Sen cok guzelsin be...

günaydın dünyanın en sevimli yaratigi...boluk boluk olsa da ilk kez bu saate kadar uyudum ve sen yine geldin beni ziyarete ruyada bulustuk yine ciddi cok tuhaf oluyorum bak sikisip kaliyorum gercekle ruya arasinda ben artik sana gercekten sarilmak seni gercekten hissetmek istiyorum ya ruyada kandirilmak istemiyorum al iste gozumu actim yine yoksun yine bos tavan karsimda...geceden bir de zaten yine tipsiz suratina bakarken uyumusum aldim telefonu elime galeri acik kalmis senin foton gecen sene bana yolladigin cadilik yaptigin fotolardan biri...ekranin icine girip o ana gidip sevip opesim sarip sarmalayasim geliyor seni boyle gorunce...dayanamiyorum ya bu ne zor bir sey boyle...sen olsan sadece sen...uyansam yaninda sonra sana dokunuyorum diye kizsan bana iihhh birak ben uyucam daha desen huysuzlansan...neyse yine cok yogun uyandim bu gune...gidip dusa gireyim temiz olayim bari...dikkat et kendine...seni cok seviyorum.

Artik uyku vakti geldi benim icin gozlerim hala tam kendine gelmedi zaten hazir kapanmaya baslamisken girdim yataga...senin icin bugun iyi bir dinlenme gezme gunu olmustur heralde dunun ve gecen 1 haftalik yorgunlugun ustune...umarim yine o dunku ofkeli sirinlik suratsizlik gitmistir...iyi uyuyup dinlenip gezip bir de rakiya falan dustuysen gamze cikmistir illa ki ortaya...su yeni fotolara baktim yine buraya yazmaya baslamadan once ulan oyle ozledim oyle hasretim ki ciddi ciddi fotolardan dokunuyorum onlarla seviyorum seni baktikca icim gidiyor gercekten dokunmak istiyorum o yuzune...zaten birazdan yine geleceksin ruyama yine kandiracaksin beni bugun de yaptigin gibi o mesaj sesiyle...fotolara bakarken tabi eski bende olanlara da bakiyorum orda bana boyle pat diye yolladigin bir birinden sevimli hallerin var.oyle cok ozledim ki sabahlari uyandigimda telefonu elime alip senin mesajini ya da fotonu gormeyi ilk olarak gune onlarla baslamis olmaya tebessum etmeyi o sayede tum gunumun iyi gecmesini...neyse uzatmayayim eski fotolari gorunce o zamanlar geldi aklima..ve aklima surekli bir seyler geldikce ozlemim daha da katlaniyor daha da zorlaniyorum...simdi tekrar yeni fotolarina donup uykuya gidiyorum...sana iyi geceler...cok seviyorum ulan cok.

Inan bak daha once de soyledim yine tekrarliyorum ayaginda birkenstock olanlari gordukce gidip cikarasim geliyor bir de arada denizden resmen kokun geliyor burnuma o banyo yaptiktan sonra falan cikarip saclari saliyorsun ya o an ki koku iste...oyle ozledim ki.

Biraz once yine ayni oyuna geldim bir sekilde kandirikciligin etkiledi yine beni..daha once de olmustu cadiz deyken falan...telefonum sarjda bir anda ottu sana ozel ayarladigim whatsapp msg sesiyle hemen kostum kalbim agzima geldi ama tabi noldu sonra bir baktim tansu neco falan bir grup kurmus ordan yazmislar onun sesiymis :( su an oturdugum yerde priz basinda aglayasim geldi resmen ya...

Gunaydin olsun...bugun erkenci sayilirim..dun gece seninle yatinca haliyle yine geldin ruyama o en guzel gulusunle..birlikte uyuyorduk sarilmistim sana seviyordum yine o kucuk kafan ve saclarin dudagimin ucundaydi..bir ara uyanip klasik iihh yaptin ve birak dedin bana uyucam diyerek dondun arkani...gercek gibiydi hersey ama az once gozumu acinca bitti iste...bu gun yine huzun var bana gune boyle baslayinca...olsun aliskin oldugum bir durum ayrica elimde yeni caldigim fotolarin olmasi da guzel acip acip bakiyorum onlara surekli...neyse simdi gideyim...nasi biseymissin sen boyle be...

