmıyorum sana anlatıyorum nası bu hale geldiğimi belki durup bu sefer benim tarafımdan bakarsın diye....geldim diyorum ya hiç pişman değilim sana feda olsun al canımı umrumda değil yani yolmus saatmiş o bu umrum olmaz...ama bu tavrı haketmedim...kaçtın benden zorla gorustun yine yılmadım zorladım savaştım ısrar ettim cunku merak ettim bu davranısı hakedecek ne yaptıgımı...seni gördüm ya o gece annenin evin orda işte bitti o an herşey içim eridi yine beline sarılıp seni öpünce....sana olan kızgınlıklarım öfkelerim sitemlerim hep böyle geçiyordu zaten en kötü resmine bakıyordum yine dünyam değişiyordu.....
geri döndüm ve 2 ay sonra kesin dönüşe karar verdim daha mutluydum bu yüzden ama yine bir anda terslemeler hakaretler başladı...ya iyi güzel kendince istemiyorsun ama niye bu kadar kırıcı oluyorsun bir de bana kalkıp bazı zamanlar seven sikilir siken sevilir işte dedin yani seviyorum diye bana bunları yapman mı gerekirdi bu kadar kırıcı parçalayıcı davranman mı gerekirdi....neydi ya suçum sevdim ulan sevdim herşeyden herkesten çok sevdim...sen diyosun ya dünyanın merkezi ben olmuşum hayatına bak çevrene bak dersine bak diye ulan sen geldin herşey oldun benim herşeye bakışım senle değişti zaten sen sebep oldun derslerime kendime daha dikkat etmeme yaşamıma çeki düzen vermeme en basiti bugünde dedin ya annenle ben konusayım hicbişeyle ilgilenmyor okul ders tek ben diye bugün acıklandı son 3 sınavım sen merak etme hepsi yuksek iyi yine sen beni karşıdan nası goruyosun bilmiyorum ama ben gordugun düsündugn kadar sorumsuz şuursuz bir adam değilim özellkle bu yaştan sonra okula bu kadar sarılıp onem veriyosam da o da senin sayendedir tek sebep motive olma sebebim sensin senle kurdugum hayallere bir an önce ulaşabilmek isteği...neyse konuyu dağıtmadan doneyim...
evet ne diyodum sevmek aşık olmak kara sevdaya tutulmak adı her neyse sevdim ama ya hala da seviyorum seni ve sen hep beni bunla yargıladın...hani arkadaşlarına olumsuz yaptığım herşeyi gösteriyosun söylüyosun bu çocukta şunu da yaptı benim için ugraşıyor cabalıyor diye de anlattın mı olumlu birşeyler hiç acaba yoksa herkes beni senin düşündüğün gibi manyak mı sanıyor boş yere...ya da bir tane arkadaşın da ya bak yapma şans ver dene hala seninde icinde birşeyler var az da olsa çocuk sadece seni seviyor elinden geldiğince birşeyler yapıyor sen de biraz daha ılımlı ol diyen oldu mu bir kere...ama tabi onlar bana nası davrandığını nası hakaretler ettiğini bile bilmiyorlardır belki de....
sonuç olarak evet delirdim belki de gitti aklım başa çıkamadım sadece seviyorum diye sen mutlu ol diye seni kaybetmeyeyim diye yaptığım şeylere karşı aldığım tuhaf sert kırıcı öldürücü tepkilere dayanamadım ya ben de insan evladıyım anasını sikeyim ben taştan betondan değilim ya senin duygun kalbin aklın herşeyin iyi normal de bizim yok mu neyim ben ya neyim bir kere diyorum ya koymadın lan kendini benim yerime...hep ezikleme hep tersleme seven sikilirmiş çok mu memnunsun beni siktiğin için bu durumlara soktuğun için? yatağa girince rahat uyuyor musun mesela bu gece soylediklerinden sonra falan uyuyacak mısın huzurlu ? nasıl bu kadar acımasız vicdansız oldun ya sana aşık bir adama karşı? niye kendi yaptıklarını da düşünmeyip bunun bu seviyeye gelmesinde benimde payım var diye özeleştiri yapmadan bana hakaret ettin hep? mutlu musun yani bilmiyorum ? ben hakettim mi bunları ya da onu da bilmiyorum...bana kalktın evlenmek istiyorum dedin bıktım dedin bilmem ne dedin önce geçenlerde kalkmış yok istemiyorum gezip tozmak hayatımı yaşamak istiyorum dedin zaten sorsan anı yaşıyorsun vakit geçiriyorsun bırak işte birlikte yapsaydık ben çok birşey istemedim ki benim olmaya devam etseydin birbirimize karşı bir yanlışımız birşeyimiz yok olmamış benim kadar olmasa da sende birşeyler hala hissediyorsun belki icinde bana karşı beni biliyorsun seni ne kadar sevdiğimi biliyorsun olayları buralara getirmek yerine ne vardı birlikte bir süre daha anı yaşasaydık eğlenmeye devam etseydik....arkadaşlarınla