Yine benim icin kotu olan bir ruyayla basladim gune ruya beni uzecek sekilde ama tek guzel yani icinde yine sen olman seni gormem...umarim iyisindir...iyice doldum icimi dokmek istiyorum ama sinav zamani bir yandan onlarla ugrasirken bir yandan baska sikintilarla ugrasiyorum..hayirlisi..her nerde ne yapiyorsan dikkatli ol lutfen...burayi artik okumuyor olsan da senin de benim yazdiklarimi hissettigini dusunuyorum.

Sana iyi uykular iyi geceler bana yine haram geceler

Cikmiyorsun yine ruyalarimdan gunlerdir ama bugunkunden sonra dayanamadim iki satir yazayim dedim...gulusun sacin sesin kokun hal hareketin icime islemis resmen..ruyada bile olsa sana dokunmak seni hissetmek oyle guzel ki...simdi gel boyle guzel gunesli gozuken bir gun de gecirebiliyorsan guzel vakit gecir...elinde olsa ruyalarimdan da cikarsin sen ama yapamiyorsun iste en azindan orada guzel vakit geciriyoruz hala...kacma orda gelmeye devam et olur mu? En cok ozlenen en cok sevilen en cok aci verensin.

Yine her seyin ardarda geldigi zamanlar..sadece seninle konusup derdimi sana anlatmak istedigim zamanlar..nerdesin be?

Aklim cikiyor , uykularim kaciyor

Bugun seninle birlikte yapmayi cok istedigim birseyi yapamadim yine..herseyin ustune bir de onun hayal kirikligi eklendi...olmuyor inan bana olmuyor yapamiyorum..bir haftadir nerdeyim ne yapiyorum bilmiyorum..dayanamiyorum her gecen gun daha da zorlasiyor hersey..kalbim aciyor kalbim artik kelime yok buna..yazacak guc bile bulamiyorum..her gecen gun saniye daha da aci veriyor...niye bu haldeyiz niye? Yapamiyorum ben..olmuyor..takatim kalmadi..

bundan 2 hafta önce uçak biletlerimi alırken bugüne göre ayarlamıştım herşeyi..bu gece şu saatlerde yatağımda heyecan içinde olup yarın Haribo'yla ne zamandır istediğimiz Berkay konserine gidip güzel vakit geçirmeyi düşlemiştim...çok istemiştim...ama bir de şimdi yatak içinde bulunduğum hale dön bir bak..lanet olsun böyle hayata gerçekten...

Hic cikmiyorsun ruyalarimdan..sonra uyaninca cok zorlaniyorum..nerde oldugumun bir onemi yok ki sen de hep benimlesin.

Bu mubarek kandil gecesi duamiz yine ayni.O sesimi duyup icimi goruyor.

Nasil iyi olsun geceler?

Yine bir persembe gecesi...daha dogrusu cumaya donen gece diyelim...bizim icin belki de en ozel en guzel anlarin yasandigi gece bu gece tanistigimiz andan itibaren...bundan tam 2 hafta onceki persembe gecesi ne guzel gecmisti halbuki...senin kokunla sana sarilarak uyuyordum su an...bir de bu persembe gecesine bak ne hale geldik ne durumdayiz sen nerde uyuyorsun ben nerde uyumaya calisiyorum....boyle dunyanin da boyle duzenin de allah belasini versin ya valla billa yasamaktan soguyorum su zamana kadar yasadigim tum duygusal yikimlari dusundukce...artik kaldiramiyorum cok agir geliyor cok canimi yakiyor...ayrica sevdigim insanla birlikte olamadiktan onun elini tutup ona sarilamadiktan sonra bu boktan dunyada yasamanin ne anlami var ki? Ben onun gerektirdigi yonlendirdigi sekilde yasamak istemiyorum ben kalbimin istedigi gibi yasamak istiyorum...halimize bir bak ya...ben bu evin esyalarini bile seninle secmek istedim senin zevkin olsun istedim...bu yaz burada birlikte tatil yapmayi dusledim hep balkonda rakimizi biramizi icip yemegimizo yiyip istedigin vakitte yuruyerek iki adim eglenmeye gitmeyi dusledim senin odamda ayna karsisinda giyinmia makyaj yaparken ki o sevimli hallerini gozlemeyi dusledim...bir tane araba kiralayip istedigin yere istedigin sekilde gidip gezip tozup eglenmeyi sikilana kadar sinirsiz birlikte tatil yapmayi dusledim...simdi sen dersin sizinkiler nolacak bizimkiler bu sene burayi kullanamayacak ki en fazla ben olucam belki de...neyse iste ben bunlari dusledim hep ya...lanet olsun yani...valla billa ulan bir kere olsun sansim gulmeyecek mi kaderim bana gulmeyecek mi? Tam bu sefer oldu demisken niye beni boyle yuz ustu birakiyor bi anda herseyi sarpa sariyor anlamiyorum ya...yeter ama isyan etmeyeyim dedikce doldum biktim artik...ulan kime naptim kendi halinde adamim ben ya bu nasi bisey....gozu karartip cok zor bir is yaptim 2012de sonra yepyeni bir ortama girdim ve sen ciktin karsima sen girdin hayatima herseyim oldun...hayata bakisim degisti...modum degisti...herseyim degisti seninle birlikte...daha sorumlu daha ileriyi dusunen bir adam olmama sebep oldun...o yastan sonra o ortamda nasi okurum diye tasalanirken senin sayende motive oldum herseye...hic gelecekle ilgili plan yapmayan ben sayende plan yapmaya basladim...ilk defa hayatimda hic aklima gelmeyecek bir sey yaptim ve birisiyle birlikte bir gelecek hayal etmeye ciddi seyler dusunmeye basladim seninle birlikte...ruhum degisti ya birak resmen yenilendim ankarayi sevdim sayende yillar sonra....yaptigim herseyden keyif almaya basladim mutlu oldum...sonra sen bana gelmis diyorsun ki beni unut beni sevme mumkun mu ulan mumkun mu bu? Nasil vazgecilirsin sen bu kadar merkezime girmisken? Ruya gibi bir 8 ay gecirdim en sevdigimle birlikte her an her dakika...hayatimin en guzel tatilini yaptim en eglenceli vakitlerini gecirdim...ne var ki tatil bitti ankaraya donduk 1 gun sonra telefon geldi anneannen kanser diye...beynimden vuruldum...bir baska en sevdigimle vedalasmaya cok yaklastigimi ogrenince resmen dengem bozuldu....napicam dedim nasil olacak ded tam bolume baslamistik okul ders bir yanda ama diger yanda benim canim vardi kendi caniyla ugrasan....o sira 2 sekilde motive ettim kendimi ilki anneannem saglikli olsa isteyecegi tek sey okulumu sikmam derslerime sarilmam olacakti onun icin yap dedim kendime....sonra cevirdim kafami baktim ki nese kaynagim var bir yanimda devamli bana destek ulan dedim bak onun icin de saldirman lazim...boslamadim o zaman ki vazifemi elimden gelenin en iyisini yaptim bazen cok zorlansamda....ama hersey o subat 24 te basladi...once onu kaybettim sonrasindaki kucuk osmanin dogumuna kadar olan 4 ay ben de yok resmen ne pskoloji kaldi ne kafa darmadagin oldum...ama iyi ki sen vardin o surecte de bazen seni de kirdim uzdum ama iyi ki vardin bir sekilde mucadele etmeme sebep oldun...malum o senenin yazinda evde ekstra vakit gecirmek zorunda kaldim annem ve berke de iyi degildi zaten yok bir de sacma salak amcamin sunneti falan uzadi da uzadi...sana susadim...hep kendimi siktim sonunda Hariboma kavusucam diye..ve kavustum da sonunda...ama bu sefer sen kalktin ben gidiyorum dedin bir anda ortada birsey yokken...neye ugradigimi sasirdim zaten yeni yeni kendime gelmeye basliyordum belki de 2 ay boyunca sana kavusmayi duslerken tam onu basarmisken boyle birsey duyunca yikildim...ama yine direndim cabaladim seni kaybetmemek icin...ne var ki kasim basinda bu sefer baska bir en sevdigim cekti gitti...dedem....o sene evde de zaten yalniz kaliyorum utku askerde sen diyorsun ki ben gitmek istiyorum ben dondrumek icin ugrasiyorum o sirada dedem gidiyor ebediyen ben iyice kafayi yeme seviyesine geldim...o mart ayina 2.doneme gelene kadar ne oldu ne bitti yine yok bende tabi bu donem sen de yoksun ama.....ulan cok korktum iste cok korktum cok sevdigim 2 insani 9 ayda topraga elimle koymusken seni canli canli kaybetmeye cok korktum senin elimin icinden gitmene dayanacak gucum yoktu...ne yaptiysam bunun icin yaptim su zamana kadar dogru yanlis artik herneyse....sonra salak gibi ben gittim bu sene basinda iste ama cabuk farkettim yanlis oldugunu en kisa sekilde donmeye calistim...dondum ama sen hala israrla gidicem diye tutturmustun daha israrla ve inat sekilde ben yine neye ugradigimi sasirdim aklim almadi kabul etmek istemedim...gitmeni istemedim be istemedim...istemiyorum da hala....sonrasi iste malum...ama dayanacak gucum yok artik yasarken canli canli bir de seni en sevdigimi...bana gelecekle ilgili planlar kurduran kisiyi kaybetmek istemiyorum ya....ne benim bu kismetsizligim...niye boyle oluyor?boyle olmak zorunda mi? Nolur ya biz de seninle birlikte olsak mutlu olsak nolur yani cok mu birsey istiyorum? Bu iste bu son 3 yilimin biraz uzunda olsa ozeti bu anasini avradini sikeyim ya...geldgim nokta bu yasadigim bu...acisi bende zorlugu bende....ama allah belasini versin ya inan bak daha ne diyeyim ki ben ne yazayim ne anlatayim kime anlatayim...gitme sen bari gitme...sen benden nefret etme...sen benim hakkimda yanlis seyler dusunme...ben kendimi sevmeyen bir adamken sana asik oldum ve seni kendimden cok sevdim be....nolur gitme birakma beni....seni cok seviyorum...

