son 20 gündür hissettiklerim yaşadıklarım içine düştüğüm durum tamamen dağılan ruhsal halim...dönüp bakınca bazen söylediklerim yaptıklarım yaşadıklarım inanasım gelmiyor hiçbirine...şu son 3 gündür ise artık dışa vurmaya başladı yine içe attıklarım sanırım yüzüm gözüm kıpkırmızı oldu sokağa dahi çıkamıyorum...bir de vücudumun o bölgesinde ne olduğunu dahi bilmediğim yerleri ağrıyor nefes aldıkça manevi yönden acıyan içim artık gerçek olarakta acıyor.çok yoruldum.

Ama insallah sen bana yasattiginin aynisini yasamazsin cunku insallah kimseyi seni sevdigimin binde biri kadar bile sevemezsin ve ayni sekilde de sevilme kimse tarafindan...o seni seven insana karsi taslastirdigin kalbin ilelebet muhurlensin o zaman anlarsin.

Hem de kacarcasina gidiyormus ve hic bir sey olmamis gibi yeni birilerine bakiyormus.Guzel gunler olsun.

Oyle bir hal aldi ki artik gercekten kendimi bilincaltimi hislerimi hic birseyi kontrol edemiyorum ve tum dengemi de bozuyor bu durum.Bu saatlerde uykularimdan uyanip bekliyorum ezan sesini duymayi onu dinlerken seni hayal edip dua ediyorum gozumden dusen yaslar eslik ediyor sadece bana.cok doluyum ama gercekten gucum yok.sen benim icimin acisi alevi oldun.iyi uykular sana.

Belki de bazen normalden daha fazla sabretmek dayanmak gerekir bazi seylere..sabahim 7sinde senin ruyanla huznunle uyanilan bir pazarin guzel gecmesi beklenemezdi.sana iyi eglenceler bol keyifler.

Bir pazar sabahi yine ruyama gelerek bu saatte uyandiriyorsun beni,yine kandiriyorsun yine huzunlendiriyorsun.epey doldum bu aralae yeniden karalayip icimi dokmem yakindir buraya.neyse gorunen o ki cok uzun ve kotu bir pazar beni bekliyor.

Aslinda ilginc falan degil bunun karsiligi bir kelime ve o da aptallik.saniyor musunuz ki biz boyle dusunup yasamaya devam ederken onlarin umrunda oluyoruz.orasi senin burasi benim her gun her gece baska bir yerde gezip tozup icip siciyolar baska arayislara girip iclerine sindirip istedikleriyle gorusup yazisiyolar takiliyolar.ama hep diyorum ya gidip sorsan icleri kan aglar soyledir boyledir ama yapacaklarindan da geri kalmazlar.bosversenize ya sikerler oyle yalandan uzulmeyi huznu siz karsinizdaki insani bir dakika dusunmeden istediginizi yapin sonra lafa geldi mi savunmaya gecin.sizi uzmek kirmak aldatmak vurmak sovmek lazimdi o zaman biz cok kiymetli olurduk ama biz sevdigimiz icin ne gurur ne baska bir sey dedik kul kopek olduk ya sonunde sevilmeyen nefret edilen kacilan konumuz gectiginde dalga gecilen yeri geldiginde hasta sorunlu denilen adamlar olduk...olsun siz boyle devam edin.biz hep net olduk oyle de devam ederiz.burda olmasa da hesaplasacagimiz bir yer var nasilsa.

Gunaydin benden nefret eden ruyalarimin sahibine

Uykularinizi kacirdiklariniza da...hayirli cumalar...Allah dualarinizi kabul etsin...

Cok seven adamlar sevilmiyormus,hep daha fazlasi daha iyisi isteniyor sanirim.oysa biz bir tek Onu isteyip seviyorken boyle oluyor.

