Her gecen gun hatta saat seni gercekten cok sevip cok ozledigimi daha da zorlanarak anliyorum

Ne kadar anormal ve farkli bir sey ki yine gozumu seninle actim yine beni uyandirmaya geldin ruyama yine o dunyanin en guzel gulusu ve gamzenle aldin goturdun beni ve yine koca gun icim buruk durgun bir halde olucam anlasilan....ah be niye boyle olduk niye bu kadar tepkilisin bana niye sevmiyorsun sevemiyorsun da ustune bir de nefret ediyorsun gerek var mi tum bunlari yasamamiza?

Yine senli bir ruyayla actim gozumu yine icim sizladi yine kalbim acidi

Bazen cok korkuyorum dusundukce delirecek gibi oluyorum hele ki o gulusun halin tavrin ifadelerin gozumun onune geldikce daha da korkutuyor...neyden oldugunu tahmin edersin heralde...oooff offf

Madem bu kadar acimasiz olacaktin ne diye bu kadar cok icime isledin ya..hersey sana cikiyor...her seferinde de ayri canim aciyor

Gunaydin ruyalarima gelip gamzeni gosterecegine nolur sanki gercekte gostersen

gerçekten iyi mi geceler ? 

https://www.youtube.com/watch?v=g5xIcnxMxqw

Aslinda bu kadar cok sevmemek lazim ama elimizde degil o da.

Bu saat oldu daha gozume uyku girmedi...sana iyi uykular ve gunaydin olsun.

Bugune biraz gergin ama daha cokta heyecanli uyanmistim dun aksam yapamadigimi bugun bir sekilde yaparim diye...ve sonuc olarak bir sekilde denedim...aradim seni....ama numaramin bile engelli oldugunu ogrenmek inan bir tuhaf yapti...kotu oldum yani nasi anlatayim ki...bu seviyeye gelecek ne yasadik biz? Ya da surekli sordugum ama bir turlu cevabini alamadigim ana soruyu soruyorum yine ben sana ne yaptim da bu davranislari muameleyi hakettim sadece seni seviyor olmam seni bu kadar mi dusman yapti bana bu kadar mi nefretin artti bu kadar mi pismansin?bilmiyorum...gercekten cok bisey de yazamiyorum...bu tavirlari gorunce duydugum laflari falan dusununce kendimi sorguluyorum ama o kesin...birlikte guzel zamanlar gecirdigim herkesten baska bir yere koyup hala cok sevdigim bir insana ne yaptim da bana boyle yapiyor? Hep mi ben sucluyum hep mi ben yanlis yaptim ?

Gunaydin....guzel ozetlemis...

tv karşısında uyuklamış kalmışım gözlerim kapanmak üzere hemen geçtim yatağıma birşey atıştırmadan bu gece..evet seni çok aramak istedim bu akşam sesini duymak halini hatrını sormak için 10sn bile olsa telefondan bile olsa senin sıcaklığını hissedebilmek için ama cesaret edemedim hani dedin ya engelledim numaranı falan diye de inanmak istemedim o dediğine bu sefer korktum ararsam ya gerçekten engellemişse bunu görürsem diye...bu kadar mı kaçıyor bu kadar mı nefret ediyor gerçekten benden diye bununla yüzleşmekle korktum yapamadım önce dedim mail atayım tabi o geliyor mu onu da bilmiyorum geliyosa bile okuyor musun o da meçhul...bana hiç mi tahammülün yok ben bu kadar zararlı kötü biri miyim senin için hiç bilmiyorum ama korkuyorum...üzülüyorum da çok biliyorum umrunda değil ama yapma be bu kadar gaddarlaşmış benden bu denli uzaklaşmış nefret etmiş olma nolur be...şu mubarek günler tum ramazanı şu yatağa girdiğimde hep dua ederek geçirdim tam şu an olduğu gibi ezanlar okunurken en çokta....vardır benimde haklı olduğum bir şeyler heralde vardır benim halimi gören sesimi duyan illa ki...neyse bu gece yapamadım yarın deneyeceğim cesaretimi toplarsam eğer...hayırlısı...Allah büyük...uyuduysan iyi geceler olsun...

sana mail attım umarım ulaşmıştır ve umarım okumuşsundur gerçi okumuş olsan bile hiç bir şekilde ses etmezsin sen biliyorum ama ne bileyim işte....zaten bir ses seda çıkmazsa sahur vakti bir umut okursun diye belki ne yazdığımı burada da yazarım...