şimdi ben buraya ne yazayım ki....ne anlatayım...benim kelimeler boğazımda düğümleniyor...ama denicem belki başlayınca açılır gelir devamı....
sen bu gece beni öldürdün ya...seni kendinden çok seven bir adamı diri diri toprağa gömdün davranışınla sözlerinle benden nefret ettiğini söyleyerek dokunmak istemediğini söyleyerek...sen benim içimi parçaladın be....bunun tarifi yok...belki çok defa buraya sitem dolu şeyler yazdım canımın acıdığını söyledim ama bu bambaşkaydı emin ol...tüm vücudum salındı resmen duyduklarımdan sonra eve nası geldim hatırlamıyorum silinmiş gibi....
hep beni suçladın herşeyde devamlı kendi davranışlarını beni suçlayarak haklı göstermeye çalıştın ben her zaman dedim bazen normal şeyler yapmadığım oldu ama bunlar hep benim kendi kendime yaptığım şeyler miydi hiç mi payın hatan yoktu?benim bu seviyeye gelmem de hiç mi senin de rolun yoktu hiç düşünüp kendine sordun mu?
dağınık yazıyor olsam da eğer okuyacak olursan anla artık açıldı bir kere ben de yazayım bari içimdekini yüzüne konuşturmadın ya bugün buraya konuşayım....
çok seviyorum seni çok başkasın benim için hep söyledim bunu sana...sana aşık olup birlikte olmaya başladığımız an işte bu dedim hayatımın dönüm noktası buymuş geldi buldu çıktı karşıma bi anda dünyam herşeyim değişti içinde bulunduğum ilişkiye bakışım değişti sayende....çok özeldin hala da öylesin ve nefes aldığım sürece de öyle kalacaksın merak etme...tanıdıkça daha da bağlandım sevdikçe daha da sevdim elini tuttukça tutasım geldi yüzüne baktıkça bakasım geldi saçını kokladıkça daha da koklayasım geldi gözünde gamzende bir ömür geçiresim geldi....sonra öğrendikçe geçmişte yaşadığın sıkıntıları üzüntüleri kendi kendime söz verdim bundan sonra onu dünyanın en mutlu insanı yapmak için elimden ne geliyorsa yapıcam üzmücem tekrar üzülmesine izin vermicem...yeter ki benim olmaya devam etsin yeter ki hep böyle baksın yüzüme dedim hep benim Haribom olsun dedim...ona herşeyi unutturup bambaşka birlikte çok güzel bir hayat yaşatmak için söz verdim kendi kendime...ilişkinin 6.ayında gittim evdekilere dedim ben bu sefer sanırım başka oldum dedim hayatımın insanını buldum haberiniz olsun dedim onlara da söyledim durumu....hiç sorgulamadan destek oldular sağolsunlar farkettiler çünkü nasıl mutlu olduğumu senninle nasıl değişip hayata nasıl baktığımı...hiç aklıma gelmeyecek şeyleri düşünüp bir geleceği hayal ettiğimi gördüler...her zaman tek bir amacım vardı hala daha öyle bugün bile onun için birşey yapmıştım işte amacım hep şuydu...o güzel yüzünü gülüşünü görmek için şu an elimden geldiğince hep seni mutlu etmeye çalıştım...bazen bir kinder sürpriz bazen bir adet gül bazen bir tane peluş ne bileyim nası sürpriz yapsam da yüzünü güldürsemdi tek amacım her an....hiçte pişman değilim her ne yaptıysam senin için feda olsun...ha şu iş güç okuma meselesinde haklıydın sana o taraftan belki birşey sunamadım ama emin ol benimde kafamda senin bile bilmediğin düşünmediğin başka şeyler vardı güvendiğim birşeyler vardı...fakat yine de haklısın o konuda söylediklerinde bana zaman zaman...birşey göstermem gerekiyordu çabalamam vs herneyse artık...neyse...
sonra noldu bir gün geldi daha birkaç gün önce dogum günümü kutlayıp pasta üfleten insan bi anda ben ayrılmak istiyorum dedi neydi sebep aslında yoktu bile söylenen heyecanı kalmadı bilmem ne falandı...yıkıldım şok oldum...ne kavga ne gürültü ne patırtı ne hakeret ne aldatma ne üzme kırma ortada birşey yokken böyle bir istek duyunca haliyle şok oldum....
seninle birlikte olmaya başladığım ilk andan itibaren en çok korktuğum şeydi hayatımın insanını kaybetmek benim hayallerim senleydi çünkü ve en çokta seni kaybetmekten korktum deli gibi kokrtum hem de amına koyim...sen aniden bu istekle gelince iyice dağıldım ama yılmadım uğraştım yoktu çünkü ortada bitmesini gerektirecek birşey yoktu be bunu kabul et yani yoktu yok yok...uğraştım savaştım çok zor zamanlar geçirdim...hayatı boyunca ağlamayan adam oldu sulu göz oturdum evde tek başıma günlerce ağladım gecelerce ağladım her allahın günü dua ettim her dakika aklıma geldikçe dua ettim her duamda seni istedim geri hala yaptığım gibi....ben zorlanırken geçen sene işte sen yine bir şekilde devam ettin takılmaya hayatına gezmeye tozmaya hiç umursamıyormuş gibi başta böyle görünce daha da kötü oldum ama biliyordum aslında sen de umursuyordun....bir şekilde kopamadık zaten yine devam ettik yine tuttum elini yine baktım gözüne yine kokaldım saçını...
sonra hayatımın en büyük gerizekalılığını yaptım bu yaz sonunda işte hep pişmanlığımı belli ettğim gibi yine ediyorum kalktım gittim o anasını siktiğimin yerine...kalbimi beynimi burada sen de bırakarak...giderken içimi parçalayarak günlerce o ağlayıp sarıldığımız an aklıma geldikçe tekrar tekrar ağlayarak.....gittim...gittim ama kendime güvenip tamdı hiç şüphem yoktu gitmiş olmam ben de bir farklılık yaratmadı...ama giderken gördüğüm tablo dedim ki sanırım o da benzer şeyler hissediyor bana karşı bu gördüklerim yalan olamazdı...heralde bitmeyecek bazı şeyler sıkıcaz birlikte dişimizi dedim kendi kendime...neyse vardım sıkıntılarım bitmedi orada biliyorsun dönmek istedim ilk hafta ama yapamadım iyice bunalırken bir sana hasretken senle konuşmayı isterken sen naptın?
başladın terslemeye önce...engelleme falan watsapptan sonra noldu ogrendim ki ben daha ülkden çıkmadan sen beni tersleyip engellerken başka birine kendin yazıyosun görüşmeye çalışıyosun falan....bunu öğrenince bulunduğum yerde bendeki yıkımı bir düşün....ama o kadar zaaflıyım ve o kadar seviyorum ki seni herşeyi görmezden geldim sineye çektim...ama tüm bunlar olurken pskolojim nasıl normal kalabilirdi ki zaten....sonra ne olduysa başladı en sevdiğim insan hiç beklemediğim davranışlar yaptı bana karşı bambaşka insan oldu başladı canımı yakmaya hakaret etmeye seviyorum sadece diye bir şekilde beni küçük görmeye...hayatımda en sevdiğim insandan hayatım boyunca düşmanımdan kavga ettiğim insanlardan duymadığım hakareti duydum....hayvan oldum hasta oldum manyak oldum pskopat oldum...sorunlu oldum...deli oldum...sevmiyorum dedin allah belanı versin dedin istemiyorum dedin banane dedin umrumda değil dedin dedin allah dedin ne varsa dedin ilerisini düşünmeden acaba bu çocuk ne hisseder demeden...ben istedğimi yaparım dedin istediğimi söylerim dedin ne aklına geliyorsa hem yaptın hem söyledin beni kmlerce uzakta bir başıma uçurumun kenarına ittin yarım aklımı iyice yememi sağladın bir şekilde...doğru diyosun tüm bunlardan sonra takıntım da arttı ben yaptığım olumlu olumsuz hiçbirşeyi inkar etmiyorum cunku ben her zaman olan bir olay sonrası kendi kendime kalıp oturup saatlerce düşündüm nerde ne yaptım ne dedim ne yanlıştı ne dogruydu diye...ulaştığım sonuclarda da geldim sana ozur de diledim acıklamada yaptım....senden bir günaydın bekledim onu bile cok gordun nasılsın dedim iyiyim demek ölüm geldi bu adam kaç bin km ötede hala beni düşünüyor hala beni seviyor zaten uzakta 2günde bir 10dk yazışsam konuşsam sonuçta biz bunla kötü birşey yaşamadık sadece benim kafamdaki hayat şartları bizi bu duruma getirdi o yüzden en azından aşkına sevgisine saygı duyayım gönlünü kalbini kırmayayım seviyor sonucta beni demedin bir kez olsun demedin hep ters hep sert...sonra ben delirdikçe hep ben suçlu oldum...hep üstüne ben hakaret yedim...ben artık kafayı yeme noktasına geldim...
yine sana olan sevgim herşeyin üstüne geçti dedim ki kalkıp gidicem doğum gününde sürpriz yapıcam benim bildiğim insan bu kadar vicdansız değil dolu dolu 2geçirdim ben bununla herşeyi kafaya takan üzülen düşünen insan onu seven bir adama bu denli acımasız olmaz dedim hep...gelmeye karar verip bileti aldığım günden itibaren neşem arttı görücem dedim gamzesini saçını koklucam dokunucam o yüzüne dedim sesini duyucam dedim sürpriz yapıp şaşırtıcam onu herşeyi düzeltmek için gidiyorum dedim tüm tartışmalarımız son bulsun en önemli gününüde onun dedim...onu ne kadar sevdiğimi o an ki şartlara bakınca bir kez daha görsün dedim onun için dünyada yapmayacağım şey olmayacağını onu mutlu görmek icin yer mesafe zaman hicbirşeyn gözümde önemi olmadıgını anlasın dedim...tek sen mühimsin gör istedim...atladım geldim 4bin km...tam 17saat yolculuk yaptım...tek amacım gün dönmeden o tarihte inip karşına çıkıp sürpriz yapmak sana sarılmaktı....bu kadar hevesli gelmişken ne gördüm ? ben geldim nerdesin 2 kadeh rakı birlikte içelim doğum gününde dedim...telefon kapadın...bir merhaba ciddi misn hoşgeldin beş gittin bile demeden...kaçtın...sallamadın....ve tüm gece eğlencene devam edip etrafa foto falan ekledin sen değil de işte siz sanki nispet yapar gibi....sırtımda çanta...olduğunuz yere geldim seni göreyim diye...şakır şakır yağmur yağarken....çoktan gitmiştiniz....bu muydu hakettiğim ? ben sana naptım bu muameleyi görecek dövdüm mü sövdüm mü ? eziyet mi ettim kandırdım aldattım mı ? neydi yani sorun...hayatıma giren en önemli en özel kişiye böyle bir sürpriz yapmak istedim....ha sakın okuduğunda deme yaptın bişey onu mu yazıyorsun söylüyorsun diye...bir daha olsa bir daha yaparım bunları o yüzden yazmıyorum sana anlatıyorum nası bu hale geldiğimi belki durup bu sefer benim tarafımdan bakarsın diye....geldim diyorum ya hiç pişman değilim sana feda olsun al canımı umrumda değil yani yolmus saatmiş o bu umrum olmaz...ama bu tavrı haketmedim...kaçtın benden zorla gorustun yine yılmadım zorladım savaştım ısrar ettim cunku merak ettim bu davranısı hakedecek ne yaptıgımı...seni gördüm ya o gece annenin evin orda işte bitti o an herşey içim eridi yine beline sarılıp seni öpünce....sana olan kızgınlıklarım öfkelerim sitemlerim hep böyle geçiyordu zaten en kötü resmine bakıyordum yine dünyam değişiyordu.....
geri döndüm ve 2 ay sonra kesin dönüşe karar verdim daha mutluydum bu yüzden ama yine bir anda terslemeler hakaretler başladı...ya iyi güzel kendince istemiyorsun ama niye bu kadar kırıcı oluyorsun bir de bana kalkıp bazı zamanlar seven sikilir siken sevilir işte dedin yani seviyorum diye bana bunları yapman mı gerekirdi bu kadar kırıcı parçalayıcı davranman mı gerekirdi....neydi ya suçum sevdim ulan sevdim herşeyden herkesten çok sevdim...sen diyosun ya dünyanın merkezi ben olmuşum hayatına bak çevrene bak dersine bak diye ulan sen geldin herşey oldun benim herşeye bakışım senle değişti zaten sen sebep oldun derslerime kendime daha dikkat etmeme yaşamıma çeki düzen vermeme en basiti bugünde dedin ya annenle ben konusayım hicbişeyle ilgilenmyor okul ders tek ben diye bugün acıklandı son 3 sınavım sen merak etme hepsi yuksek iyi yine sen beni karşıdan nası goruyosun bilmiyorum ama ben gordugun düsündugn kadar sorumsuz şuursuz bir adam değilim özellkle bu yaştan sonra okula bu kadar sarılıp onem veriyosam da o da senin sayendedir tek sebep motive olma sebebim sensin senle kurdugum hayallere bir an önce ulaşabilmek isteği...neyse konuyu dağıtmadan doneyim...
evet ne diyodum sevmek aşık olmak kara sevdaya tutulmak adı her neyse sevdim ama ya hala da seviyorum seni ve sen hep beni bunla yargıladın...hani arkadaşlarına olumsuz yaptığım herşeyi gösteriyosun söylüyosun bu çocukta şunu da yaptı benim için ugraşıyor cabalıyor diye de anlattın mı olumlu birşeyler hiç acaba yoksa herkes beni senin düşündüğün gibi manyak mı sanıyor boş yere...ya da bir tane arkadaşın da ya bak yapma şans ver dene hala seninde icinde birşeyler var az da olsa çocuk sadece seni seviyor elinden geldiğince birşeyler yapıyor sen de biraz daha ılımlı ol diyen oldu mu bir kere...ama tabi onlar bana nası davrandığını nası hakaretler ettiğini bile bilmiyorlardır belki de....
sonuç olarak evet delirdim belki de gitti aklım başa çıkamadım sadece seviyorum diye sen mutlu ol diye seni kaybetmeyeyim diye yaptığım şeylere karşı aldığım tuhaf sert kırıcı öldürücü tepkilere dayanamadım ya ben de insan evladıyım anasını sikeyim ben taştan betondan değilim ya senin duygun kalbin aklın herşeyin iyi normal de bizim yok mu neyim ben ya neyim bir kere diyorum ya koymadın lan kendini benim yerime...hep ezikleme hep tersleme seven sikilirmiş çok mu memnunsun beni siktiğin için bu durumlara soktuğun için? yatağa girince rahat uyuyor musun mesela bu gece soylediklerinden sonra falan uyuyacak mısın huzurlu ? nasıl bu kadar acımasız vicdansız oldun ya sana aşık bir adama karşı? niye kendi yaptıklarını da düşünmeyip bunun bu seviyeye gelmesinde benimde payım var diye özeleştiri yapmadan bana hakaret ettin hep? mutlu musun yani bilmiyorum ? ben hakettim mi bunları ya da onu da bilmiyorum...bana kalktın evlenmek istiyorum dedin bıktım dedin bilmem ne dedin önce geçenlerde kalkmış yok istemiyorum gezip tozmak hayatımı yaşamak istiyorum dedin zaten sorsan anı yaşıyorsun vakit geçiriyorsun bırak işte birlikte yapsaydık ben çok birşey istemedim ki benim olmaya devam etseydin birbirimize karşı bir yanlışımız birşeyimiz yok olmamış benim kadar olmasa da sende birşeyler hala  hissediyorsun belki icinde bana karşı beni biliyorsun seni ne kadar sevdiğimi biliyorsun olayları buralara getirmek yerine ne vardı birlikte bir süre daha anı yaşasaydık eğlenmeye devam etseydik....arkadaşlarınla takılıp eğlenmek daha mı zevkli geliyor bir kalbi kırmak bir insanı üzmek daha mı hoş geliyor bunu yaparken bilmiyorum? şunu kabul et ben normal değilsem sen de en az benim kadar değilsin ama ben seni her halinle sevdim seviyorum ben her zaman durup bu kızda boyle boyle şeyler yaşamış kolay değil belki o yuzden bana su an böyle dedi boyle davrandı diye hep seni haklı cıkarmaya calıstım kendime karsı ve boyle dusundukce cogu zaman boşver lan dedim takılma bazen ettği hakarete ya da ters davranısa....ama sonra baktım ki belki de su zamana kadar karşına cıkan seni en cok seven ve sevmiş olacak bir adama ha boyle diyorum kendin de bazı zamanlar kabul ettin ona dayanaraktan...kendi kendime büyütüp moda girmiyorum yani....işte sen onca zorluk yaşamış insan seni bu denli saf temiz seven bir adama daha ılımlı yaklaşmak yerine daha cok canını yaktın...senin tarafından durup bazen baktıgımda bunu da gordum ne yazık ki....neyse....
öldürdün ya gerçekten bak öyle yaktın canımı öyle şeyler söyledin ki bana...en sevdiğim yaptı hep bunları...uğruna herşeyi yapmaya göze aldığım yapacağım benim Haribom yaptı...bugün de birkaç saat önce de en üst seviyesinde yaptı yine....ben ne anlatayım ne diyim ki daha içim parçalanmış halde...hep inandım her gece birisi için dua etmek ne demek biliyor musun lan sen....her gece allahtan birini istemek onunla birlikte olmayı istemek onu yeniden geri istemek her gece dualarında biriyle geleceğinde birşeyler yaşamayı istemek ne demek biliyor musun? bilmiyorsun bilemezsin hiçte bilmeyeceksin belki de....çünkü kendi ağzınla söylüyorsun en büyük hatam seni bu kadar sevmem bu yüzden sen beni sikmeyi tercih ettin ediyorsun...tam tersini yapsaydım ama işte yapamam ki hele ki sana yapamadım da yapmam da zaten ama yapsaydım o zaman daha kıymetli olacaktım o kesin....şimdi dağıtmak istemiyorum da...en yakın arkadaşın geçen sene nası şeyler yaşadığı eski sevgilisini her sosyal ortamda tekrar listelerine alıyor biliyorsundur söylemeyeim dedim de işte...sen ise sana köpek gibi aşık bir adamdan kaçtın anca ordan engelledin burdan engelledin...bilmedin ki böyle yaptıkca işte hep bende daha ters tepti daha tahrik ettin beni...en yakındaki arkadaşın böyle şeyler yaparken ona da kendi yaptıklarını yapmayı öğütledin mi çok merak ediyorum...yoksa onun yaptığını destekleyip kendin beni cezalandırmaya devam mı ettin?ya o konuyu açmak istemiyorum ama işte görünce zorla yani insan söylemek istiyor...böyle adamlar gibi davransaydım sana 3-5 ay sonra sen de beni her yerde ekleyecek miydin ? merak etmiyor değilim....neyse uzatmak istemiyorum bu konuyu....
zaten şunun da farkındasındır hep bir 3. şahıslar yüzünden çıktı tartışmalar genelde...hemen sen dost arkadaş ol herkesle hemen kaynaş herkese bu kadar sevecen olurken 2.5sene birlikte olduğun insana hep sert hep ters hep acımasız hep aşağılayıcı hep hakaret edici olmayı tercih ettin...tüm bu olanları yukarda allah var hep gördü benim içimi de görüyor biliyor benim dualarımı da biliyor...herkesin adaleti şaşar onun ki şaşmaz bunu bilesin sende...sakın ama sakın düşünme sana hicbir zaman beddua etmedim etmem de edemem lan zaten en sevdiğimsin sen benim...ama şu da var ister istemez sen seven bir kalbi kırıyosun incitiyosun benim içimi çektiğim acıyı bilemezsin onu bilen tek bir yer var dünyayı yaratan adaletin en başı ve inanan bir insan olduğun icin soyluyorum bunu korkarım ama eğer sana olan hislerim biraz gerçekse o bu yaşadıklarımı goruyor ve adaletini bir gün bir şekilde sana gösterecektir ki o gün işte ben ne yaşamışım ne hissetmişim anlayacaksın...sen diyorsun ya hani insan yadırgadığını yaşamadan ölmezmiş diye ayrıca kimsenin yaşattığı da yanına kalmıyor bu dünyada...ve benim döktüğüm bu gözyaşları da ben istemesem de senden hesabını soracak ya bu boktan dünya da ya da ahirette....benim korkum bu yüzden...ve ben senin ilerde bana yaşattıkların yüzünden canının yanmasını üzülmeni istemiyorum ama illa ki karşılığı olacak bunu da üzülerek söylüyorum biliyorum...
bırak ya sana aşık birini falan yani kimsenin kimsenin kalbini kırmaya bu kadar hakaret etmeye üzmeye incitmeye hakkı yok ama sen bunu bir de sadece seni seviyorum sana aşığım diye yapıyorsun bana...neyse....
sona geldim artık diyecek birşey kalmadı bırakmadın aslında yazsam sabaha kadar yazarım da gerek yok dağıtmaya uzatmaya evelemeye gevelemeye....
canım acıyor canım...çok hemde...tahmin bile edemezsin...hissedemezsin...bilme hissetme sakın zaten böylesine acı ben daha önce hayatımda görmedim ölüm acılarını bir kenara koyarsak...bu bambaşka birşey allah kimseye yaşatmasın....ben ayrıca bugün dediğin beklediğin düşündüğün şeyleri yapacak insan değilim benden nefret etme be etme bunu kabul edemem işte yapma etme yani...bugün ettiğin hakareti de sineye çekerim unutmam o ayrı ama yine yutar geçerim de sen benden nefret etme hakkımda böyle düşünme sana dokunmak bile istemiyorum ne demek ben naptım ya sana her ne yaptıysam da seni kızdıracak ben tek basıma yapmadım savunma değil bu ama hep tetikledin beni tavrınla...bu denli hasta olduğumu düşünüyorsan 1 numaralı sorumlusu sensin onu da unutma ne yazık ki....gerçekten şu an şu gece nası uyuyorsun rahat mısın mutlu musun cok bilmek isterdim....çok üzdüğün zamanlar oldu ama bugün ayrı üzdün...