Yattim artik pilim bitti benim icin tuhaf bir gun oldu diyebiliriz ve su an olan ona biraz daha katki sagladi yine gozumun onune senin halini tavrini hareketlerini getirdi cunku su an da gulsen arenada senin sabahlari makyaj yaparken dinleyip oynadigin sarkiyi canli soyluyor onu dinliyorum keske burada olsaydin da birlikte gitmis olsaydik su an...kismet mi diyeyim ben de bilmiyorum simdi...neyse yine ben klasik duami edeyim senin hesabindan bu gece caldigim o en guzel gulusunun oldugu fotolara bakayim ve uyumaya calisayim...seni gercekten cok seviyorum hepsi bu.

vurup durur sevdan

Asik oldugum dedigin adamin tipini su an sevmesen de kalbi hala ayni ve sen diye carpiyor

Umarim sikinti cikmadan inmissindir...hosgeldin diyeyim pek keyifli degilsindir haliyle yorgunsundur ama gelirsin kendine kisa surede sen...neyse benim yine gozleri kapama vaktim geldi..sana da iyi dinlenmeler ve gecmis olsun...her nerdeysen lutfen dikkat et kendine..gorusmek uzere...

Kanli kocaman gozlerin agrisiyla bir gune daha basladik gunaydin diyemiyorum sana haliyle epey erken kalktin zaten...sabah uyanip uyuduktan sonra nasil olduysa ruya gormeden bir kac saat sakin uyuyabildim...neyse damlalari kullanip alisverise gitmem lazim sana iyi yolculuklar insallah hayirlisiyla varirsin.

4ten sonra uyuyabiliyorum ve simdi yine sanki birinin kalk demesiyle aniden bu saatte gozlerimi aciyorum..bir seyler oluyor ama hayir olsun...allahim sen aklimi koru sen yardim et bana

Bugun genelde gozlerim kapali dinlenir halde gecti doktor da zaten fazla yorma bir sure cok odaklanma dedi oyle olunca en fazla tv izleyip arada bir tivit okuyarak tamamladim gunu...yine giriyorum simdi yataga umarim uyuyabilirim cabuk....sen de iyisindir umarim sikinti yoktur..uykuya da dalmissindir ya da son gece eglencesi vardir neyse dikkat et kendine...insallah geceleri yattiginda pisman olacak seyler yasamamissindir gun icerisinde tatilin suresince ve umarim romada cesmeye yeni bir ask dileyip para atmamissindir.. kizma kizma hemen gidiyorum..iyi yolculuklar simdiden sag salim varman dilegiyle...seni seviyorum.

Bir de uzmemiz lazimdi uzerine titrememek ve cok sevmemek gerekirdi sanirim gercekten sevilmemiz icin

Bu gozlerle bu kadar dayanabildim bugun yarin sabah doktora gidicem erken kalkmam lazim umarim bu kez cabuk uyurum..sana da iyi geceler iyi uykular olsun...nolur dikkatli ol.

Yapmayin...hele ki sizi seven birine siz onu sevmiyorsaniz bile daha dikkatli olun...ben bu yasima kadar bu konuda hep dikkat ettim ama dikkat edip yapmaktan korktugum sey basima geldi.bunun hissi bambaska.

en son saate baktığımda 6.10 falandı sonrasında uyumuşum ama tıpkı nöbet tutar gibi önce 8 de sonra 10 da son olarakta 11 de uyandım daha da uyuyamadım o vakitten bu vakte boş tavanı duvarı izliyorum...yataktan çıkınca da farkettim ki gözlerim kan çanağı gibi olmuş ve alev gibi yanıyor...neyse bugün gördüğüm rüya garipti ellerimi bağlayıp boğazımı sıkıyolardı birileri yine gergin ve sıkıntıyla uyandım ayrıca şu da var seninle ilgili hissedip düşünüp yazdığım sana kalsa kurmaca olan bazı şeylerin de doğru olduğunu biliyorum belki tüm bunlar da birleşince işte uyku uyuyamıyorum kötü kabuslar görüyorum bilmiyorum işte...ama görünen o ki bugün hiç bitmeyecek geçmeyecek gibi geliyor nerdeyse 10 gündür hissettiğim bu sıkıntı bugün iyice artmış halde....sen çoktan başlamışsındır gezmeye yine..nolur dikkatli ol her nerde olursan....işte hayatta böyle tuhaf birileri gezip eğlenirken bir başkası onu düşünerek azap çekerek zamanını geçiriyor.