Ruyalarimda gelip nasil sariliyorsun hayret

Cunku seviyoruz diye bas bas bagirir vazgecmeyiz birakmayiz.sorsan isterler ki onlari cok seven hic birakmayan biri olsun hayatlarinda ama onu bulup elde edince de sıkılırlar yeni heyecan arayisina girerler.senin ne halde oldugunu umursamadan hayatlarina bakarlar ustune bir de kendilerini mutlu edecek baska birini beklerler ama unutmamak lazim yukarda Allah var Allah.

Nasil iyi mi ortamlar ? Yerinde mi keyifler ?

Bu gece de kisa ve net olsun.Hadi iyi geceler

Ama biz zaten alisigiz kirilip dokulmeye.Yind bir ruya tum gunu huzun icerisinde gecirmeme sebep oluyor.Iyi haftalar sana iyi calismalar.

Ayak parmak ucundan bir tel sacinin kokune kadar sevdim yine de olmadi yaranamadim yalan abi bu inanmayin.Benim dustugum hale bir donun bakin.

Ruyalarimda guzel davraniyorsun en azindan.

Size iyi geceler.bize ise ayni devam.

Sen ölürsün de boyle birsey demezsin gururundan ya da inadindan ama ben o ani hissederim illa ki.iyi tatiller.

Yapilmasi gereken bu,ama...iyi geceler.

Hayirli cumalar.Allah dualarinizi kabul etsin ve unutmayalim Allah sevenlerin yanindadir yani bizimledir.

Gunaydin.Allah var gam yok.