Tek dileği o güzel suratını iki avucu içine alarak sonsuza kadar gamzene bakıp,saçlarında,kokunda kaybolmak olan sana kör kütük aşık ve saçının teline zarar gelmesinden korkan...seni nefesi gibi hisseden...üç parça saç telini her daim yanında taşayan seni hep yaşayan aciz bir adama niye bu kadar sert davranıyorsun ?hiç mi acıman yok? canıma mı kastın var ? sırf sana aşığım diye bana böyle yapmana sana düşmanmışım gibi hareket etmene bu denli hakkın  olmamalı be...sen bir insanı günden güne öldürdüğünün farkında değilsin...seni seviyorum diye böylesine cezalandırman beni neden? bana acı çektirmek sana zevk mi veriyor? tüm yapıp yaşattıklarının hayatında ben olmasam dahi hiçbir zaman peşini bırakmayacağının farkında değil misin ?aslında beni böylesine yaralayarak aynı zamanda istemsiz en büyük zararı kendine de veriyorsun görmüyor musun? bu seviyelere gelmemize bu durumlara düşmemize gerek var mıydı ?  bundan sonra çok mu mutlu mesut olacaksın çok mu huzurlu olacaksın ? hasta dedin sorunlu dedin manyaksın siktri git dedin allah belanı versin dedin çocuksun dedin onu dedin bunu dedin hakettim mi bunları gerçekten ? ben de seni seviyorum demek akışına bırakmak bu kadar zor muydu?  bunları çok merak ediyorum ne yazık  ki....