Yine kayip giden bir gun daha bitti hatta aynisindan bir yeni bir gun baslamak uzere nerdetse ama am 1.5 saat oldu yataga gireli hala donuyorum icinde resmen biktim bu durumdan ama elimden de bir sey gelmiyor sabahin korunde de kalksam yorulsam da uyku tutmuyor bir turlu..neyse...sana iyi geceler ya da iyi eglenceler lutfen dikkatli ol lutfen...

Gunlerdir orada giydigini tahmin ettigim kiyafetleri,isveli kahkahalarini,gece disariya ciktiginda dans edisini,ilgiyi ustune cekisini,bir şekilde karsina cikana ya da yanina yaklasana,konuşmak isteyene cokta ters yapmayip siritarak gamzeni gosterip konustugunu,o arkadaşçıl sicak tavrini dusundukce....nolur kızma bana ve kuruyor da deme ama durum bu..benim yanımdayken bile benzer ortamlarda gözlemlediklerime dayanarak söylüyorum sonuçta bunları...

Nasil oluyor da her allahin gunu ruyalarima gelebiliyorsun ? Aslinda gelerek yine kandiriyorsun beni klasik kandirikciligina orada devam ediyorsun.geliyorsun guluyorsun gamzeni sacini gosteriyorsun dokunuyorsun sariliyorsun sonra gozumu bir aciyorum simdi oldugu gibi yarim saat yatak icinde bos tavana bakiyorum.seni hissetmek sana dokunmak seni koklamak istiyorum en saf temiz duygularimla be baska bir amacim yok benim seninle ilgili ben sadece seviyorum seni ozluyorum cok.her gun beni boyle uyandigimda huzunlendiriyorsun acaba beni 1 kere bile olsa ruyanda goruyor musun sen de merak ediyorum gerci su hafta ne ruyana ne aklina gelecek firsat olmaz epey yogunsundur arada bir hatirliyorsan da o zaman da heralde yine ofkelenip giydiriyorsundur bana bitmek bilmeyen ofkenle...neyse bu sitemlerime bakma sen bunlarin tek sebebi var.içinde geçen bazı sözler bana uymasa da nakaratı yeter.

Ulan dayanamiyorum ya dayanamiyorum anlasana canim aciyor cok hem de cok her yerde her seyde sen varsin be olmuyor aci cekiyorum...yine bi anda basladim icmeye sikeyim boyle isi ya kalbim aciyor be sana ne yalan atiyorum ne abartiyorum biraz anla beni biraz ya insafsiz..ne uyuyabilyorum ne uaynik durablyorum...boyle birden icince de dokulyorum icimde ne varaa..neyse iyi gecrler sana

Icinde sen olan kabuslari gorup nefessiz korku icinde uyanmak kadar kotusu yok..umarim yolundadir her sey

Uyku da girmiyor yine gozume..duzen komple bozuldu...belki de aylar sonra ilk defa kendimi zorlayarak yataga giriyorum uyumaya calismak icin...aslinda yazasim geldi yataga girdikten sonra ama inan yazarken aklima gelen bazi seyler icime oturuyor o yuzden cok uzatmadan gidiyorum yine bu gece..biliyorum ki ruyama geleceksin...sana iyi geceler ya da iyi eglenceler...burdan rahat rahat soyliyim lutfen gece ciktiginizda falan dikkatli ol olur mu anlik,kendine yakismayacak hareketlerde bulunma,sen ol.