Kalan esyalarimi almak icin erkenden utkuya geleyim dedim kendimi bir anda mezarlikta buldum bugun de boyle gececekmis demek ki....aslinda hayatinda ozeti bu bir bakima...neye guveniyoruz ki neye plan yapiyoruz 2 saat sonra basimiza ne gelecegi belli degil...yine bir garip oldum girince bu ortama...yani buraya boyle yaziyorum falan ayni seyler bizim basimiza da gelebilir hayatin gercek tarafi bu belki...degisik..tuhaf bir hayat...umarim sen sakin dinlendigin ya da gezip dolasabildigin bir gun geciriyorsundur...dikkat et kendine..

Yine seninle actim gozumu bugune yine ruyamda yalniz birakmadin...dun nerdeyse sinavdan sonra koca gun gece uyudum resmen tam sersem gibi olmusum aslina bakarsak tam zamaninda uyandirdin bugun gelip yine...su kadar bir sey soylucem inan sesini ve yuzunu cok ozledim dayanamiyorum artik...simdilik gideyim bir kac saatlik bir isim var cok sicaga kalmadan halledeyim...dikkat et kendine guzel gamzeli

bugün bir şekilde ders çalışarak geçti geçiyor daha doğrusu yarın son ve benim için en önemli bütünleme var umarım sıkıntı çıkmadan halledebilirim...şimdi ara verdim acıktım çünkü biraz bir an burnuma senin tarçınlı elmalı kekin koktu...keşke yine yapsan da yiyebilsem ondan...her şeyini özledim be her şeyini

Dun gece sahur sonrasi nasi olduysa hemen uyumus kalmisim aslinda iyi de olmus benim icin..neyse gunaydin bugun de ruyama geldin burdaydin ben de kalmissin sonra uyaniyosun benden once gelip bana koca kafa kalk hadi diyosun siritiyosun yine aciyorum gozlerimi karsimda sen agzinda tokan saclarini topluyosun falan sonra birlikte cikiyoruz evden iste ama gercege gozlerimi bir actim yine yok oldun gittin daha 2 sn once benimle olan insan kayboldu...koca gun bana yine huznunu birakti...neyse simdi hazirlanayim butunleme var oraya gidip geleyim bakalim...sen umarim calismiyosundur kurtulmussundur ama devam ediyorsa da sana da kolay gelsin...dikkatli ol lutfen

tüm gün yatıp uyuklayarak geçtikten sonra iftarı yapınca biraz kendime geldim gibi sanki...bugün yine bir ara sıkıntıdan yatağımın altındaki eşyalara bakayım dedim elime senin yastığın geçti neydi adı bonbon şeker yastık mıydı öyle diyordun sen...üstünden kılıfını da çıkarmamıştım giderken kokladım belki o sihirli saçların kokusu hala vardır diye ama kalmamış onca zaman geçince kapalı durunca tabi :( sana ait olan ben de ne varsa hemen kokluyorum belki hissederim o kokuyu diye elime geçtikçe...kokuna hasret kaldım be suratsız...neyse bakalım sahura kadar şimdi nasıl geçicek zaman...umarım iyisindir sen de ...yolundadır her şey...şimdilik gideyim belki bir çıkar yürürüm klasik olarak yine bir başıma...zaten geçen seneye döndüm tam 10 gündür tek başıma iftar sahur yürüyüş derken...geçen seneden farkı bir sen eksiksin o da zaten eksiklik olarak fazlaca yer kaplıyor bende...burdan pide ekmek alıp gelsem sana bana yine yumurta yapsan sahur yapsak birlikte falan off offf...kaçtım tamam...