takılıp eğlenmek daha mı zevkli geliyor bir kalbi kırmak bir insanı üzmek daha mı hoş geliyor bunu yaparken bilmiyorum? şunu kabul et ben normal değilsem sen de en az benim kadar değilsin ama ben seni her halinle sevdim seviyorum ben her zaman durup bu kızda boyle boyle şeyler yaşamış kolay değil belki o yuzden bana su an böyle dedi boyle davrandı diye hep seni haklı cıkarmaya calıstım kendime karsı ve boyle dusundukce cogu zaman boşver lan dedim takılma bazen ettği hakarete ya da ters davranısa....ama sonra baktım ki belki de su zamana kadar karşına cıkan seni en cok seven ve sevmiş olacak bir adama ha boyle diyorum kendin de bazı zamanlar kabul ettin ona dayanaraktan...kendi kendime büyütüp moda girmiyorum yani....işte sen onca zorluk yaşamış insan seni bu denli saf temiz seven bir adama daha ılımlı yaklaşmak yerine daha cok canını yaktın...senin tarafından durup bazen baktıgımda bunu da gordum ne yazık ki....neyse....
öldürdün ya gerçekten bak öyle yaktın canımı öyle şeyler söyledin ki bana...en sevdiğim yaptı hep bunları...uğruna herşeyi yapmaya göze aldığım yapacağım benim Haribom yaptı...bugün de birkaç saat önce de en üst seviyesinde yaptı yine....ben ne anlatayım ne diyim ki daha içim parçalanmış halde...hep inandım her gece birisi için dua etmek ne demek biliyor musun lan sen....her gece allahtan birini istemek onunla birlikte olmayı istemek onu yeniden geri istemek her gece dualarında biriyle geleceğinde birşeyler yaşamayı istemek ne demek biliyor musun? bilmiyorsun bilemezsin hiçte bilmeyeceksin belki de....çünkü kendi ağzınla söylüyorsun en büyük hatam seni bu kadar sevmem bu yüzden sen beni sikmeyi tercih ettin ediyorsun...tam tersini yapsaydım ama işte yapamam ki hele ki sana yapamadım da yapmam da zaten ama yapsaydım o zaman daha kıymetli olacaktım o kesin....şimdi dağıtmak istemiyorum da...en yakın arkadaşın geçen sene nası şeyler yaşadığı eski sevgilisini her sosyal ortamda tekrar listelerine alıyor biliyorsundur söylemeyeim dedim de işte...sen ise sana köpek gibi aşık bir adamdan kaçtın anca ordan engelledin burdan engelledin...bilmedin ki böyle yaptıkca işte hep bende daha ters tepti daha tahrik ettin beni...en yakındaki arkadaşın böyle şeyler yaparken ona da kendi yaptıklarını yapmayı öğütledin mi çok merak ediyorum...yoksa onun yaptığını destekleyip kendin beni cezalandırmaya devam mı ettin?ya o konuyu açmak istemiyorum ama işte görünce zorla yani insan söylemek istiyor...böyle adamlar gibi davransaydım sana 3-5 ay sonra sen de beni her yerde ekleyecek miydin ? merak etmiyor değilim....neyse uzatmak istemiyorum bu konuyu....
zaten şunun da farkındasındır hep bir 3. şahıslar yüzünden çıktı tartışmalar genelde...hemen sen dost arkadaş ol herkesle hemen kaynaş herkese bu kadar sevecen olurken 2.5sene birlikte olduğun insana hep sert hep ters hep acımasız hep aşağılayıcı hep hakaret edici olmayı tercih ettin...tüm bu olanları yukarda allah var hep gördü benim içimi de görüyor biliyor benim dualarımı da biliyor...herkesin adaleti şaşar onun ki şaşmaz bunu bilesin sende...sakın ama sakın düşünme sana hicbir zaman beddua etmedim etmem de edemem lan zaten en sevdiğimsin sen benim...ama şu da var ister istemez sen seven bir kalbi kırıyosun incitiyosun benim içimi çektiğim acıyı bilemezsin onu bilen tek bir yer var dünyayı yaratan adaletin en başı ve inanan bir insan olduğun icin soyluyorum bunu korkarım ama eğer sana olan hislerim biraz gerçekse o bu yaşadıklarımı goruyor ve adaletini bir gün bir şekilde sana gösterecektir ki o gün işte ben ne yaşamışım ne hissetmişim anlayacaksın...sen diyorsun ya hani insan yadırgadığını yaşamadan ölmezmiş diye ayrıca kimsenin yaşattığı da yanına kalmıyor bu dünyada...ve benim döktüğüm bu gözyaşları da ben istemesem de senden hesabını soracak ya bu boktan dünya da ya da ahirette....benim korkum bu yüzden...ve ben senin ilerde bana yaşattıkların yüzünden canının yanmasını üzülmeni istemiyorum ama illa ki karşılığı olacak bunu da üzülerek söylüyorum biliyorum...