sen benim birici kar tanemsin...sen benim güzel sihirli saçlı gamzeli köşeli suratlı boncuk gözlü bal dudaklı prensesimsin....inatçı kara keçimsin...öfkeli huysuz şirinimsin....minik ayaklı kara ördeğimsin...balkaymağımsın...kara pamuğumsun...sen benim mis kokulu Haribomsun....en özel yerdesin hep orada olacaksın...

ben seni çok sevdim ve nefes aldığım son ana kadar da sevmeye devam edeceğim beni unut ama bunu unutma tamam mı ?

bir de son bir isteğim var senden onu en iyi bu videoyla anlatırım sanırım...5 dk nı ayırıp izlersin umarım.....

https://www.youtube.com/watch?v=ktBdaQBHV7A

tam zamanında dönmüşüm eve okuldan....zaten keyfim yok diğer derse girmeyeyim diye erken yürüdüm çıktım geldim zaten hava yolda bozmaya başlamıştı ki patladı kıyamet gibi yine bir anda şu an olduğu gibi işte nerden çıktıysa bu yağmur anlamıyorum...erken gelmemin diğer iyi tarafı da konser bileti için iyi oldu pc yi açtım baktım satışa çıkmış marmarise gitmeden alsam diyordum zaten orda işlerden unuturum diye korkuyordum iyi denk geldi...sana da sorunsuz gelmiştir mail olarak siteden yani aslında o sitedeki hesabına girip kendi fırsatlarına bakman lazım şimdi gözüküyor mu geçmiş mi sana 2si de çünkü benim fırsatlarımda yoklar ve yollarken devredilecek dedi senin mailini yazınca işte bu kullanıcı mevcut falan yazdı...gerçekten 1 senedir diyoduk gelse de gitsek geçen sene yapıcaktık malum iptal olmuştu falan bu sefer umarım bir aksilik olmaz da gidebiliriz özellikle bu sefer vip aldım oturup adam gibi dinleyelim diye onun için reserve gerekiyormuş ama etkinlik öncesi zaten okursun sen de...ben marmariste olduğum sürede aklıma gelmez belki salı gecesi dönüyorum hem aklında olsun istersen arayıp reserve.yi yaparsın ya da konuşuruz ne bileyim tekrar haberleşiriz duruma göre...gerçi biletler artık senin ben sen istemediğin sürece gelemiyorum...neyse bunu bir küçük hediye o gece gereksiz attığım mesajların özrü olarak kabul etmeni istiyorum senden...ve ricam lütfen gidelim be....bugünü de bitirmene az kaldı heralde çok yoğunsun herhangi bir dönüş yapmadın beklememe rağmen umarım işten kurtulunca bir ses verirsin zaten hava malum yapacak birşeyim de yok ben klasik yine beklerim yani her an her saniye ama lütfen bir dönüş yap ulan huysuz....neyse şimdilik gideyim sana kalan sürede kolay gelsin inşallah çabucak bitirirsin günü...ve güzel dinlenirsin bu gece....izin ver göreyim gitmeden 5dk bile olsa....daha fazla işkence etme bana üzme be yalvarırım nolur yani....seni seviyorum...dikkatli ol..ha ayrıca yağmur çamur kar mesafe ya da dünyanın neresinde olduğumun önemi yok işin sonunda seni görmek olduğunda bunu daha önceden biliyorsun diye söyleme zorunluluğu hissetmedim ama hani hava kötü bilmem ne diye bana sessiz kalma lütfen işin falan bitince sakinleyince...herşey bir yana sen bir yana...

Gunaydin olsun aksi inatci...epey erken kalktim bugun aslinda yine gergin halde tuhaf bir ruyayla..yani allah hayra cikarsin artik ama cok korkuyorum yani birsey var bir uyari gibi bana anlamiyorum...keyfin iyidir umarim yarin tatil bugun biraz daha motivesindir tahminimce tabi ekstra bir is ve yogunluk yoksa ki umarim yoktur ve en kisa surede bitirirsin bugunu...uyumaktan cekinir oldum bu ara aslinda uykum var ama korkuyorum yine birsey olur gorurum uyanirken tedirgin olurum diye en iyisi zorlamak kendimi kitap okuyorum da vinci izliyorum falan...insallah uygun olursun ve gorusebiliriz bu gece insallah bir sefer de aksilik yapip hayir demezsin baskasina oldugunda kendi agzindan duydugum kalkip alisveris yapmaya bile gidiyorsun ama ben birsey sorup dedigim zaman genelde surekli tersleyip olumsuz yaklasiyosun hani bana niye boyle yapiyosun onu hic bilmiyorum gercekten beni bu duruma sokmak sana keyif mi veriyor bilmiyorum..yalnız hissettiğim şu geçen hafta şehir dışına çıktığından beri yine bir gariplik var gibi ani bir değişiklik oldu gibi dönüşte sorduğumda bir geldim bile demeden sana denk gelmem sonrasındaki tavrın falan hepsini düşününce şaşırıyorum yine....neyse bir donus yapacagini umuyorum geri bana bugün için...dedigim gibi yarin aksam ucagim var hafta basina kadar orada olucam zaten benden kurtuluyorsun haftasonu yine istedigin sekilde takilacaksin...birak gitmeden goreyim seni bari yemek yiyelim dizi izleyelim sabahtan beri onlarin altyazilarini tamamlayip attim flasha hazirladim bile...oyle iste senden haber bekliyor olacagim bugun her dakika her saniye...kolay gelsin tekrardan...allah askina dikkatli ol...cok ozledim be.

Bu geceyi de kurtardim bir sekilde...dustan ciktim utku yazdi yine meltemin doktor dalgasina tunaliya geliyolarmis oraya gittim o meltemi beklerken yemek yedik yuruduk falan iste...sonra ben ayrildiktan sonra indim caddeden bestekara tam inerken yine sen ciktin karsima...ha tabi yanlis anlama kafami kaldirip bekriyi gorunce sen belirdin yine...diyorum ya bu sehrin her bir noktasinda varsin sen benim icin...o meshur ilk raki ictigimiz 20 aralik soguk karli ankara gecesi geldi gozumun onune her aniyla...hani o sana kesin olarak asik oldugumu anladigim gece...hani o gulup gamzeni gosterdigin saclarini savurdugun ve olaylarin taaa buraya kadar gelişine sebep olan o gece o ilk raki...kokunu icimde o kadar yakindan hissedebildigim o hayatimin en guzel gecesi....ahh ahhh...biraksan sayfalarca anlatirim daha...sonra indim bestekardan belki gorurum dedim bu kadar ani canlanmasinin ustune Hariboyu ama goremedim haliyle...yurudum geldim iste eve yeni girdim....birazdan da yatagima gecerim....sen iyisindir umarim dinlenebiliyosundur...tabi yolum uzun olunca yururken boyle yine duygusal tarafimda kabarinca iyice sunu sordum kendi kendime nasi bir insan olur da bu kadar cok sevilir ve ondan ayri kalinan her saniye susarmiscasina ozlenir? Bilemiyorum acaba ben deli miyim yoksa bu ask bir kara sevdaya mi donustu? Neyse simdilik gideyim sen uyuduktan sonra sevmeye gelirim...dikkat et kendine hernerdeysen lutfen...seni seviyorum be.

eve döndüm yine oturdum yatağa hava da epey güzel aslında bugün şimdi sana game of un son yayınlanan bölümünü indirmeye başladım bakalım...4 bölüm olacak bile elde...kalkıp bir duşa gireyim bu arada en iyisi sonrasında klasik çıkarım bir yürümeye yine yemek bahanesiyle...sen nasılsın be çirkin surat...inşallah sakin bir gün oluyodur ağrın sızın falan yoktur...sen de bitirmeye epey yaklaştın bak bugünü de biraz daha sık dişini hadi 1saat sonra kurtulmuş olacaksın...gerçi sen hızlısın çoğu zaman normalden erken bile bitirdiğin oluyor...ben şimdilik kaçayım duşa sana kalan sürede kolay gelsin sonrasında da iyi gezmeler dinlenmeler olsun...aç aç dolaşma bak sonra iyice suratsızlaşıyon...ah ulan çok başkasın be bir bilebilsen keşke....dikaktli ol...

eve döndüğümden beri birden bire düştü aklıma ben de yeri başka bu şarkının senin sayende o ilk tanıştığımız sene özellikle....

https://www.youtube.com/watch?v=a7sAe7c8FUI

Gunaydin ofkeli..dun gece yine yazdiktan sonra yattim hemen ama sabah ezanini duyana kadar dondum ordan oraya ondan sonra dalmisim iste...ama saat basi uyandim hep 8e kadar sonraki 2.30saati deliksiz uyumusum ve bu sefer ruyasiz ama kan ter içinde uyanıyorum orası ayrı...sen de basladin yeni bir gune umarim cabucak bitirirsin yorulmadan sikilmadan sinir stres olmadan...tek istegim duam iyi olman hasta falan olmaman...neyse bakalim oyle iste ders var bugun ama gider miyim su an emin degilim bu keyifsizlikle...simdilik kacayim sana kolay gelsin...dikkatli ol hernerdeysen...ozledim ve seviyorum.

gecenin sonu geldi benim için....zor sıkıcı pek geçmek bilmeyen bir gün oldu...2 günlük tembelliğe ve daralmaya daha fazla dayanamadım akşam 8 gibi çıktım kızılaya yürüdüm her zamanki gibi yemek yedim döndüm geldim geri...2 saat zaman harcadım en azından...sonra dizi mizi tv derken bu saate geldik...gözlerim kapanmak üzere umarım bu gece rüyasız sakin uyuyabilirim az da olsa....yazıya başlamadan önce yine duamı ettim her gece olduğu gibi gerçekten 2 gündür gördüklerim hissettiklerim çok gerdi beni ve seni inan çok merak ediyorum ama biliyorum ki Allah seni koruyacaktır her türlü şeyden....bugün senin içinde sıkıcı zor geçmiş olabilir inşallah yoktur yine şehir dışı toplantı seminer ya da gelen giden havaalanı işi falan sakin bir hafta geçirirsin umarım...çoktan uykuya da dalmışsındır artık...ben kaçayım aslına bakarsan çok sıkıldığımdan yazıp rahatlamak istiyorum ama olsun sıkmayayım seni uzun uzun şeyler yazıp gerçi okuduğundan da emin değilim artık doğruyu söylemek gerekirse ama şu var hiç bir zaman buraya zaten sen illa oku amacıyla yazmadım ki senden ülkeden ayrılırken başlamıştım sanırım buraya yazmaya o günden beri benim yürümekten sonra 2.terapim oldu burası kendi kendime bir şekilde ben memnunum bu halden...buranın varlığından artık okuyorsan da benim görmediğim zamanlarda ne mutlu bana...tamam gidiyorum...iyi geceler iyi uykular olsun...seni gerçekten seviyorum saçının teline zarar gelmesinden çok korkuyorum...