günaydın dünyanın en sevimli yaratığı yine sen dolu geçecek bir gün beni bekliyor görünen o ki

yine bir başımıza sahur yaptık artık uyuma vakti yaklaştı...neyse ki beklediğimiz haber şimdilik iyi geldi ama tabi daha detaylı tetkikler sonucu bir kaç güne tamamen netleşir...biraz olsun rahatladım şu son 1-2 saattir yoksa gün boyu yine boş boş nasıl zaman geçti anlamadım...günün tek iyi tarafı yine rüyama senin gelmendi gamzeni saçını görüp sesini duyarak uyanmaktı...aslında diyorum ya hep hem güzel hem kötü o an mutlu uyanıyorum 1-2 saniye önce seninleyken gözümü açtığım anda gidiyor tüm büyü mutluluk sonra işte içim buruk şekilde güne devam ediyorum..rüya da görüp dokunmak yerine nolurdu gerçekte dokunsam koklasam saçını sesini duysam diyorum...Allah büyük ne diyeyim bu da benim bir nevi gönül sınavım işte...umarım iyisindir sen...keyfin de yerindedir...ah be ah işte...neyse uzatmayayım kaptırdığım an yazıcam yoksa görüntü o yönde en iyisi kısa kesmek...dikkat et kendine lütfen...seni seviyorum

Gunaydin balkaymak...bugun yine sen gelerek uyandirdin beni...ah be ah keske gercekten uyansam senin yaninda...benim icin yine gergin bekleyisli bir gun olacak...sen de okullar tatil oldu ama sonradan geldi aklima 1-2hafta daha seminer olabiliyor ya da kitap dagitiyosunuz falan belki de hala kosturuyosun islerim bitmemistir oyleyse sana da kolay gelsin..nolur dikkatli ol bak

Boyle gergin keyifsiz bir yerden haber bekledigim gunlerde ozellikle seni oylesine ariyorum ki inan bana bir tek sen olsan da kafam dagilsa senle konussam senle dertlessem seni gorsem seni duysam moralimi biraz yerine getirsen yanindayken vakit cabucak gecse bir sey anlamasam...

Yine lanet hislerimde yanilmadim yine bosa cikmadi kuruntu olmadi...hic beklemedigim en sevdigim yakin akrabalarimdan birinin sagligiyla ilgili hos olmayan haberler aldim su an cok kisi bilmiyor bir iki gune netlesecek kesin olan ama iste...simdilik bilinen bile yetti bilenlere...insallah korktugumuz gibi olmaz...ama resmen yine bosa cikmadi lanet olsun bazen bu hissettiklerime mubarek ramazan gunu oruclu agzimla ne daha cok yazayim isyan edeyim ne de gunaha gireyim...tum gun keyifsiz sekilde yattim nasi gecti zaman bilmiyorum umarim simdi uyuyabilirim...korkuyorum cok tedirginim de neyse sabah ola hayrola...sen ne guzel uyuyorsun simdi gun icinde de gezip yorulmussundur illaki...yarin alarmsiz bir pazartesi umarim guzel uyur dinlenirsin sana iyi uykular olsun

bugüne biraz değişik uyandık yine birden bire basan iç sıkıntısıyla...Allah hayra çıkarsın...tabi bir de susayarak uyanmam var dün gece sahurda da adam gibi bir şey yemedim istemedi canım bakalım bugün nasıl geçecek..2 gündür çıkıp dolaşayım diyorum ama işte sıcaktan çekiniyorum da...neyse bu gece kesin olarak çıkarım artık...senin için normalden farklı güzel bir pazardır bugün kesin...keyfin iyidir umarım...babayla da küs değilsindir heralde öyle olsa bile bugün bir barış olur aranızda...neyse boş boş uzanayım biraz ben keyfim çok yok zaten...en çokta neyden korkuyorum biliyor musun bu sıkıntılarımın seninle alakalı beni üzecek bir durum olmasından...aklıma kötüyü getirmemeye çalışıyorum pek o yüzden...inşallah böyle bir şey olmaz..