Boyle seyler sadece dizi ve filmlerde olmuyormus demek ki

En cok uyumak istedigim gun hic uyuyamadan actim gozlerimi yine kisa uykuda gordum seni birlikte kahvalti yapiyorduk falan...neyse iste...aslinda cok yazasim yok bugun ama karalayayim aklimdaki bazi seyleri kisaca..tum geceyi dusunerek gecirdim yatak icinde,en sevdigim en yakinimdaki insan kisa sure icinde bu kadar sert ve ani degisime nasil ugradi ozellikle bana karsi neredeyse 10aydir bunu anlamis degilim diyorum ki acaba ben yanlis mi tanidim ya da gozumde ve kalbimde cok mu buyuttum de hayal kirikligim simdi bu kadar cok oldu diyorum ama sonradan da yine kendi kendime 'yok ya neredeyse 2.5sene surekli birlikte olup yasadigin bir insani da taniyamayacak kadar salak degilsindir oyleyse zaten bu hayatta yandin demektir' diyorum...bilemiyorum acaba benden once de boyleydi de simdi aslina mi dondu beni tamamen anlik bir heyecan gecis donemi bosluk doldurma eglenme gibi gorup sonra sikilinca cekip gitti mi diye soruyorum...cunku oyle bir tavir var ki bana yansiyan gidiyorsun hic bir sey olmamis gibi eskisinden daha fazla takiliyorsun gezip tozup egleniyorsun hemen yeni birileriyle tanisip yazisabiliyorsun gorusebiliyorsun,yeni bir iliskiye baslamaya her an hazirmiscasina kendini bazi seylere acabiliyorsun yani ben anlamiyorum bu kadar mi kolay her sey senin gozunde? Normalde benim sorguladigim bu seyleri kadinlar erkekler yuzunden sorgular ben ise oyle bir durumla karsilastim ki kendim sorguluyorum...bana bunlari sorgulatacak bir seviyeye nasil geldik onu da anlamiyorum ama sunu da goruyorum ki senin gozunde her seyin tum ve tek sorumlusu suclusu hala benim gibi gozukuyor yani bu nasil adaletsizlik ve bencil bir dusunce onu hic anlamiyorum.tum bu gordugum muamele ve yasadiklarim yuzunden surekli kendimi sorguluyorum ya ben nasil biriyim naptim niye boyle oldu bana niye bu denli davraniyor falan diye...isterim ki keske sen de bir kez olsun benim gibi donup kendini sorgulayabilsen ama yapmiyorsun onu da biliyorum...cunku boylesi daha kolay...iliski baslarinda bana surekli kendisi icin'sen benimle yapamazsin ben zorum sorunluyum' diyerek beni sinirlendiren insan simdi her sey icin beni sucluyor ve ona asik oldugum icin bana en son nokta olarak hastasin diyebiliyor...nasil ve niye buralara geldik resmen hayret icindeyim.ne diyeyim ki ben yani...soz tikaniyor yazi bile tukeniyor bazen...sunu merak ediyorum tum bunlar olurken vicdanin rahat mi ?huzurlu ve mutlu musun bana karsi olan bu tutumun icin ? Ne bileyim iste baskalariyla gorusurken ederken falan icin aliyor mu ? Hic huzursuz hissetmiyor musun? Ozellikle kendi kendine kaldiginda hani dusunuyor musun hic? ne hissediyorsun? Neyse...ben sanirim buyuk bir sinav icindeyim seninle ve buyuk ihtimalle ki gidisatta o yonde ben bu sinavi gecemeyecegim gittikce dusuyorum cunku.en zoru ve kotusu belki de ne biliyor musun ? Tum bu hissettiklerime yasadiklarima ragmen ben hala sana ilk gun oldugum kadar asigim ve seni her an cok ozluyorum bu yuzden de senin de dedigin gibi gercekten bir aptalim belki de...umarim ve dilerim kimseyi sevemezsin ve hayatina sokmazsin,kisa surede icinde de az da olsa beni anlarsin.

Yazarken bile bogazim dugumleniyor bazi anlarda...en iyisi ben yine buradan devam edeyim. .cok saol bugun soylediklerin icin...gelecegimiz ne olur bilemeyiz yalniz sunu biliyorum oyle bir an gelecek ki tum bu bana soylediklerin icin , bana karsi bu davranislarin icin , acimasizligin icin , beni bu kadar uzdugun icin , canimi bu kadar derinden yaktigin icin bana tum bu yasattiklarin icin pisman olacaksin gereginden fazla haksizlik ettigini anlayacaksin ve benden ozur dilemek isteyeceksin fakat sende bu inat oldugu surece oyle bir seyi de yapmazsin o gunden benim haberim olmaz ama sen bu yazdigimi hatirlarsin iste.iyi geceler,iyi eglenceler.