Nedendir bilmiyorum ama ben epey garip ve huzursuz bir gun geciriyorum 2gundur gordugum ruyalar ki ozellikle bugunku beni epey etkiledi gibi...ne agzima bir yudum birsey koydum ne yataktan ciktim yari uyur haldeyim degisik seyler hissediyorum...senin bu haftanin en zor en sevmedigin gunu bitmistir heralde...umarim iyisindir umarim cok yorucu sinir bozucu gecmemistir...ve artik gidip rahat rahat dinlenebilirsin...senden ricam dikkatli ol her nerdeysen napiyorsan artik lutfen bak beni biliyorsun ne yazik ki boyle hislerin arttigi zamanlardan cok korkuyorum gerci ben hep seni dusunuyorum sana zarar gelmesinden cekiniyorum ama belki de bazen bu hisleri kendime de yormam gerekebilir...durmadan dua ediyorum kendi kendime...neyse kendimi yine siktir ettim ben zaten degisik bir adamim genelde bana birsey olmuyor ama en sevdiklerimin zarar gormesi korkutuyor en cok...aklimdasin kalbimdesim zihnimdesin...seni yasiyorum ve seviyorum...iyi gezmeler dinlenmeler..

Uzun zamandir hic bu kadar korkarak uyanmamistim..kan ter icinde kalbim agzimda firlayarak actim gozumu..sen vardin dur dikkat et bekle derken tam hatirlamiyorum o anda sicradim...aklim gitti gercekten...o 1 saat bos bos tavani izledim sonrasinda yine dalmisim uykuya...iyi misin hersey yolunda mi sagligin keyfin ? Pazartesi olmasi disinda insallah baska bir aksilik yoktur...gercekten cok korktum ve merak ediyorum...bu ilk ve zor gunde kolay gelsin sana simdilik gidiyorum...allah askina dikkatli ol yalvaririm bak sana nolur...sen hep benimlesin.

uzun sıkıcı bir gün benim adıma artık son bulmak üzere...kafa dolu moral bozuk olunca bir de hızlı hızlı çok ince bugün haliyle 3e 4e kadar uyudum zaten...hala mal gibiyim üstümden atamadım o tuhaf hissi yorgunluk bitkinlik keyifsizlik adı herneyse artık....şimdiiii şöyle bir şey var beni biliyorsun yanlış yaptığımı düşündüğüm şeyleri farkedersem zaten gelip bunları kabul ediyorum...uyandığım andan itibaren dün gece sarhoş olduktan sonra 23ten sonra verdiğim rahatsızlık için utandım,kendime kızdım,buraya bir şey yazasım bile gelmedi..alkol işte genelde çok içsem de pek bişey olmaz bana ama moralim bozukken bu tarz saçmalamalar da olabiliyor...içmeye başlama amacım saat 12ye kadar takılıp sayesinde hemen uyuyup birşeyi düşünmemekti ama saat 12den sonra uyumak yerine sokağa çıkıp içmeye devam edince hiçbir şey düşündüğüm gibi olmadı...dediğim gibi o saatten sonra verdiğim rahatsızlıktan dolayı tekrar edeyim açık yüreklilikle kendime kızgınım utandım ve senden özür dilerim..gerçi dönüp okuduğumda seni sinir edecek birşeyler yazmamışım pek görmek istediğim için yazmışım neyse uzatmaya gerek yok hoş olmayan hareket ben kendime yakıştırmadım...bir şekilde bugün işte kendi kendimi cezalandırdım uyanıp uyanıp tekrar uyuyarak yataktan çıkmayarak buraya birşey yazmayarak sana mesaj atmayarak kendimi inzivaya çekerek....bugün malum zaten genelde sen de ben de pek sevmiyoruz pazar günlerini...umarım iyi bir gün geçirmişsindir gezip dinlenip falan iyidir keyfin ama şu saatte yarını düşünürsek senin de suratsız olduğunu düşünüyorum yine...neyse öyle yani bir de çok garip bir rüya gördüm aslına bakarsan değişik yani beni garip yaptı bunu anlatamyacğm belki de anlatmamam gerek zaten fakat....neyse sana karşı yapmam gereken bir şey var sanırım benim anladığım çıkardığım ders o oldu gördüğümden...yüzyüze geldiğimizde onu gerçekleştirmek istiyorum....çok uzatmayayım sen de 1 saat içinde yatağa uykuya gidersin zaten ben de maç izliyorum bitince aynı şeyi yapıcam...şimdilik sana iyi geceler iyi uykular...olsun...kısa ve net :  ben aptal bir asigim ve seni çok seviyorum

Allah sevenin yanindadir

Sayende sarhos gecirdigim bu kacinci gece acaba ?

Ooff oooff Allahim sen aklima mukayet ol

günaydın olsun öfkeli şirin...10,30ta kalktım gittim kargolara hallettim işimi geldim şimdi eve...hava yine çok güzel şimdi duşa girip ikeaya geçicem çok bir işim yok orada ama bizimkilerin bulamadğı birşeye bakıp dönücem...sonrası malum yine bir başıma yürürüm çok olsa....sen napıyosun belki de daha uyuyosun bugün normalde en sevdiğin gün gezme tozma içme günü ama tabi nerdesin hala iş seminer bilmem ne var mı bilmiyorum umarım yoktur kendine ayırabildiğin bir gün olur...bugüne de belki de yine hava sayesinde böyle biraz keyifli başladım umarım herhangi bir aksilik olmaz daha da güzel şekilde devam eder gün...şu sana getirdiğim saat için pil aldım bakalım umarım sorun pillerindedir yoksa üzülürüm bavulda kırmadan geldi herşey derken bu mu acaba atılıp edildikçe zarar gördü sonuçta boyut küçüldükçe hassaslık artıyor...neyse değiştirelim önce pillerini sonra bakarız en kötü bizim oradaki danaya söylerim gelirken ülkeye daha güzel birşey alır hatta....şimdi de game ofların altyazılarını indirdim hazır hale getirdim sana da veririm onları yine belki klasik yine birlikte izleriz artık orası sana kalmış...neyse ben şimdi duşa gideyim sonra erken erken ikea işini halledip döneyim bütün gün napsam diye düşünürken sıkılayım en güzeli bu :) bir seste vermedin ki döndün mü dönmedin mi iyi misin ciddi olarak merak ediyorum ama yine inadın sarkık dudaklılığın tuttu gibi bana...umarım burdasındır ve iyisindir..zaman ne çabuk geçiyor ya ayrıca geçen hafta bugün görüştük en son ne ara 1 hafta oldu bir şey anlamadım ama şu kesin sesini gamzeni saçını özledim.dikkatli ol...

fenerin basket maçını falan izlerken anca girdim yatağıma artık tamamen dinlenme uyuma vakti...bugün tam 25bin adım atmışım zaten ayaklarım zonkluyor umarım güzel uyurum gerçi sabah erken kalkıp kargolara gidicem öğlene kadar çalışıyolar haftasonu o işlerim var sabahtan...ama uyuyamıyorum çok nasılsa sorun olmaz....senden ses çıkmadı bu gece umarım yolundadır herşey umarım şu an anne evinde kendi yatağında uykunun en güzel yerindesindir....bugün bir ara dolanırken önce güvenparktan geçtim dolmuş durakları falan orda o gölbaşı toki sırasını görünce de içim bir tuhaf oldu sonuçta ben de az beklemiyordum ne güzel günlerdi aslında o dolmuşa oturduğum an böyle mutlu oluyordum sana geliyorum diye gerçi dolmuşu çok uzun süre kullanamadık...peşinden aşağıya doğru yürüdüm sıhhıye tarafına bu sefer de egoya bindiğimiz durak falan geldi karşıma mavinin oradaki orada da az beklemiyordum 195 gelse de binsem gelsem diye gerçi o durakta seninle birlikte de çok beklemiştik dersaneden çalıştığın zamanlar...gerçekten çok güzeldi herşey aslında bu kadar duygusal olup bu kadar gereksiz hafızaya sahip olmak hoş birşey değil böyle zamanlarda onu daha da bir anlıyorum...ahh o günler...o kızılaydan oraya olan 1 saat yolculuk heralde hayatımın en zevkli en hevesli en mutlu yolculukları oluyordu...bazen senden önce varıp girip içerde seni beklemek bazen de sen uyurken gelip seni öpmek koklamak ve yanına yatmak...dönüp bakınca diyorum ki her ne olursa olsun...iyi ki karşıma çıktın iyi ki seni tanıdım iyi ki hayatıma girdin iyi ki benim oldun...içinde sen olan ve yaşadığım hiçbir şeyden pişman değilim buna çektiğimiz ya da benim çektiğim zor günler de dahil....çünkü yaşadığımız aklıma gelen gözümün önünden geçen o kadar çok güzel anı var ki herşeye değer...işin özü bir dolmuş durağı bir otobüs durağı bir dolmuş bir ego bazen yüzümde tebessüm yaratıyor yürürken bile...ve bunların hepsi senin sayende...çok uzattım...iyi geceler iyi uykular olsun...seni çok seviyorum ve özledim...

çıktım yine hem yürüyüş hem yemek kızılaya vardım geldim..epey yoruldum iyi oldu ama duşa girmek hala zor geliyor bilmiyorum ne olacak oturdum yatağa...yine klasik telefon her öttüğünde bir umut senden ses vardır diye baktım ama birşey yok heralde ya daha dönmedin ya da yoldasın ya da öfkeli yorgun cadı oldun dudak sarktı sallamıyorsun hiç....umarım bitmiştir bu zor hafta ve keyfin iyidir en önemli olan o şu an için....neyse öyle işte epey merak ediyorum seni aslına bakarsan kendine gelince bir ses edersin tahminimce...dediğim gibi öncelikle sağlığın iyi olsun ve dön sağ salim de gerisi hikaye...şimdilik kaçıyorum...kocamaan öptüm...seviliyorsun ve lütfen dikkatli ol hernerdeysen

uzanmıştım dalmışım biraz en son sana mesaj atmıştım işte sonra kapadım gözlerimi biraz uyumuşum tabi uyanınca yine bir heves telefonu elime aldım belki Haribo birşey yazmıştır diye ama yoktu birşey belki de daha bitmedi işin falan yoğunsun hala şimdi saat olarak bakarsak ankaraya göre tabi işin bitmiş olması lazım ama burda değilsen daha tüm saatler yalan oluyor zaten...artık nerdeysen umarım bitmiştir işin bu yoğun hafta kurtulmuşsundur koşuşturmacadan ve dönüş zamanın gelmiştir...ben şimdiden geçmiş olsun diyeyim bitmediyse de artık tez vakitte biter umarım...inşallah iyidir keyfin falanda sağlığında bir sıkıntı yoktur tek sorun yorgunluk olsun onu dinlenerek atlatırsın bir şekilde...neyse kendime geleyim biraz..gece uzun nasılsa görüşürüz...off duşa da giremedim kaldı bak şu an aklıma geldi yazarken tam bir pisliğim...tamam kaçtım dikkat et...umarım bir ses de verirsin...seviyorum seni tipsiz