Senin olmadigin hic bir gece iyi degil

tembelliğim tuttu yine bugün hiç bir yere çıkmadım öyle oturup kaldım evde şimdi farkettim ki suyum bitmiş maç bitince onu almak için çıkarım bir 10 dk yeter...akşam üstü düşündüğüm hamamönü gezmesi açıkçası biraz korkuttu beni bir de oraya gidip gelsem bugünün üstüne dönüşte gece burada coşardım heralde iyice kabaran ve dolan duygularımla...bu evde de yalnız olmayı özlemişim zaten bugün onu da farkettim..geçen seneyi hatırladım...tabi hatırlanan her şey de illa sen çıkıyorsun bir yerlerden pat diye arayıp buraya gelmelerin uyucam ben diye toparlanıp odama gitmen yalandan hemen uyumuş numarası yapman falan...aslında sen de tam bir şebeksin...senin bana geldiğinde giydiğin hiç bir şeye dokunmuyorum en son sen nasıl bıraktıysan o halde ben de koyup gitmiştim geldim çıkardım ama ne yıkıyorum ne kullanıyorum öyle duruyor sadece olur ya bir gün gelirsin belki yine onlar da ben gibi her zaman hazır halde seni bekliyor olacak...neyse iyice duygusala bağlayıp çok uzatmadan gideyim şimdilik ben..

Bugun epey garip geciyor dedigim gibi gelip oyle uyandirirsan beni gamzenle devaminda guzel bir gun gecirmeyecegim belliydi...senin gunun oldu bugun...once cikayim dedim evden bir dolasayim ama epey sicak gibi orucluyken ugrasmayayim dedim ne yerim ne yaparim iftara su an onu da dusunmeyi biraktim karar veremiyorum yine ve acikcasi canim da istemiyor bir sey...istedigim tek sensin...fotograflarini karistirdikca o anlara geri donesim seni icime saklayasim geliyor...evde boyle bir basima bos bos yatarken aklima surekli seninle birlikte yaptigimiz seyler geliyor kulaklarimda sesin cinliyor sanki...gulusun falan...oturdum senin sevdigin ya da birlikte sevip dinledigimiz sarkilari falan dinliyorum...bugun boyle gececek gibi...en iyisi kalkip dusa falan gireyim...sonrasi mechul ne yesek diye dusunurken iftardan bir saat sonra anca yemek birseyler yemis olurum gibi.. sonra da hamamonune giderim dolanirim yine gozumde canlanirsin yine bedenen yanimda olmasanda aklimda kalbimde benimle olmaya devam edersin..cok ozluyorum.

Gunaydin olsun kalbimin ve ruyalarimin aksi huysuz benden nefret eden sahibi...yine geldin beni uyandirdin nolur orada biraz daha fazla vakit gecirsem seninle...simdi koca gun nasil gececek? Off offf

hadi geçmiş olsun...bir şekilde koca bir eğitim öğretim yılını koşuşturarak tamamladın artık dinlenme tatil vakti senin içinde...gerçi illa gidersin bir yere antalya istanbul falan daha iş bitmemiştir ama en azından gezinme dolanma işleri bitti bugün keyfin iyidir illaki...yarın alarmsız uyanacaksın falan öyle düşününce en azından iyi olmalı keyfin...bayrama kadar tam anlamıyla tatile başlamış olmazsın gibime geliyor ama yine de daha az yoğun olacaksın artık bundan sonra tatil planları başlar sizin...neyse bakalım inşallah iyisindir...sahurda görüşmek üzere...dikkatli ol lütfen....