burayı açıp kullanmaya başladığım günden beri ilk kez son 2-3gündür birşey yazasım gelmiyor..ilk defa kendimi bu kadar yorgun kırgın keyifsiz içine kapanık hissediyorum...aslında bir yanım yaz diyor içinden geçeni dök sende artık...ama diğer tarafım onu yapmaya gücün yok yazarken üzülüp sinirleneceksin kendini daha da yıpratacaksın yazma boşver sessiz dur bakalım diyor..öyle arada arafta bir yerdeyim...yazma istememe sebeplerimden birisi de hatta ana sebep diyebilirim yazıya başladıktan sonra ağzımdan dökülecek şeyler sebebiyle seni kırmak...bundan korkuyorum çünkü sana belki de hiç olmadığım kadar kırgın ve öfkeliyim..sen biliyorsun daha önce de sana öfkelendiğim kırıldığım anlar oldu ama hepsinde genelde konuştuğuma tavrıma dikkat ettim hep seni üzüp kırmamak için fakat bu sefer ki başka hele ki sen tarafından defalarca kırılıpta bu seviyeye zorla geldiğimi düşününce aslında dolduğum zaman içimde birikeni aklıma geleni canımı yakanı ben de söylemek istiyorum...şunu biliyorum sonuçta sen bu tarz şeylerde beni hiç düşünmüyorsun herşeyi çat çat söyleyip istediğin gibi davranıyorsun ve ben umrunda bile olmuyorum ne düşünürüm ne hissederim ne yaşarım seni hiç ilgilendirmiyor...bak yazdıkça açılmaya başladım yine zaten çünkü yine sinirlenmeye başladım...en sonunda beni bu noktalara getirdin onun için de saol yani şimdi sorsak ben seni böyle tanımadım yanlış tanımışım sen başkaymışsın dersin kendini haklı çıkarmak için ama ben de sana şöyle diyeyim ulan evet ben başka biriydim beni bu derece delirten sen ve tavırların oldu vurdum duymaz acımasız hallerin oldu bunu da sakın unutma...sen masum değilsin...biliyorum ki bugünlerde de yine keyfin yerinde giyinip gezip tozup içip eğlenip takılıyorsun kankalarınla nereye kimle gidip naptığını biliyorum bir şekilde..ha bir tek swarm listene giren kendine yeni av arayan ama senin heralde yeni heyecan adayı gözüyle baktığın o tiple ne yazışıyorsun onu bilmiyorum açıkça söyleyeyim...aynı şehirde değlisiniz ama onu da yine yazıp çağrıyor musun yanına falan onu da bilemiyorum...şimdi bunları okursan köpürürsün yine...köpür beni hep köpürttün üzgünüm ve aklıma geldikçe yazdıkça daha da sinirleniyorum kabullenemiyorum....gerçi son 1 haftadır ben de buraya sadece birşeyler paytlaşacağım zaman giriyorum ve senin girip birşey okuduğuna pek denk gelmedim o gözüken saat aralığında ha ben uyurken sen uyanıkken falan giriyorsan bilemiyorum malum özellikle 1 senedir epey geç yatıyosun o kadar içme ve mekanlarda takılmaya normal o yüzden 2mizin uyku saatleri farklı...okumuyorsan da o da çok umrumda değil buraya yazma amacım en başında da belirttiğim gibi sen oku diye falan değil istediğini yapabilirsin...şimdi sen yine ben geziyorsun eğleniyorsun dediğim için elinde olsa 'bak işte beni hala tanıyamamışsın insanların bazı şeyler karşısında vereceği tepkiler farklıdır herkes senin gibi olmak zorunda değil ' diyosundur merak etme ben seni tanıyorum ya da bilmiyorum şu 11 ay içinde oyle bir değiştin öyle girişimler öyle davranışlar yaptın ki acaba yoksa gerçekten ben yanlış mı tanıdım da demiyor değilim yoksa benimle birlikteyken asıl yüzünü sakladı ve kendi kafasına göre benimle işi bitince yine özüne mi döndü diye düşünmüyor değilim bazen...ama bunu düşünsem bile kabul etmiyorum