4 te uyuyabildim 9.30ta kalktım gittim okula ders lamerdeymiş ordan oraya geçtim yarım saat geç oldu tabi...bitince de çıktım tandoğandan baktım havada iyi günlük adım kotamı doldurayım dedim anca girdim eve..şimdi biraz dinlenip peşine duşa girerim mis gibi olurum...nedense bugüne daha pozitif başladım...belki de haftanın bitiyor olmasından belki sen geldin ya da geliceksin bugün birşey var yani içimde yine...sen nasılsın acaba nası gidiyor haftanın son günü nerelerde koşturuyosun...aslına bakarsan isterim ki çoktan dönmüş ol ama 1hafta diyodun o gün umarım yarına ya da pazara sarkmaz bu iş ve seyahat...eminim sen de yeteri kadar sıkılmışsındır zaten bu gezgin durumdan baştan gitmek istemiyodun daha...neyse inşallah sondur bugün....özledim lan gerçekten bak...şimdilik gideyim ben yine gelirim nasılsa ama bidaha ki gelişimde umarım sen de ankaraya gelmiş olursun...dikkatli ol aç aç dolaşma öfkeli...kocaman öptüm

ben geldim ama gözlerim kapanmak üzere gitmeden seni öpeyim dedim...koca gece oturdum ödev varmış onu yaptım 1,30tu bitirdim yatağa girdim babam yazmıştı işin bitince konuşalım diye aradım şimdi kapattım tam 1,5saatte onla konuştuk artık uyuma vakti...sen şu an mışıl mışıl uyuyorsun eminim ne güzel geçen hafta bu saatlerde senin yanında senin kokunla saçına sana dokunarak uyuyordum bende...zaman bazen çok çabuk geçiyor...ama bu hafta yoktun ya burda hiç geçmedi resmen...inşallah bitmiştir işlerin ve yarın falan dönüş vardır...gel artık be tipsiz...ben aylarca ayrı şehirde olmanın zorluğunu acısını yaşadım zaten...bırak hep yanyana olmasak bile aynı şehirde olalım o bile başka bir his....kocaman öpeyim şimdi seni...iyi geceler iyi uykular olsun....çok seviliyorsun cadıı

Gune nasi baslarsak oyle gidiyor...ciktim ogleden sonra islerimi halledip geri geldim hava bir degisik kasvetli hem sicak hem kapali donerken yagmur atiyodu falan resmen icim daraldi 4e dogru yattim uyuyayim da zaman gecsin diye az once actim gozumu...birazdan da cikip birseyler yerim bu civarda donerim eve...bugun niye boyle oldu hic anlamadim istemsiz modum dusuk..neyse...sen ne durumdasin...cok yogun musun acaba aslina bakarsan hepsinden once merak ettigim nerdesin ki belki de donuyorsun bitti isler belki de dondun bile belki de bambaska bi sehirde...ama saate bakarsak her nerde olsanda bugunu de bitirmis gozukuyorsun geriye kaldi belki de haftanin en guzel gunu cuma...insallah fazla yorulup daralmandan bu seyahati tamamlayip donersin...yazicam ama korkuyorum da bi de kendim de keyifiszim ya bugun o yuzden ses etmiyorum aslinda bu keyifsizligin senden oturu olmasindan cekiniyorum senin moralin bozuk sikintili bir durum icersinde degilsindir insallah...neyse cok uzattim kacayim simdilik...gece uzun daha ugrarim buraya...nolur dikkat et kendine...soyle bir ses versen de bilsem nerde nasi oldugunu biraz olsa kafam rahatlar ama iste....seviyorum seni huysuz...

günaydın...yine erkenden açtık bir güne gözümüzü...hava da yağmış tekrar ıslak yerler kapalı falan görünen o ki uzuuun ve geçmeyecek bir gün olacak bana...sen nasılsın öfkeli yine bir şekilde haftanın sonuna geldin sayılır başlamıştır koşuşturma senin içinde heralde yine umarım çok yorulmadan sıkılıp sinir olmadan bugünü de bitirirsin ve sadece cuma kalır geriye...bir değişik kalktım başladım bugüne nedensiz şekilde keyifsiz olarak o yüzden şimdi gideyim belki yine uyur kalırım açıkçası iyi olurdu böyle gün için...öğleden sonra dışarı çıkmam lazım zaten bir şekilde..neyse gideyim ben...sana kolay gelsin...dikkat et kendine...ayrıca hemen özleniyorsun ya sen....

baktım zaman geçmeyecek saat 6gibiydi çıktım yine evden günlük yürüyüşümü yapmaya ve yemek yemeye..iyi güzel dolandım yemek yedim tam dönüşe geçtim kurtuluş parkındayken tansu aradı ben çıktım yürüyom diye...onla döndük bi daha kızılaya yürü yürü derken en son roxanne oturduk nası başarabildiysek sadece 2şer bira içip az önce girdik eve...baktım telefona bugün tam 23bin küsur adım atmışım üstüne 2bira sanırım birazdan pamuk gibi uyumaya başlıcam...sen naptın nerelerdesin keyfin nasıl ne alemdesin çok merak ediyorum umarım herşey yolundadır bir sıkıntı yoktur...haftanın sonu yaklaşıyor onunla birlikte dönüşünde yaklaşıyor demek...neyse gözlerim gidiyor yavaştan seni kocaman öpeyim...özledim lan tipsiz suratsız o pazar günkü sırıtışın saçın tipin gözümün önünde hep kapının önündeki...seni seviyorum...iyi geceler iyi uykular olsun...

Yatakta yuvarlanip kitap okurken tansu yazdi kalktim kahvaltiya gittim geldim dusumu aldim mis gibi oturuyorum simdi kurulaniyorum tabi simdi sana direkt bunu soylemis olsam kuracagin cumleyi biliyorum 'mis gibi mi sadece 5 dk ligina gecmistir o pis kokmussundur yine' ama haberin olmayacagi icin bunu soyleyemeyeceksin bu sefer oohhh...sabah havaya iyi gorunuyor dedim ya aninda karsilik geldi yine kapadi esiyor falan benim agzimi acmamam lazim resmen ama olsun illaki cikip adim sayimi tamamlarim yine...neyse iste sen de umarim iyisindir sakin bir gun geciriyorsundur..yarisina geldin sayilir gunun az daha sik disini bugunden de kurtulacaksin hayirlisiyla...simdilik kacayim ben dikkatli ol sarkik dudak...kocaman öptüm...

günaydın öfkeli şirin...yine açtım gözümü sabahın 8inde 1 saat uyanık kaldım sonra zorladım kendimi az önce de tamamen uyandım işte...yine geldin rüyama o güzel gamzeni saçlarını gördüm dokundum bu sefer rüya da karmaşık falan değildi...hava da güzel güneşli gibi bugün en azından insanı motive edecek türden...sen nasılsın yeni bir güne başladın haftanın ortasına da geldin bugünü de bitirdikten sonra artık geri sayım olacak bitiş için...istanbuldasın heralde yine...inşallah az yorulup az sinir olup az sıkılıp bitirirsin kalan günlerini...duşa girmem lazım pis oldum gibi hissediyorum ama önce biraz kendime geleyim bakalım sonrasında belki çıkarım koçtaş ya da ikeaya giderim ev için birşeyler bakmaya bilmiyorum ki...neyse işte öyle sana kolay gelsin yine dikkatli ol lütfen...açta kalma göbüşük üzülmesin...özledim lan seni dön artık be

Bugun hem burda blogda birsey var hem evde net iyi degil uzun sureli kopuyor..blog desen error veriyor simdi girebildim...yine sikintidan ciktim dolandim gece...bi yemek yedim yurudum az once geldim eve gectim iste odama simdi dinlenme zamani hava da gunduz bir ara iyi yagdi yine serin gibi genel olarak bir durgunluk keyifsizlik var ustumde...neyse en azindan gunu bitirdik dizi izleme tv izleme uyuma vakti geldi...sen nasilsin acaba yine bugun yollarda misin hangi sehirdesin ne alemdesin kimbilir ama kesin olan sey yorgun stresli ve keyifsiz oldugun sanirim...ben oyle hissediyorum...umarim yaniliyorumdur iyisindir...senin de artik dinlenme uyuma vaktin gelmistir zaten insallah cabucak bitirirsin bu maratonu...simdiden opeyim ben seni nete bloga guven yok bugun...iyi geceler iyi uykular olsun kocamaaan seviliyorsun...dikkatli ol lutfen...

günaydın olsun balkaymak...1 saat oldu kalkalı yine erkenciyim ama buraya giremedim hata veriyor bugün anca girdim ama belki de bu yazdığımı bile yollayamayacağım...rüyamda gördüm yine seni..böyle karmaşık bir yerdeydin ama sonra göz göze geliyorduk bir an sırıtıyordun bir de bir işaret yapıyordun yanındakileri göstererek...bir garipti aslında daha başka şeylerde vardı ama tam oturtamıyorum şu an parçaları...öyle uyandım bir anda işte yine tuhaf hislerle....sen nasılsın acaba güne yine erken başlamışsındır kesin de umarım daha sakin yorucu ve stresli olmayan bir gün olur ve en kısa şekilde bitirip kurtulursun...neyse işte ben şimdilik gideyim bugün nası geçecek bilmiyorum gece yağmur yağmış çamaşırlarım da ıslanmış onları da toplayamadım tekrar beklicem kurusunlar diye bir meşgale bulmam lazım dersin iptal olması hiç hoş olmadı bu hafta...sana kolay gelsin şimdilik...kocamaaan öpeyim...dikkatli ol lütfen kara pamuk...

Yine uyku tutmadi bu gece 2gundur niye boyle oluyor anlamadim acikcasi...simdi uyuma niyetiyle yattim artik...sen simdi uykunun en guzel yerindesin onca yorgunluk ustune umarim dinlenmissindir bu gece yarina daha dinc olursun...game of un bir bolumunu daha indirdim bu gece izlemedim ben de henuz donunce sen belki birlikte izleyebiliriz klasik game of geceleri yapariz mevsimi geldi spartakusle yatak icinde izleyip abur cubur yiyerek golbasinda baslamistik malum bu dizi isine..yine gece gece ne geldi aklima iste..golbasi baskaydi her haliyle...daha fazla hatirlayip uykumu iyice kacirmadan gideyim ben simdi seni kocaman opup koklayip....su geride kalan birkac gun icinde sana sarilip koklayip uyudum ya oyle guzeldi ki o anlar su an belki de onun garipligini yasiyorum bende...neyse islerini bitirip hayirlisiyla bir gel de sen sonrasina bakilir...seni seviyorum cirkin surat...iyi geceler iyi uykular olsun...simdiden de gunaydin diyeyim aslinda daha uygun o..eger yine yol varsa da hayirli yolculuklar...dikkatli ol lutfen.

saat 8di çıktım yürüdüm adım kotamı doldurdum yemek yedim anca girdim eve..iyi yoruldum e 2 saatte yemiş oldum otursam sıkılırdım kesin...sen nasılsın acaba belki de çoktan girdin yatağına daldın uykuya kolay değil 5te kalktın tüm gün orda da koşuşturma olmuştur illaki yarın bi de antalyaya gidiyorsan eğer uyuyor olman gayet normal...umarım iyisindir...şimdiden sana iyi geceler iyi uykular olsun...gece sevmeye gelirim tekrar...gamzesi güzel cadı