Ben bunu isterdim ama su goruntude sen o zaman yasamak istemezdin heralde sirf benden kacabilmek icin

Gune epey zaman sonra senden gelen birseyle baslamak epey sasirtti acikcasi ki ben ordan sana yolladiklarimin geldiginden ya da okudugundan emin bile degildim...ama yine aynisini yaptin hep yaptigini yaptin...tam firsati disimi gostereyim ofkeleneyim tersleyeyim nefretimi aktarayim diyerekten bir cevap yazdim...keske bir kelime bile olsa normal tavirda bir cevap yazmis olsaydin da onunla acmis olsaydim gozumu...kismet olsun....sonra uyumus kalmisim yine ruyama geldin haliyle...bir kismi guzeldi ruyanin siritarak saclarini salmis haldeyken sana dokunup seni opebildim ama sonra ayni ruya icinde seni yeni buldugun bir heyecanla birlikte gordum falan uzuldum sinirlendim falan...ruya yanlissa simdi okusan dersin kafanda ne kurduysan artik oyle gormussun diye ama belki de gercektir gorduklerim bilemem...sonuc olarak bir tuhaf uyandim simdi ve aslinda baska garip seyler de hissediyorum..neyse cok uzatmayayim...

Ayrica soyle bir durum var : Bazen icimdeki kotu diyor ki ; " ya salak o sana bu kadar acimasiz davranirken seni uzerken nefret dolu sozler soylerken bir nevi hayatini calarken niye sen de ona bu durum icin karsilik vermiyorsun? Sonucta ayni sehirde yasiyorsun evini annesinin evini en yakinindaki 2 arkadasinin evini baska seyleri isini gucunu gittigi yerleri girip ciktigi gezip tozdugu eglendigi mekanlari asagi yukari onunla ilgili bir cok seyi tamamen bilip ogrenirken neden sen de ona hayati zorlastirmiyorsun? Hicbirseyden cekindigin yok kaybedecek bir seyin yok sana yaptiklarina bir bak belki de hakettigi gercek anlamda bu."
Sonra icimdeki iyi cevap veriyor ; " ya nasil boyle bir seyi yapabilirim ben ona nasil kiyarim ya asigim lan ben ona deli gibi,kimseyi sevmedim ben boyle beni uzse de ona kendi elimle zarar verecek seyler nasil yapabilirim bu aptal kalbim nasil izin verir? "
Allah hic bir zaman sana karsi olan hislerimi bu seviyeye gelmeme sebep olacak kadar degistirip seninle ilgili ofkeler koymasin kalbime..en buyuk duam bu.

şu amına koyduğumun blogunu okuyan her kim varsa tek tavsiyem var ; kimseyi sevmeyin lan hele ki çok hiç sevmeyin...,.siktir olup gidiyolar o yetmiyormuş gibi normal hayatlarına bir şey olmamışcasına devam ediyorlar bir de...olan ben gibi siz gibi gerizekalılara olan oluyor gerçekten..bu yaşta adamlarız böyle köpek gibi muamele görüp içip içip ağlıyoruz rezil gibi...şu halimizi anamız babamız görse kahırdan ölür amk...asıl suç bizde...allah bizim belamızı versin...hadi iyi geceler...

ulan senin gününü gün edip geçirdiğin her gün benim hayatımdan her dakika acı vererek siktir olup gidiyor bu kadar mı adaletsiz bu siktiğimin dünyası ya....yeter Allahım yeter...

Icimde bir daralma yine uyandigimdan itibaren...allah hayirlara cikarsin...kendine dikkat et lutfen her nerde kimle napiyorsan...lutfen dikkatli ol lutfen.

Mubarek cuma sabahina da bir sikintiyla uyandim...hayirlisi bakalim...insallah bilmiyorum ogrenemem diye uzulecegim seyler yapip yasamiyosundur Allahim buna izin vermesin hele ki benim uykularim bile boyle kacarken icim yanarken..