bırak ya sana aşık birini falan yani kimsenin kimsenin kalbini kırmaya bu kadar hakaret etmeye üzmeye incitmeye hakkı yok ama sen bunu bir de sadece seni seviyorum sana aşığım diye yapıyorsun bana...neyse....
sona geldim artık diyecek birşey kalmadı bırakmadın aslında yazsam sabaha kadar yazarım da gerek yok dağıtmaya uzatmaya evelemeye gevelemeye....
canım acıyor canım...çok hemde...tahmin bile edemezsin...hissedemezsin...bilme hissetme sakın zaten böylesine acı ben daha önce hayatımda görmedim ölüm acılarını bir kenara koyarsak...bu bambaşka birşey allah kimseye yaşatmasın....ben ayrıca bugün dediğin beklediğin düşündüğün şeyleri yapacak insan değilim benden nefret etme be etme bunu kabul edemem işte yapma etme yani...bugün ettiğin hakareti de sineye çekerim unutmam o ayrı ama yine yutar geçerim de sen benden nefret etme hakkımda böyle düşünme sana dokunmak bile istemiyorum ne demek ben naptım ya sana her ne yaptıysam da seni kızdıracak ben tek basıma yapmadım savunma değil bu ama hep tetikledin beni tavrınla...bu denli hasta olduğumu düşünüyorsan 1 numaralı sorumlusu sensin onu da unutma ne yazık ki....gerçekten şu an şu gece nası uyuyorsun rahat mısın mutlu musun cok bilmek isterdim....çok üzdüğün zamanlar oldu ama bugün ayrı üzdün...
Tek dileği o güzel suratını iki avucu içine alarak sonsuza kadar gamzene bakıp,saçlarında,kokunda kaybolmak olan sana kör kütük aşık ve saçının teline zarar gelmesinden korkan...seni nefesi gibi hisseden...üç parça saç telini her daim yanında taşayan seni hep yaşayan aciz bir adama niye bu kadar sert davranıyorsun ?hiç mi acıman yok? canıma mı kastın var ? sırf sana aşığım diye bana böyle yapmana sana düşmanmışım gibi hareket etmene bu denli hakkın olmamalı be...sen bir insanı günden güne öldürdüğünün farkında değilsin...seni seviyorum diye böylesine cezalandırman beni neden? bana acı çektirmek sana zevk mi veriyor? tüm yapıp yaşattıklarının hayatında ben olmasam dahi hiçbir zaman peşini bırakmayacağının farkında değil misin ?aslında beni böylesine yaralayarak aynı zamanda istemsiz en büyük zararı kendine de veriyorsun görmüyor musun? bu seviyelere gelmemize bu durumlara düşmemize gerek var mıydı ? bundan sonra çok mu mutlu mesut olacaksın çok mu huzurlu olacaksın ? hasta dedin sorunlu dedin manyaksın siktri git dedin allah belanı versin dedin çocuksun dedin onu dedin bunu dedin hakettim mi bunları gerçekten ? ben de seni seviyorum demek akışına bırakmak bu kadar zor muydu? bunları çok merak ediyorum ne yazık ki....
sen benim birici kar tanemsin...sen benim güzel sihirli saçlı gamzeli köşeli suratlı boncuk gözlü bal dudaklı prensesimsin....inatçı kara keçimsin...öfkeli huysuz şirinimsin....minik ayaklı kara ördeğimsin...balkaymağımsın...kara pamuğumsun...sen benim mis kokulu Haribomsun....en özel yerdesin hep orada olacaksın...
ben seni çok sevdim ve nefes aldığım son ana kadar da sevmeye devam edeceğim beni unut ama bunu unutma tamam mı ?
bir de son bir isteğim var senden onu en iyi bu videoyla anlatırım sanırım...5 dk nı ayırıp izlersin umarım.....
https://www.youtube.com/watch?v=ktBdaQBHV7A
Hiç yorum yok:
Yorum Gönder