Ciktim yine bir turladim kizilayi para bozdurdum yemek yedim geldim..ikeaya mu gitsem vakit gecirmeye dedim ama ondan da vazgectim camasir attin ciksib asayin falan derken bu saat oldu iste havada esiyor yagmaz umarim sabaha kadarda kurur onlarda...senin bitmistir umarim bugunluk isin kurtulmussundur...guzelce karnini doyurup yatip dinlenirsin insallah...epey yorulmussundur haliyle dusunuyorum belin bacagin falan...moralim bozuluyor caninin yandigini bilince...neyse bakalim oyle iste yine uzun sikici bir gece olacak bize de gorunen o ki...yine gorusuruz...gecmis olsun...kocaman optum karabocuk

sabahtan beri öyle kitap okuyorum arada bir uyuklamışım yarım saat kadar ama epeydir ayaktayım..acıktım ve sıkıldım haliyle şimdi giyinip çıkıcam hem para bozdurucam hem bahaneyle kızılaya yürürüm birşeyler yerim sonrasında da yürüyüş yapmış olurum işte ne bileyim...hava da iyi gözüküyor bugün...ama bende genel bir durgunluk var ayrıca yine yarın ve çarşamba mukadderin dersleri yokmuş bomboş bir hafta olacak benim için bir de sen yoksun ya böyle bir garip oldum açıkçası şu hafta seni göremeyeceğimi bilmek modumu düşürdü diğer türlü burada olunca görüşmesek bile her güne bir başka uyanıyordum...neyse öyle işte...sen iyisindir umarım şu ilk zor günü bir atlatsan oteline varıp yatıp uyuyabilsen bir an önce çok iyi olacak senin için...aç kalmamaya çalış olur mu...sakin ol öfkelenme takma kafana birşeyler yıpratma kendini...dikkatli ol karaböcük...kocamaan öpeyim şimdi seni ben...seviliyorsun...görüşürüz gün içinde yine nasılsa...kolay gelsin kalan sürede

bu saat oldu hala uyku tutmadı beni bir ara bastırdı gibi oldu uyku kapadım pcyi falan yattım ama yok şimdi açtım yine oturdum gözlerimi yormaya çalışıcam...dün gece senin yanında ne kadar verimli ve güzel uyuduysam artık baksana bu saat oldu hala ayaktayım...dizi de izlemek gelmedi içimden bugün ama birazdan 1bölümde olsa izlicem sanırım...biliyorum sen 1 saat sonra dudak sarkık öfkeli şekilde isyan ederek uyanacaksın kaldı ki haklısında...inşallah sağ salim gidip işlerini bir an önce halledip bu biraz zor olacak haftayı çabucak çok yıpranmadan bitirirsin bunun için dua edicem sürekli...ben de bugün yine aldım uçak biletlerimi 19unda gidip 24ü dönüyorum..açıkçası 25inde berkaya gidelim diyecektim sana hatta biletleri alıcaktım daha doğrusu...ona yetişebileceğim için sevindim umarım bir aksilik çıkmaz da birlikte gideriz güzel olurdu...neyse tabi daha 15gün var önce sen bi git gel işlerini hallet sonra ben de gidip geleyim tekrar konuşulur zaten...öyle işte çok uzatmadan gideyim ben yavaştan...sana şimdiden hem günaydın olsun hem iyi yolculuklar hem de iyi haftalar...seni seviyorum be tipsiz bugün kü o kapıdaki çirkin suratınla gülüşün var ya işte onlar herşeye değer...dikkatli ol..

Eziyet sinir stres dolu bir mac daha bitti cok sukur...bu sene son artik daha izlemicem zaten kaldi 2 hafta aylardir haftalardir hep oyle deyip izledim ama yeter bu sefer kesin daha sinirimi bozmak istiyom...neyse senin keyfin iyidir umarim...yatagina gecme vaktinde yaklasmistir erken uyuman gerekecek...insallah guzel ve rahat uyursun..sabaha dinc kalkarsin...yolculuk konusunu akla getirip dillendirmek istemiyorum ama eminim hava karardigindan beri seninde aklina dusmustur keyfin gitmistir illa ki o yuzden simdiden sana allah kolaylik ve sabir versin su haftayi en az yorucu sekilde az sinir ve stresle tamamlarsin umarim...nolur kendini hasta yapma gerilerek cok...simdilik kacayim yatagima girince tekrar gelirim ama sen o zaman uyumus olursun...iyi geceler iyi uykular olsun iyi yolculuklar bide...kendine dikkat et...seviliyorsun.onemlisin.sen bitanesin.

Bugun evde gecti ve gececek gorunen...armadaya gitmedim telefon edip konustum sonra bir ara mac izlemeye utkuya gidicektim saat 4te misafir gelmis cay icmeye amk nasi bi mantik 25 yasinda evli insanlar cik gez hava guzel ariyolar bunlari oturmaya geliyoz diye oyle olunca vazgectim oraya da gitmekten ben kendi evimde anama misafir gelince bile kaciyorum...neyse simdi 8de mac var iste onu izleriz tansularla sonra survivor falan gece bir cikar yuruyus yaparim doner yatar uyurum...sen sakin dinlenebildigin bir gun gecirmissindir umarim evde oluruz diyodun umutluydun ama size de misafir gelecekti...simdi baba da mac izler zaten bu gece gs li olacak o da oyle izleyecek...neyse oyle iste simdi birseyler atistirayim cikip sonrasi dedigim gibi...sana da iyi aksamlar dinlenmeler gecr gorusuruz nasilsa yine...iyi ki varsin huysuz.

Simdi kalktim tunaliya geldim utkular buraya geliceklermis onlarla gorusucem bakalim bekliyorum...senin bugun epey yogun sanirim hacettepe gruplarinin birinde gordum seminer seyi paylasilmis masallah tum gun dolu keyfin kaciktir epey dudakta sarkmistir iyice umarim bir an once gecer zaman ve bitirirsin..simdilik yine kolay gelsin sana...kocaman optum..sakin olmaya calis lutfen..

Gunaydin..tam uykumun en guzel yerindeydim ki sabahin 5.30unda yine eve sacma salak kes tiplerle geldi bizim evdeki kes uyandim tam tekrar daldim getirdigi bebenin alarmi otmeye basladi herifler dibinde duymuyor odadan ciktim onu kapadim yarim saat arayla 2 kez 2sinde de dalmisken uyandim simdi de dalamiyorum tekrar boyle iyice sinirimde bozuldu neyse daha kotu dusunup iyice kurulmak istemiyorum...sen iyisindir umarim dicem ama malum ofleye pofleye sarkik dudakla kalkmissindir...sabret ofkelenme insallah cabucak bitirirsin bu isi de sonrasinda gezer tozar dinlenirsin...sana simdilik kolay gelsin ben de kitap falan okuyayim bari ne bileyim...gorusuruz tipsiz kocaman seviliyorsun

3 tane bira esliginde tansularda survivor izleyerek gecen bir gece oldu benim icin..olsun keyfimi bozmadim en azindan...simdi eve odama dondum tek olumsuz sey netin olmamasi ama indirdigim dizilerden 1-2bolum izler uyurum zaten bugun epey erken kalktik bide...sen nasilsin acaba karabocuk...oturdun mu raki masalarina yoksa yatagina mi girdin acaba...ama dunde uyumak istiyodun soyledigine gore malum yarin bir de is var en sevmediginden belki de coktan uykuya bile daldin sen...artik hangisiyse ben simdi seni kocaman opeyim disardaysan gece yeni basliyor sayilir o yuzden iyi eglenceler dinlenmede uykudaysan da iyi geceler iyi uykular...kocaman seviliyorsun...her ne olursa olsun iyi ki varsin...

Sanirim oturdum kaldim bugun evde alarayla konustum yagmur yemisler islanmislar bilkentte otele gecip dinlenecekler bu gece o kadar yoldan gelip yagmur yiyince bide normal...gun ve gece bana kaldi ama yapacak birseyim de yok diyorum ya neseliyim bugun acikcasi keyiften icesim var ama yalniz basima da hepten ayyas ihtiyarlar gibi takilmak istemiyorum bilmiyorum ne olacak...senin gununde bitmesine az kaldi bugunluk kurtuluyorsun yine bakalim hayirlisiyla...sonrasinda da gidip oturucan yine rakiya oohh tabi ya mis gibi :( neyse bakalim hicbirsey yapamazsam cikip yurucem yine klasik olarak...simdilik kacayim...kocaman optum tipsiz..

çıktım dersten döndüm eve şimdi duşa da girip çıktım oturdum yatağıma..bugün hiçbir şeyin keyfimi kaçırmasına izin vermicem...dün yine klasik bizim için güzel olan perşembelerden biri oldu aniden...ve bugüne oldukça mutlu keyifli uyandım seninle birlikte...umarım sen de çok yorulmadan bir an önce bugünü bitirirsin ve kendine zaman ayırabilirsin...ben de şimdi bizim ufaklıktan haber beklicem bakalım sabah yazıştık gelmişler ama hacettepeyi geziyorlardı öğleden sonrada başkent mi bilkent mi birine gideceklerdi bakalım öyle işte...bir kez daha farkettim ki seni öyle çok özlemişim sadece sabah tam evden çıkarken bana maymun muamelesi yapmasaydın çok daha iyi olurdu :) şimdilik kolay gelsin sana...dikkatli ol

Dayanamadim ciktim kizilaya yurudum oyle bi gunluk adim kotami doldurana kadar sonra dondum birseyler yiyip oturdum odama yine...yine ister istemez elim kulagim hep telefondaydi belki bir mesaj gelmistir falan diye ama olmadi...bitmistir heralde artik is bugunluk zaten bu saate kadar da uzamasin bir zahmet...umarim biraz daha iyi olmussundur dune sabaha nazaran...uzatip ayaklari tv karsisinda dinlenebiliyosundur umarim su an...neyse oyle iste gorusuruz gece yine

çıktım birşeyler yedim döndüm eve sırf vakit geçirmeye çalışıyorum ama inan dünden beri hiç keyfim yok...açıkçası evde bir başıma oturmak daha da bunalmak istemiyorum benim için en iyi olan şeyi yapmak istiyorum yürümeyi ama hava da güven vermiyor şimdi tam çıkarım bastırır falan bir türlü emin olamadım...ama gerçekten sıkıldım epey...sen günün çoğunu bitirdin umarım kalanıda bir an önce tamamlarsın bir günden daha kurtulmuş olursun...bil ki amacım seni sıkmak değil ya da sadece özlediğimden görmek falan istiyorum diye de düşünme o ayrı bir şey o taraftan bakarsak her saniye görmek istiyorum zaten ama keyfin olmadığı seni mutsuz hissettiğim zamanlar daha çok görmeyi arzuluyorum...belki işin bitince vakit bulursan yine aniden bir ses verirsin bana normal otururuz konuşuruz bir şeyler yaparız kafa dağıtırız bir uğraş buluruz gider yine avm gezeriz film izleriz dizi izleriz belki ne bileyim sen yeter ki bir şey desen keşke....ben yürümeye de çıksam evde de olsam bir umut senden haber bekliyor olucam yine sen bunu hiç bilmeyecek olsan da...olsun...kalan sürede kolay gelsin sana nolur üzme kendini nolur...