Ulan bir insan her baktigi yerde seni mi gorur...surekli gozumun onunde gibisin

Hava aydinlanmak uzere yine..gozume girmiyor uykular bu saatlerde daha bir huzunleniyorum aslinda...neyse mubarek gunun sabahi Allah ettigim dualari duyuyor ve insallah kabul edip bana karsiligini verir...hayat boyle garip iste bir tarafta sen bir sekilde gulerek eglenerek birsey olmamis gibi hayatina devam ederken diger tarafta salak ben gunden gune daha da eriyen...olsun biliyorum ki kalbimdeki hersey gercek ve O'da benimledir

bugün biraz yazmak istiyorum günlerdir yine doldum aslına bakarsan...yine bir sahur vakti yine evde yalnızım bir başıma oturup kalkıp bazen duvarlarla dertleşiyorum falan...tabi gündüz gece çabuk geçiyor bu ara maçlar turnuvalar derken en azından oyalanıyorum..sen iyisindir umarım zaten işinde son haftası hatta son 2günü keyfin yerindedir...genel olarakta iyisin büyük ihtimalle mutlu mesut yine hayatına devam ettiğini hissediyorum şahsen...umarım yoktur bir sıkıntı özellikle sağlık açısından falan...ben hala aynı işte bildiğin gibi bıraktığın gibi daha doğrusu defettiğin gün gibi işte...sana hasret saçına hasret gülüşüne hasret gamzene hasret kokuna hasret...hiç bitmiyor sana olan hasret bendeki napayım...çıkıyorum her gün iftar sonrası yürüyüş yapıyorum kızılaya gidiyorum ve ısrarla en çok neresi seni anımsatıyorsa ya da daha doğrusu en çok nereler sana çıkıyorsa benim için özellikle oralardan geçiyorum güzel anıları tazelemek için o an mutlu olmak için o güzel günleri tekrar gözümün önünden geçirerek o an yaşamak için....sonuçta hasta bir adama da bunları yapmak yakışır zaten....ististnasız güvenparka giriyorum özellikle dolmuş duraklarının oradan geçiyorum önce gölbaşı toki sırasına dolmuşuna şöyle bir bakıyorum iç çekiyorum derin derin...hep diyorum ya oranın yeri ben de çok ayrı ve hep öyle olacak...orada yaşadığımız herşey daha dün gibi aklımda durmakta ve inan düşündükçe tebessüm ediyorum...çok güzel özel anlardı hepsi be nasıl unutulur ki...sonra o kaldırımdan inip karşıya yürüyorum dikmen keklik öveçler dolmuşlarının sırasına...bir de onlara bakıp bir iç daha çekiyorum...sana gelmek için buralarda geçirdiğim zamanlar geliyor aklıma kar kış sıcak yağmur çamur bazen son dolmuşa yetişmeye çalışmak bazen sırada dolmuş beklemek ama sonunda mutlu olacağını bilmek çünkü sana kavuşacak olmak....ahh şu kızılayın geçtiğim yerlerin taşlarının kaldırımlarının dili olsa da bir de onlar anlatsa ne yaşayıp hissettiğimi falan oralardan geçerken....neyse....sonra ramazan başladığından beri kızılay dönüşü illa ki hamamönüne giriryorum...orda da canlanıyor herşey gözümde...çok gezmişiz yürümüşüz orada da...sonra bana gelip birlikte sarılıp yatıp çok uyumuşuz...o hareketli sokaklarda gezerken gözlerim seni aramıyor değil belki gelmiştir gezmeye görürüm diye ama korkmuyor da değilim ya yine yanında birileri olursa yine canım acırsa üzülürsem diye...o ışıl ışıl kalabalık dar sokaklarda elini tutarak tekrar yürümeyi düşlüyorum..yürürken yavaşça yaklaşıp yanağına küçücük bir buse kondurmayı....neyse çok uzattım gibi kaptırdıkça gider durayım ben artık..şimdilik bu kadar böyle işte...ben hala deliyim hala sevdalıyım sana....her gece dua ediyorum umarım sesim duyulur diye...sana iyi geceler olsun...

Yine sabahin ilk isigini gorduk binbir dusunce ve ozlem icinde...dayan be  deli yurek dayan senin de bu dunyadaki en buyuk sinavin buymus demek..