etmek istemiyorum çünkü aksi takdirde kendimi aşırı salak konumuna düşürmüş olucam ama hayır ya o kadar değildir evet ben salağım ama sen bu derece farklı yüze sahip bir insan değilsindir benim bu kadar sevdiğim bir insan her ne olursa olsun öyle olamaz ya hiçbirşeye güvenmesem inanmasam o lanet hislerime kalbime inanırım ama yine de aklımın bir köşesinde şeytan bana bunları sordurtuyor seninle alakalı olarak..neyse çok dağıtmadan döneyim asıl yere evet biliyorum yani gezsen tozsan da belki içinde üzülüyorsun dışarı vurmuyorsun kendini öyle avutmak istiyorsun sende ama ben hep diyorum ya şunu anlamıyorum ya yap yine yap sen öyle dışa vur içindeki hüznü ama bu kadar aşırısı da çok değil mi be ? aklım almıyor yani için üzgünken nasıl bu kadar dağıtabiliyorsun ya da kendini avutmak için o meşhur tabirin senin bu ara çok kullanıyorum kızma da 'yeni heyecan' lar için kendini açabiliyorsun etrafa ? ya ben napayım o zaman ya sen böyle beni parçalarken canım yanarken çıkıp dağıtayım mı ? bu süreci geçirmek için karı kız mı kovalayayım swarmda instagramda ? ekliyim iş olayım ne düşerse şansıma amaan takılayım falan mı diyeyim ya ulan bunları yaparsam ben nası ben olurum kaç yaşına gelmiş insanlarız ya böyle ucuzluklar midesizlikler peşine mi düşeyim evet diyorsun yine bak kendinle kıyaslıyorsun herkes sen gibi olamaz doğru haklısın da sen de kaç yaşında kadınsın be bir kişinin hayatını bu denli sikerken kendin nası hayatına dönüpte böyle rahat takılabiliyorsun işte için hiç sızlamıyor mu onu anlamıyorum....neyse ya valla konuştukça uzuyor sinirim artıyor üzüntüm artıyor bunu burada keseyim...biraz geriye döneyim...aslında bu ay başlarken biraz umutluydum herşeyin farklı gitmesi yönünde...ilk haftası fenada geçmedi diyebilirim ama 6sından sonra falan uykularım bolunmeye başladı ruyalar sıkılmalar daralmalar o lanet hissetmeler başladı o ara korktum haliyle ters birşey olmasından ama çok geçmedi ilk şoku yaşamam ayın 10undan sonraydı sanırım işte pat diye swarm listene aldın yine birini denemeye..belki bu konu içinde diyorsundur yok arkadaşım bilmiyor uyduruyor diye falan ama benim araştırmalarım pek öyle göstermiyor onlardan yola cıkarak yazıyorum boyle...sonrasında ise boktan dogum günüm derken o dün verdiğin 'kutlamamı da gerektirecek bir şey yok' cevabı hislerimi boşa çıkarmadı allah belasını versin böyle hissinde benimde zaten...ben salağın malın tekiyim o da ayrı bir konu...dağıtmayayım yine neyse....hele ki böyle şeyler 10 gün önce bir mailinde arada yazmış olduğun 'bazen kızdım bazen özledim' sözlerinin ya da bir kaç gün sonra ki ufacık yazışmaların üstüne olunca daha da şaşırıyor insan....bir bakıyorsun pat bir girişim var kalkışma var senin tarafında yine...ya şunu da merak ediyorum hani o yazdığından yola çıkıp 'bazen özledim' ya sen biraz bile bazen özlediysen ve özlemiş halinle bunları yapıp bana böyle davranıyorsan özlemediğin zamanlarda neler olmaz o zamanlar vay benim halime yani bu nasıl birşey bilmiyorum anlamıyorum diyorum ya bazen seni anlamak çok zor hatta imkansız yani...şunu da ekstra belirteyim de kendince yanlış yorumlama yok sana foto yolladım bana 2 mail attın cevap verdin diye falan beklentiye girmedim senle alakalı...