Gunaydin dandik bir gune daha gozumuzu actik...gece boyu uyuyamadim zaten tam dalmak uzereydim bu evdeki sigirlarin bagrismasi konusmasina uyandim saat 4.30ta sonra hatirladigim en son saat 6idi ayaktaydim iyice sinir oldum zaten seneye durmamaya karar verdim bunlarla birlikte yeter boyle bos beleslik olmaz...neyse su uyudugum birkac saat icinde yine geldin ruyama resmen dun geceden sonra iyice huzursuz ettin beni neye nasi bu kadar daraldin bilmiyorum ama gorunen o ki is yuzunden ve yogun oldugunuz bir donem...umarim en az stres hasarla bitirirsin su sureci..gercekten cok merak ediyorum seni nolur dunku gibi cevaplar verme senin kotulugunu dusunen bir adam yok karsinda gorusmedigimiz zaman bu tarz ortamlarda genelde boyle oluyor sen de biliyorsun ama yuzyuze olup oturup konustugumuzda anlasiyoruz birbirmizi dinliyoruz ben senin uzgun agresif olmani istemiyorum sana sarilmak sikintili aninda yaninda olmak seni dinlemek istiyorum...dun yine genelde yaptigin gibi tum ofkeni benden cikardin varsin olsun..senden her zaman bir ses haber bekliyor olacagim tipki gezi oncesi yaptigin gibi...birak anlat dok icini gerekiyosa yuzume ofkelen anlatirken bagir cagir yine cikar ofkeni ama izin ver yaninda olayim boyle uzaktan eli kolu bagli birakma beni...kolay gelsin bugun icin...dikkatli ol...seviliyorsun

Erken ciktik dersten bugun keyfimde kacinca yurudum kizilaya ordan gectim eve maksat vakit gecirmek olsun....ahhh ne diyebilirim ki yine farkli basladigim bir gun olmustu benim icin sonradan kendime gelmistim biraz ve yine icimi kipirdatan bir ufak heyecanla umutla gune sarilmistim aslina bakarsan fakat sonrasi malum hic beklemedigim tarzda aldigim sert geri donusler sonrasi klasik sekilde hevesim kursagimda kaldi tum heyecan keyif nese bir anda gitti haliyle...sonrasi miii...benim icin sonrasi malum...boyle olunca hicbirsey yapasim edesim gelmiyor bir basima cekiliyorum odama yatagima acaba ben ne yaptim ki niye boyle davranislar goruyorum bunlari hakediyor muyum diye kendi kendime dusunurken tum gunumu gecemi uzgun sekilde tamamliyorum...sen bir sekilde yine is sonrasi en kotu gider bir raki bira masasina oturursun keyfin yerine gelir rahatlarsin vaktini gecirirsin...salak firat kendi derdine yansin...artik bitmeye yakindir isin heralde simdiden gecmis olsun sonrasinda da dinlenebilecegin keyifli zamanlar gecirmeni dilerim...olur ya belki fikrin degisir ben hep aynı yerimdeyim iste oyle beklemekteyim...dikkat et kendine...

Gunaydin...simdi actim gozumu tuhaf ruyalar gordukten sonra yine huzursuz bir sekilde...niye boyle oldu anlamadim ama pekte hosuma gitmedi boyle uyanmak...sen vardin yine ruyamda ama cok karmasikti ya bilmiyorum neyse...belkide uyuyon hala daha sen ya da yeni kalktik hazirlaniyosun falan is icin...dun gece de uyumus kalmisim seni sevmeye gelemedim zaten sinir oldum...insallah sakin bir gun olur senin icin az yogun yorucu olmayan ve cabucak biten...bende hazir erken kalkmisken gidip dusa falan gireyim en iyisi ve umarim bugun yagmur falan yagmaz guzel bir hava olur...ogleden sonra okulda olucam belki sana yazarim belki bana vakit ayirabilirsin gercekten cok ozledim seni...bir de bugune boyle ruyayla baslayinca endiselendim...sana kolay gelsin ve lutfen dikkatli ol her ne yaparsan...seviliyorsun hemde cok be inatci keci

Sessiz sakin bir gece...ozlemisim acikcasi bunuda...hala yorgunlugum tam gecmis gibide degil...bugun havada saolsun tembellik yapmamiza epey katkida bulundu...simdi de oturdum mac izliyorum...sen de dinleniyosundur heralde su an uzatmissindir minik ayaklari o cirkin suratinla dizilerinden birini izliyosundur tahminimce...ben seni gercekten cok ozledim ama ya cidden bak yine burnumda tutuyorsun...umarim kisa sure icinde gorusebiliriz...neyse simdilik kacayim ben yavastan yatagima gecerim 2.yariyi orda izlerim sonrada dizi falan derken uykum gelir nasilsa...aslinda dusa girmem lazim ama zor geliyor bu gece yalan olacak sanirim pis olarak yaticam...sana iyi geceler iyi dinlenmeler bir daha ki gelisimde uykuya dalmis olursun heralde...simdiden iyi geceler iyi uykular diyeyim....seviyorum kocaman ve sana susadim resmen

Ben geldim...nasilsin ofkeli artik bitmistir gunun ya da bitmek uzeredir tabi yemekti patronlardi falan isleri yoksa...ben de birazdan cikicam birseyler yemeye karnim acikti hava da bugun bir tuhaf zaten anlamadim bir duruyor bir kukruyor...sen iyisindir umarim artik dinlenme zamani bu suratsiz icin...sana simdilik gecmis olsun diyeyim isin bittiyse hala devamsa da kisa surede kurtulursun umarim...sonrasi icinde iyi dinlenmeler dikkat et kendine lutfen...aksama gorusuruz nasilsa yine...seviyorum seni cadi

günaydın geçte olsa...bugün erken kalktım 1 saattir dışarıdayım banka döviz bürosu marketti bilmem ne derken anca girdim eve...aslında tam dönmüştüm yine hevesliydim aklımda birşeyler vardı fakat bugünün kandil olduğunu öğrenince yarım kaldı olsun...neyse kandilinde mubarek olsun bu arada....sen başladın tabi çoktan koşuşturmaya yine..umarım iyisindir sağlığın keyfin falan...ve bugünü de çabucak atlatırsın yorulup öfkeli şirin olmadan...şimdilik kaçayım ben sana kolay gelsin...çok ama çok özledim lan o suratını görmeyi sesini duymayı....

çok şükür yatağıma ulaştım sonunda...aslında eve geleli 1 saati geçti de tv karşısında sızıp kalmışım şimdi odama geçtim...her ne olursa olsun yolculuk işte yoruluyor insan...bu gece deliksiz uyurum umarım....sen şu an çoktan dalmışsındır uykuya odanı da mis gibi saçlarınla kokutmuşsundur...çok özledim be seni...ayrıca almanyadan senin için almış olduğum ufak hediyeleride rötarlı da olsa kırılmadan getirebildim sonunda..aynı şekilde sağlam olarak sana versem bide tamamdır....neyse uykum dağılmadan gideyim bende şimdi...sana iyi geceler iyi uykular kocaman öpeyim çokta seviliyorsun tipsiz

Ben geldim yine salak gibi erkenden damladim havaalanina usendim 2 saat icin bodruma gitmeye simdi burada beklicem yalandan neyse...sen napiyosun bitmistir heralde bugunluk is simdi gelmistir gezme tozma rakiya dusme zamani bile senin icin...iyidir insallah keyfin yogun yorucu bir gun olmamistir senin icin...haftanin sana gore en zor gununu bitirdin en azindan bundan sonrasi bir sekilde gelir...ben simdi bos bos oturmaya devam edeyim umarim rotar yemeyiz ekstradan...sana gecmis olsun ve iyi dinlenmeler eglenceler...dikkatli ol lutfen...

Gunaydin tipsiz...actik gozumuzu yeni bir gune 1 saattir yatak icinde donup duruyorum nedense uyuyamiyorum artik cok..geldin yine klasik ruyama yemek yiyorduk bir yerde birlikte falan siritiyordun karsimda yine...acikcasi artik donmek istiyorum ankaraya bir an once yolculuk yapmaktan sikildim ve seni de gercekten cok ozledim yine...sen iyisindir insallah ama malum pazartesi ofleye pofleye kalkip kosturmaya baslamissindir dudak sarkik halde aferin as hep o yuzunu ki gamzeleri gormesin kimse..umarim cok yogun ve yorucu olmayan bir gun olur ve cabucak bitirirsin kurtulursun bu sevmedigin zor gunden...ben kacayim simdilik toparlayayim etrafi falan yine yolculuk gunu...hayirlisiyla bir varsaydim ankaraya bakalim...sana kolay gelsin sakin ol ve dikkatli ol lutfen kocaman optum saclarindan

Ciktim dosta kadar yurudum ama oturup yemek istemedi canim cheeseburgeri sonra geri dondum falan filan ev yakininda bir yerde yedim biseyler tekrar dolanip turlayip simdi eve girdim bira alip artik icip yavastan uyku moduna gecerim yarin kalkip evi toplayip yola cikicam burdan direkt bodrum arabalarini kaldirmislar mugla uzerinden aktarmali gidicem falan...sunu farkettim ki yururken sen burda da varsin her yerde bir izin var o gecirdigimiz 3-4gun gozumun onunden gecti yine en ince ayrintisiyla...boyle olunca bir tuhaf oluyorum...neyse sen nasilsin acaba gezmede misin yoksa yataga girme hazirliginda mi kimbilir...ama kesin olan su dudak sarkmis buradan gozukuyor huysuzluk almis basini gitmis...calismicam istemiyom isi birakicam diyosun sanirim yine...ofkeli sirin hadi asma yuzunu...ben de oturayim simdi yer yatagima sana simdiden iyi geceler iyi uykular...ayrica bugun bir kez daha anladim ki iyi ki tanidim seni iyi ki girdin hayatima her gectigim yerde bana cok guzel hatiralar izler biraktin...seviliyorsun...

12ye dogru kahvalti sonrasi bizimkiler gitti ben de eve dondum dus falan alayim diye ama bir uyumus kalmisim yeni actim gozumu anca girebildim dusa falan...eger usenmezsem cikip bizim kafeye gidip yine o cheeseburger den yemek istiyor canim ama bakalim buradaki insanlarda aradilar naptin yemege bize gel falan diye de ne yaparim kestiremiyorum...sen nasilsin acaba gezmeye devamdir kesin ya eymir ya segmenler bir yerdesindir bu guzel havada...keske burada olabilseydin de birlikte dolasip gezseydik...insallah o da olur tekrar...umarim keyfin yerindedir simdiden pazartesi sendromuna girmemissindir...ben simdi gideyin kurulanayim sonra da giyinir cikarim bakalim gunduz gozuyle deniz kiyisindan yuruye yuruye kafami dagitayim biraz....sana iyi gunler gezmeler dinlenmeler...dikkatli ol ofkeli sirin

Gunaydin cadi...yine ruyama geldin bugune seninle basladim daha az once siritiyodun yanimda simdi bir actim gozumu bombos odada kimse yok...bugunde erkenden kalktim ama dun epey erken uyudum zaten..bizimkiler yola cikacak oglene dogru ben kalicam yalniz ucak yarin gece 10da ordan oraya kosusturdugum 1haftanin ustune bugun tum gun evde yatmayi planliyom bakalim ne olacak....sen nasilsin acaba daha uyuyosundur bir de dun gece yine raki ustune gokhan tepe yaptiysan epey gec yatmissindir zaten yorgun halde bugun tamamen dinlenme ve anneyle gezme ile gecer sanirim...yolundadir umarim hersey...ve istedigin sekilde dinlenebilirsin bugun...seni acayip cok ozledim lan artik donseydim de gorebilseydim o cirkin suratini...neyse bakalim simdilik kacayim ben olcu falan alinacak perde icin o isleri halletmemiz lazim erkenden sana iyi uykular sonrasinda iyi dinlenmeler gezmeler...dikkatli ol...seni seviyorum inatci keci