Yine seri ruyalar basladi icinde sen olan.Allah hayirlara cikarsin ama inan uyaninca cok kotu oluyorum resmen moralim bozuluyor daha biraz once sacini koklayip gamzeni goruyordum simdi bos odada tavana bakiyorum....seviyorum be napayim

boyle geceleri uykularini kaciriyor..sonra caresiz kaliyorsun..

şimdi böyle iftar saati yaklaşıyor ya ne yesem diye düşünürken senin o pat diye arayıp bana gelmelerin geliyor gözümün önüne ya da birlikte oturup bir şeyler yediğimiz...zaten her yer de her şey de sen varsın ki nasıl derine girmişsen...

Yine ruyalarimda geziyorsun

geçen sene olduğu gibi buradan pide alıp gelsem..sahura kadar film izlesek...sonra birlikte sahur yapsak...yatağa girdiğimizde bana kızsan git dokunma uzak dur bak oruçluyuz desen...çok özlüyorum seninle olan herşeyi...

Mubarek ayin ilk cumasi Allah herkesin duasini kabul etsin

Uykularimin katili..beni en cok seven olmasini istedigim..simdi uykusunda hangi ruyalarin icinde kim bilir ? Dayan be yuregim

Her gece kizilaya yurumeye gittigimde su calistigin dershanenin oradan gecerken cama cikisin oradan el sallayip siritisin geliyor gozumun onune....diyorum ama anlamiyosun ki seni unutmak ne mumkun her yerde sen varsin bu sehirde...