Ozellikle su 2-3 gundur hic iyi hissetmiyorum kendimi...keyfim kacti epey zaten sokaga falanda cikmiyorum haliyle markete gitmek haric...boyle olmasinda senin etkin fazla oldukca yanlis anlama suclamak icin demiyorum bunu ama ozellikle ruyalarima geldigin gunler benim icin epey zor geciyor...seni ruya da bile gormek cok guzel ona bile muhtacim hasretim ama o ruyalar sonrasi iste gecirdigim zamanlari gel bir de bana sor...bu gece bir de haberlerde bu darbe gunu ozel harekatin bombalandigi goruntuleri gosterdiler golbasi toki sitelerinin guvenlik kamera goruntuleriydi site bahcesi apartman icini falan gorunce o da bir degisik hissettirdi ha belki diyeceksin koyun can kasap et derdinde ama o oyle degil iste...ne yaparsam yapayim illa ki birseyler pat diye bir anda cikiyor karsima seni bizi animsatan...napayim be iste seviyorum ozluyorum olmuyor bunlari durdurmak imkansiz...uyanik oldugum her dakika zaten hep aklimdasin uyudugum zamanda ruyalarimdan cikmadigini dusunursek neredeyse 24 saat hep aklimda olmus oluyorsun isterim ki gunde 1-2 defa bile olsa ben de senin aklina geleyim...neyse cok uzatip dagitmayayim yazdikca da yazacak gibi bir halim var yine...iyi geceler iyi eglenceler iyi uykular olsun artik hangisi su an icin sana uyuyorsa....inan cok ozluyorum.

Sadece sesini o sicakligi duymak istiyorum

Gunaydin olsun ruyalarimin en guzel en ozel sahibi...yine huzunlu bir gune basladim bir sekilde seninle birlikte....kafayi yiyorum sanirim iyice...boyle devam ederse nereye gidecek bu durum hic bir fikrim yok ama gercek hayal ruya ve anilar arasinda sikisip kaldigim kesin...sana iyi gunler iyi tatiller olsun nolur dikkat et kendine olur mu ve nolur kimseyi sevme.

İnan bazı günler geceler tıpkı bugün olduğu gibi ne yiyesim ne içesim ne konuşasım geliyor içimde fırtınalar kopuyor ama bu anlarda kendimi kapatıyorum odaya yatağa...içim içimi yiyor sadece...neyse yine günün şarkısını vereyim sana...çok özledim...

Seni hayal edemeyecegin kadar cok seviyorum be inatci huysuz kara kafali acimasiz bocuk.

Nolur be nolur.....benim dayanacak gücüm kalmadı sensizliğe...

https://www.youtube.com/watch?v=0lpEQY-LM-w

yine doldum epey bu ara...üst üste gördüğüm rüyalar hissettiğim şeyler falandı filandı derken...yine bir anda darlanıp gittim bira aldım geldim eve oturdum içiyorum gevşedikten sonra uyuyup kalmazsam eğer bir şekilde dökülürüm buraya heralde...neyse sana iyi geceler iyi eğlenceler şimdilik

Ne kadar tuhaf ve zor herseyini bildigin paylastigin her halini gordugun uzunca sure birlikte uyudugun insan simdi senden kaciyor nefret ediyor gormek istemiyor en cok bu uzuyor ne yasadik biz bu seviyelere gelecek bir turlu anlamiyorum...herseyi de unuturum ama o gece bana soylediklerin ve en son gitmeden once sarilmak istedigimde bana sana dokunmak bile istemiyorum demeni unutamam...o an yasadigim hissi aciyi tarif edemem sana...ve emin olabilirsin o an gozumun onune geldikce ayni sekilde canim yaniyor...hala bu kadar igreniyor musun benden bilmiyorum...ama...neyse iste..

Benim ki de biraz bu hesap her gece yatarken diyorum ki bu gece uyurum sakin guzel ama sonra gozumu yine hep senli aciyorum...sana karsi hissettiklerime engel olamiyorum sanirim beni icten ice tamamen ele gecirmis durumdalar..gunaydin olsun en sevdigim.