çünkü benzer şeyler daha önce de oldu ve sen benim beklentilerimi hayallerimi çok güzel sikip attın kursağımda bıraktın artık öyle bir beklentim yoktu ama hissiyat olarak o an bir etkileşim oldu gibi hissettim kendimce belki de ufak bir elektrik ama sen gerçi ölsen zaten belli etmezsin malum onun yerine eve girmemeyi içip takılmayı seçersin kankalarınla...aaa dur bak dur sana başka bir salaklığımı söyleyeyim de olur burayı bu yazıyı okursan nasılsa gidip kankalarına da okuyup anlatıyorsun yazdıklarımı birlikte eğlenir dalga geçersiniz benim salaklığımla tamam mı ? bak şimdi 1 ay önce nerdeyse böyle seni düşlerken yine böyle bazı anlar gözümün önünden geçerken dedim ki Haribo en son trivia crack oynuyordu ve candy crash i de oynuyordu ben de tekrar yükleyeyim de sırf onunla etkileşim olsun ortak yaptığımız birşeyler olsun beni iyi hissettirsin sıkılınca açıp oynarım da hem onun yüzünü hatırlar gülümserim o oyunları oynarken verdiği tepkileri gözümün önüne getirir onu bir kez daha uzaktan dokunmadan severim dedim...yükledim 2 oyunu da hala telefonumda oynuyorum bak oynama ve yükleme sebebini de yazdım yukarda...ben de bu kadar salakça seviyorum işte seni böyle safım...bence senin benimle dalga geçmen için güzel bir itiraf oldu bu ve tabi ki kankalarına da anlatırsın işte birlikte alay edersiniz rakı masasında ya da birinin evinde kahve falan içerken...mal bu yaaa salak tam sorunlu hasta yaaa dersiniz takıntılı falan dersiniz çınlar belki kulaklarım....neyse bu gece yeter bi anda açıldım zaten...yazının aradaki sert iniş çıkışlarına bakma sen işte bu 1 haftadır sayende sahip olduğum pskolojiinin yansıması biraz da o....öyle an geliyor ki sana deli gibi öfkeleniyorum sonra salak aşık tarafım bir anda ortaya çıkıyor aptal aptal şeyler yaptırıp yazdırıp yine canımı yakıyor...sonra aklıma senle alakalı tuhaf sorular geliyor...sonra oturup kendimi sorguluyorum falan...içimde çok ben var bu aralar anlayacağın...pardon hiç bir zaman beni anlamadın bu sefer de anlayacağını sanmıyorum da neyse işte....bak şu an bir dünya şey geliyor yine aklıma yazayım diyorum da yine sana kıyamayan ben susturuyor...dinlicem onu...çünkü herşey geçer gider yazılır çizilir söylenir falan filan ama aslolan ve kalıcı olan tek emin olduğum bir şey var ki seni sevmekten vazgeçemediğim bu da sana olan en büyük zaafım ve biliyorum ki en çokta bu zaaf yüzünden beni vurdun sende ama....ne diyim amk ya ne diyim bak saat kaç olmuş şu an 2.51 ben yazmaya başladığımda 2.09 du....geçip giden zamanın da aklımın da kalbimin de ruhumun da beynimin de böyle hayatın da düzenin  de adaletsizliğin de aşkın da ızdırabın da dünyanın da......neyse birazdan sabah ezanı okunur oturup duamı eder sonra zıbarırım...Allah çok büyük çook...sana iyi geceler iyi uykular ya da iyi eğlenceler....ha bu arada sürekli artık iyi eğlenceler yazıyorum ona da alınma sakın ciddi anlamda yazıyorum iğneleme falan değil çünkü maşallahınız var geceler ortamlar sizin hep epey hızlısınız o gecelerde bu yaşta bu kadara kadar ne arıyorsanız artık hiç yorulmuyorsunuz...hele ki sen bu konu da epey şaşırtıyorsun beni...neyse siktir olup gittim..genelde pek hoşuna gitmiyor benim yazıp çizip söylediklerim ama özellikle bu aralar yaşadıklarımdan sonra bu öfkemi sitemimi beni biraz anlamaya çalış olmaz mı ?....hadi eyvallah...sabah ola hayrola.