Bu gece de seni ozleyip duslerken ezani dinledik..Allah buyuk

uzun süre sonra davul sesini duyarken yazmak nasip oldu buraya da bu ayın ilk günü özel bir günde...aslında korkuyorum yazmaya başlayınca çok uzatıyor muyum saçmalıyor muyum diye ama neyse olabildiğince kısa ve öz yazmaya çalışıcam...o seni en son gördüğüm kötü günden itibaren yaşadığım ve hissettiğim şeyleri istesem de açıklayamam zaten ne burada ne başka bir ortamda o benimle allah arasında resmen...büyük ihtimalle sen yine çok umursamadın birşeyi eğlencene gezmene takılmana devam ettin...işlerinde yoğundur gerçi ama olsun normal yaşantından da keyiflerinden de pek uzak kalmamışsındır diye düşünüyorum...umarım sağlığın falan iyidir işin de yolundadır tabi...işte bu sıralarda senin hiç merakta etmediğin ya da önemsemediğin hatta belki nefretini daha da büyüttüğün bu salak adam sersem gibi vakit geçirdi hep...nerde naptım nasıl zaman öldürdüm inan ben bile bilmiyorum...değişmeyen tek şey şu geçen sürede;uyuyamıyorum geceleri her saat başı neredeyse istisnasız uyanıyorum ve yine en fazla 2 günde bir seni görüyorum rüyalarımda...orda kavuşuyorum en azından saçına gamzene kokuna gülüşüne...tabi her gece yine yatağa girdiğimde dua ediyorum resimlerine bakıyorum seni öyle seviyorum öyle dokunuyorum yüzüne falan....çok zorlanıyorum...çok acı çekiyorum...biliyorum umrunda bile değil belki de..öyle uzaktan binde bir aklına geliyorsam napıyor acaba bu ''hasta'' diye soruyosundur kendine dalga geçiyosun belki bu halimle bilmiyorum ki artık hiçbirşey bilemiyorum...sen kimsin nasıl böyle bir insan oldun ben kimim ben nası bu hale geldim ? bu yaşanan salak şeyler gereksiz şeyler neden yaşandı niye yani bilmiyorum anlamıyorum basmıyor kalın kafam...attın beni bir kenara resmen sanki buruşturup üstüme basıp geçtin gibi...kendimi çok garip hissediyorum...söylediğin o ağır şeyler geliyor aklıma ister istemez gözlerim doluyor gerçi sen sevmiyorsun ağlıyorum ben hep duygu sömürüsü yapıyorum ya falan...boşver sevme sen inanma da...gören duyan içimi bilen eminim ki bana inanan biri var yukarda...napayım artık tek ona güveniyorum zaten tamamen ondan yardım istiyorum...iyi değilim ya sanki normal yaşama dair tüm hislerim alınmış gibi hissettiğim tek şey karanlık çöktüğünde artan canımın acısı...tadım tuzum kalmadı hiçbirşey yapma isteğimde tabi...mecburen sınavlara bakıyorum ilk hafta bitti neyse ki bu hafta çok bir yogunluk yok onlar da bitecek...ama ne farkeder bitse bitmese..sanki hakikaten ben ben değilim yani çok garip hisler yaşamama sebep oldun gerçekten açıklanmayacak seviyede hem de...olsun...bunu söylerken suçlama anlamında demiyorum sana zaten...belki de sen haklısın tüm söylediklerinde bana karşı olan tüm tutum ve davranışlarında...seni bu kadar çok sevmemeliydim belki de ama hala da seviyorum işte...en garibi de bu belki...zor zor çok zor emin ol hiçbir zaman anlayamayacaksın bu yaşayıp dile getirmeye çalıştıklarımı ya da bu kırgınlığı üzgünlüğü acıyı ne bileyim artık neyse...zaten boşver anlama da senin bu kadar canının yandığını bilmek düşünmek beni üzerdi...salak bir adamım ben...haklısın belki de hastayım...gereksiz bir insan işte...senin de hayatına girerek seni de zehirledim..hayatının en büyük hatalarında en tepeye koydun sanırım sen de artık beni...böyle boktan bir insanım işte...umarım bugünle birlikte bu ay biraz daha kendime gelirim malum içki pisliğinden de uzak durucam 1 ay...tamamen ayık kafayla oturup düşünmek zorunda kalıcam belki başka taraftan bakabilirim herşeye...bilmiyorum ki...içinde sen olan dualardan daha çok ve sık edeceğim kesin ama şu ay içinde...neyse gideyim ben ya çok uzattım gibi yine zaten gerçekten ifade bile edemiyorum artık bu durumu en iyisi daha da sıkmamak...kendinden mahrum ettin beni...tuhaf bir dünyaya girdim işte bende...yapamıyorum ama bunu bil sadece...mücadele etmeye çalışıyorum direneyim dayanayım diyorum ama yapamıyorum yapamadıkça daha da tükeniyorum gücümün bittiğini hissediyorum sensiz kaldıkça...ne nasıl özlendiğini ne nasıl sevildiğini ne de nasıl can acıttığını sana anlatamam ki bunları çok dile getirmekte istemiyorum...bende senden yana hissettiklerimde değişen bir şey yok...aptallığıma devam edip seni seviyorum ve seni bekliyorum hep...umarım daha fazla nefret etmiyosundur benden umarım binde bir de olsa aklına hala gelebiliyorumdur...iyi geceler iyi uykular olsun...dikkat et kendine...şimdilik bu kadar...

2 gündür gündüzleri uyuyorum yine durmadan o kısa uykularda bile geliyorsun rüyama tüm keyfim kaçıyor uyanınca...bu mubarek ayın başlangıcıyla birlikte ben de bu gece içimden geçenleri yazacağım...şimdilik 2 kelimeyle bitireyim: ÇOK ÖZLEDİM

Bok gibi ictigimiz geceler bile yattigimizda uyuyamiyorsak sikinti buyuk demektir...ama bizim gibi salaklar her seyi hakediyor...hadi allah rahatlik versin...

Ben hep dikkat ettim sectigim kelimelere bir sekilde susmaya calistim ama sen hep kustun neler demedin ki ? Varsin olsun zaten sorsak herseyin tek sorumlusu benim hata hep bende..gece yastiga kafani koydugunda rahat uyuyabiliyorsan ne mutlu sana.

Bana iyi gece yok

Iyi mi geceler?