Yine gulsen bana da yine icim huzur dolsa o anda...cok ozluyorum be cok...

Dun gece sacmalamadan uyumus kalmisim neyse ki...ama tam 3 farkli ruyada seni gordum yine en gercekci en guzel halinle o boynunun kokusunu hissettim tipki sana sariliyomusum gibi...gozumu actigim anda bitti hersey karsimda duvar bir basima sensiz yine...inan boyle olunca sana nasi anlatip tarif edeyim icim buruluyor mu ya da bir sey mi kopuyor bilmiyorum bunun gercekten tarifi kelimeye dokulmus hali yok...tum gun yine gozumun onunden o ruyalar sana oradaki dokunusum sarilisim gitmeyecek...o sacin gamzen gitmeyecek...canim aciyacak surekli...offf offf nasi yaktin kavurdun beni sonra da bu hallere koydum hic bilmiyorum ben inanmazdim bu denli boyle seylere ama simdi don halime bak..sen ugruna öluyorum...cok seviyorum seni soyle bir sarilsam sana...

Bugunun yorgunlugunu oturdum balkonda icerek atiyorum yine bokunu cikardim gibi umarim burda cok sacmalamam...ama tekrar soylemeye geldim su an su kafada buraya seni cok seviyorum ben...sen sevmesen de belki de su ab baskalarina acsan da kendini ben salagim iste seviyorum napayim

Gunaydin gulusu guzel....bu ne bicim hasret be...

Hele ki boyle keyifsiz gecen gunlerde en cok
istedigim sey senin yaninda olup bos bos yatmak sana siki siki sarilarak sacini koklayarak...sonrasinda herseyi unutup huzurla uykuya dalmak...

Sersem gibi yatak icinde gun geciriyorum biraz once dalmisim az uyumusum yine gordum seni o en guzel gulusunle karsimda yine oyle guzeldin ki o sacin ve gamzenle....ama sicrayarak uyandim hatirlamiyorum neden...iyisindir umarim sen...

Epey tuhaf bir aksam ama sunu belirteyim hic merak etme seni darbe de olsa kiyametye kopsa yer yerinden de oynasa cok seviyorum sevmeye de devam edecegim..

Saclarinin kokusunu oyle cok ozledim ki boyle yuzumu onlara kapatip derin derin icime cekmeyi...

Hayirli cumalar...hic kimse duymasa sesimizi Allah duyar illa ki duamizi kabul eder

Kiriyolar amk hem de oyle bir kiriyolar ki hayatin boyunca duymadigin duymayacagin laflari soyluyolar sirf onu seviyorsun diye hor goruyolar donup gidiyolar hayatlarina eglencelerine bakiyolar arada akillarina geliyorsak belki uzaktan takildiklari ortamlarinda bir de gulup halimizle dalga geciyolardir iste biz gibiler de geceleri uyku uyuyamiyoruz aci cekiyoruz kalbimizi parcalamislar cunku.ama biz hakediyoruz amk bunu..boyle cok seven kalplerin ta anasini sikeyim...hadi iyi eglenceler iyi geceler..

Birkenstock giyen birini gordukce sinirleniyorum resmen gidip ayaklarindan cikarasim geliyor cunku onlar en cok hayatimda sevip dokunabildigim tek ayak olan senin ayaklarina yakisiyolar

Yine ruyamda seni gorerek ve hungur hugur aglayarak basladim gune bu nasil bir sey anlamiyorum sen nasil bu kadar bilincaltimdasin nasil isledin boylesine icime nerelere dokundun oyle bilmiyorum...ama cok zorlaniyorum artik...benim icim sen diye kor gibi yanarken sen hicbirsey olmamis gibi hayatina devam ediyorsan eger vay benim salak halime..iste o zaman tam acinacak durumdayim demektir...allahim sen buna musaade etme sen bana guc ver sabir ver dayanamiyorum gercekten olmuyor yuregim kaniyor

Tabi yine ictigim bir gece emin ol yazmak soylemek istedigim belki de hep icime attigim cok sey var ama su an yapmayacagim hazir yataga girmisken uykumu kacirmadan zibarayim kurtulayim.yalniz gercekten cok kirdin be sen beni cok tersledin cok iteledin cok agir konustun ben sana naptim ya bunlari hakedecek yani neydi benim sucum niye bu kadar incittin beni..aklima geldikce bir kez daha uzulup dagiliyorum ama seni seviyorum da boyle de pis bir durum.