Iyisin tabi.

Ben kendi hatalarimi her zaman kabul ettim sucsuz oldugum zamanlar bile senden ozur diledigim oldu ama senin ne bir kez olsun yaptigini kabul ettigini gordum ne de ozur diledigini merak etme ozur dileyince kuculmuyor insan

Ne icten ne distan kirmadigi hic bir yer kalmadi saolsun ben de hakettim ama.Olsun Allah buyuk benim icimin sesini de duyar ona gore karsiligini da verir.

Kiranin acimasizligina bagli...defalarca...

Allah belasini versin boyle yalan dunyanin.

Vay be.canim daha ne kadar cok yanabilir diye dusundukce pesinden daha da cok yanmasina sebep olacak seyler yasiyorum.bu kadarini hakedecek ne yaptim ki ben bilmiyorum.

Bol keyifli pazarlar herkese

Bir gune daha boyle basladik..gunaydin

bir günü daha bitirdim girdim yatağıma olimpiyatları izliyorum heralde birazdan uyur kalırım ama öncesinde bir kaç şey karalamak istedim...bugün 14 ağustos oldu şöyle durup bakıyorum geçen sene bu tarih ve saatlerde yüksek ihtimalle alarmlarımı kurmuş uyuyordum çünkü sabah kalkıp hayatımın en büyük hatasını yapmak için konsolosluğa gidecektim vize başvurusu için...böyle yazıp o tarihe dönünce ne çabuk geçmiş zaman diyorum ama sonra o tarihten bu tarihe tüm yaşadıklarımı düşününce ne çabuğu ya eziyet gibi bir sene geçti benim için onu daha iyi anlıyorum...keşke zamanı geriye çevirme şansım olsa en fazla da 1 sene öncesine falan gidiliyor olsa da ben geçen sene bugüne dönsem...o vize başvurusunu hiç yapmasam ama yine de 14 ağustos sabahı uyanıp erken sana yazsam desem kahvaltı edelim mi sen aynı şekilde çıkamam banane desen de sonra yine ben birşeyler alıp gelsem sana...o sabah daha doğrusu öğlen geldiğimde üstünde ne vardı onu bile hatırlıyorum tam dün gibi...yine aynı kıyafetinle tavrınla sarkık dudağınla bana yumurta yapsan ben yine gelip sarılsam o anda sana sonra kahvaltımızı edip yatağa girsek tekrar uyumak için..seni severek öperek uyusam yanında sonra uyansak giyinsek tekrar ikeaya gitsek ve oraya giderken giydiğin kıyafetleri dahi hatırlıyorum yine aynılarını giysen o en çok yakışan uzun eteklerinden birini....gezsek ikea da natavegada girip çıksak istediğimiz mağazalara seninle yapmaktan en çok keyif aldığım şeyi yapsam...sonra dönsek eve ve sen beni kandırsan yine in hadi al biralarını ben annemlere uğrucam desen gitsen ben alsam biramı sallanarak gelsem hiçbirşeyden habersiz sana yazsam çıktın mı annenlerden nerdesin falan diye...otursak içsek yine birlikte sonrasında saat 12 olunca beni şaşırtsan sevindirsen...sarılsam sana sadece dakikalarca hiçbirşey demeden....ışıklar kapalı mumlar yanar halde hem içsek hem film izlesek...sonra yine sarılıp uyusak....ahhh içimde birşeyler kopuyor bunları yazarken bile emin olabilirsin...herşeyi özledim her anı her saniyeyi en çokta seni özledim senin sesini tavrını halini hareketini yüzünü saçını gamzeni ayaklarını ellerini şımarıklıklarını öfkelerini...seni...en çok seni....işte böyle boktan bir durum bendeki seni tanıdığım ve birlikte olmaya başladığım tarihten itibaren ağustos aylarını da sever olmuştum sayende sen varsın diye daha bir anlam kazanmıştı benim için son 3 yıldır seninle geçirdiğim bu tarihlerin üstüne bu sene bak ne haldeyim...kendimi epey eksik hissediyorum sensiz böyle olunca...uyusam şimdi ve bir kaç gün sonra uyansam...şu bir iki gün canım daha da yanmasa herşey gözümün önünden daha çok geçip daha da hüzünlenmesem üzülmesem...içim daha fazla buruk olmasa...keşke...keşke ama imkansız işte...ne diyeyim ne yazayım daha yine yazarken içimden de konuşurken boğazım düğümlendi gözlerim doldu...en iyisi burda keseyim uyumaya çalışayım...böyle işte...ben de böyleyim napayım...düştüm bir aşka öyle sürüklenip gidiyorum...kader....iyi geceler iyi uykular olsun...çok özledim seni ve çok seviyorum...bir de şarkı bırakayım ...

Ve degismeyecek...en guzel,en ozel yerin sahibisin sen.

Herkese bol eğlenceli cumartesiler.olur da bu blog tesadüfen karşılarına çıkar benim gibi benzer şeyler yaşayan tanımadığım tüm arkadaşlara da selam olsun.Allah büyüktür napalım biz çok sevdik diye sevilmedik zaten.

Dun 10 saatlik yolun ustune erkenden uyumusum bu sabahta erken kalktim hem yarin hem haftaya bizim cocuklarin dugunleri var diye birseyler almaya gittim falan derken anca girdim eve simdi burasi da acayip serin esiyor yagiyor zaten sersem gibi oldum kendime gelemedim hala.ama yine es gecmedi dun gece seninle bulustuk ruyada yine gosterdin bana gamzelerini Haribo oldun saclarini salip falan oyle bir sarildim ki tam sen oyleyken karsimda boyle gercek gibiydi yine ama sonra anamin kalk hadi demesiyle uyandim gercek dunyaya ne yazik ki...umarim iyidir keyfin falan haftasonu zaten her turlu gezersin eglenirsin kendine gelirsin sen.dikkat et ama kendine olur mu..ben simdilik gideyim bavulumu bile acmadim sayilir daha..

Bu durumda beni sevmemen belki de normal.ama yine de keske seviyor olsan be.

Gunaydin olsun...bu sabah alarmdan once yine sen kaldirdin...karanlik bir odadaydik ele ele tutusmusuz kipirdayamiyoruz disari cikayim bakmaya diyorum salmiyosun izin vermiyosun hayir gitme diye o anda actim gozumu..hayir olsun...neyse otobus kalkti uzun yolculuk beni bekler...senin icin de haftanin son gunu en sevdigin umarim yolundadir hersey...hayirli cumalar Allah kabul etsin dualarini.dun gece ictim bugun bu vakitlerde yine kaldim onunla basbasa ve ettigim dua da hep ayni benim tek bir istegim var....neyse

dikkatli ol lutfen.

Dedim ya ictim iste zamani oldurmek icin..yarin da yolculuk var zaten sabah..o yuzden erken kalkmam gerekecek en iyisi kafamda bu haldeyken yataga girmek...cok sey yazasim var ama inan ki gucum yok yine gecenlerde soyledigim gibi...ben haykiriyorum sen hic bir turlu duyup umursamiyosun ki beni zaten...bildigini okuyosun...tum ofkeni birikmisligi ya da her neyse artik benden cikarmayi tercih ediyorsun...ben hayatimda ilk defa kendimi manevi ve duygusal anlamda bu kadar gucsuz ve aciz hissediyorum inan ki...yok yani yok olmuyor ne yapsam ne etsem ne gonlume ne aklima soz geciremiyorum...olmayacak gibi de zaten o yuzden artik cokta dusunup zorlamiyorum....ahh gidiyorum tamam..cok pismansin demi beni tanidigina hayatina girdigime o yuzden bu kadar ofken nefretin sevmemen heralde...bir anlasan beni bir bilsen seni ne kadar cok sevdigimi gercekten ve tek dilegimin sen oldugunu...

Ben hic iyi degilim ya ozellikle bu ay basladigindan beri boyle bir gariplestim ozellikle sebepsiz daralmalarin baslamasi uykularimin kacmasi hastalikti gozlerdi evdekilerle kavgalardi sorunlardi hepsi ust uste geldi bir de su 2 gundur malum uzen durumu farkedince iyice doldum iyice bir duygusallik artti aslinda biliyor musun yani ne hissettigimi de bilmiyorum tam olarak bunun adi ne inan bir fikrim yok ama iyi olmadigim kesin..keske bir mucize olsa ya da simdi bir uyusam soyle 15 gun sonra uyansam hersey normale donmus olsa...

Simdi kucuk osman sayesinde cizgi film izlerken karsimiza cikana bak 'Maymus'.Sen herseyde varsin ki nasil vazgecilir senden? Nasil ozlenmezsin sen? Nasil sevilmezsin? O kadar cok sey var ki paylasilan sadece bize has bize ozel olan bunlari kenara birakmak hic bir sey olmamis gibi yasamak kolay mi sence ? Ben sana simarsam da sen de bana yine Maymus desen olmaz mi ? Bu kadar zor mu?

Yine mi aptal konumuna dusuruyorsun beni uzakta bir yerde sen sen diye ölürken sadece bunu merak ediyorum

Ben yine kiyamam yapamam ama sunu biliyorum ki diger tarafta bu tam uyuyamadigim uykumu boldugun kacirdigin geceler ve sabahlar senden hesap soracaktir

Oyle guzel uzuyorlar ki  hic merak etmeyin hatta uzmek tabiri hafif bile kalir.iyi eglenceler iyi geceler.

Bazen gorup yasadigim seylerle dejavu oluyorum..ne yazayim ne diyeyim ki...kendi icimde konusmak en iyisi boyle gunlerde..bogazimin dugumlenip nefessizkaliyormus gibi hissediyorum kendimi.

Ve kimsenin umrunda da olmuyor

Bugun oyle saskinlik icindeyim ki odamdan asagiya bile inmedi kimseyle konusmadim noldu diye soruyolar nasil cevap vereyim ne diyeyim ki en sevdigim hayaliyle uyuyup uyandigim beni sok edecek bir hareket yapti mi yine diyeyim ya da gercekten de aptal yerine konuluyorum ben boyle virane olurken herkes keyfine bakiyor mu diyeyim..suskunlugum uzgunlugum buraya da yansidi gibi cok uzatmayayim.senin de hevesini kacirmayayim