Az once balkonda icerken gozum tarihe takildi ayin ortasi gelmis bile senin de tatil vaktin gelmistir belki coktan gittin bile ya da birkac gune gidersin...son zamanlarda yapacagin en iyi en rahat tatil olur heralde senin icin bu sefer...yeni ekibinle gidersin belki yeni kankanda yaninizda olur ya da hani hep diyordun ya yeni heyecan lazim diye belki de yeni bir heyecan var artik hayatinda ve onunla yaparsin tatilini bilemiyorum ama eminim allah yine bir isaret verir bana...sonuc olarak her sekilde en cok bu yaz eglenirsin gibi en kisa en dekolte etekler elbiseleri huzurla giyebilirsin bana diyorsun ya hayatina bak ben bakiyorum diye iste hayatina ve etrafina daha rahat bakabilirsin bu sefer daha farkli bir gozle yani zaten her gittiginizde illa yeni tanistigin birileri cikiyordu sen de simdi kendini daha rahat olabilirsin hele ki meshur ekibinle gidersen epey hizli tatil olur sizin icin...umarim her zaman ki el freni arkadasinla gidersin yine benim bu dediklerim kurma uydurma olur da ben suclu olurum yeter ki bu aklima gelenin binde biri basima gelmesin insallahta gelmez en buyuk istegim o...simdi okusan dersin yine nerden ne alaka ne diyor bu diye falan ama ictim yine ya biraz bi anda aklima geldi o her seneki gerilimli 1 hafta ama sanirim en kotusu de bu sene ki olur....acma be kendini kimseye kalbini aklini sevme lan sevme bu kadar kolay olmamali vazgecmek silip atmak bu kadar basit davranmazsin sen...of neyse ya valla gidiyorum darlandim yine bir anda sikinti dustu tarihe bakmaz olaydim...

Bugun sersem gibi bir uyur bir uyanik gecti sabah bizimkiler falan gelince anca kendime geliyorum seni de cok seviyorum acimasiz ofkeli

Hic cikmiyorsun ki aklimdan bu yuzden bu kadar cok canim yaniyor belki de...bana yine fotolarina bakarak kokuna hasret uyuyacagim bir gece var...sana iyi geceler...

Simdi yine gecen sene senin evde birlikte icerken cektigim videoyu izledim senin o dizidekilerle kavga etmen simarik hallerin misirlari fare gibi yemen siritisin tavirlarin sonunda beni opusun ve kendini opturusun....ya ben seni cok ozluyorum ya niye boyle yapiyosun bize be...

Keske bu yazilan gercek olsa ama nedense kendim icin dusununce hic ihtimal vermiyorum...senin neyi kimi dusunup nasil davrandigin az cok ortada gibi..ama yine de keske gercek olsa da ben bilmesem ona bile raziyim...neyse bol eglenceli gunler

Yine ictim bir dunya nasi olduysa anlamadan...en son saat 8.30tu balkona ciktim 1 tane bira actim servis gelir mi acaba diye bekliyodum sonra ne ara dolaptaki tum biralar hic oldu bilmiyom...en son yine gokhan tepe ebru gundes hakan altun derken senin tipsiz fotolarina bakiyodum yine bu hale geldim sayende ulan bitirdin be beni mahvettim amk ya tum duzenimi kaydirdin dagittin be naptim ya ben sana ne suc isledim de beni bu derece cezalandirmaktan zevk aliyosun bir de birsey olmamis gibi devam ediyosun hayatina anlamiyorum ki....neyse yime kaptirsam gidecek gerek yok kisa keseyim doluyum amk dolu bitmiyor bi turlu oyle bir konuma soktun ki beni....Allah buyuk ne diyeyim daha ben...hadi sana iyi geceler iyi eglenceler...

Bendeki sac tellerini kokluyorum seni hissedebilmek icin artik o duruma geldim...zaten kokun hep burnumun ucunda hic gitmiyor sanki....

Gunaydin olsun...artik sasirmiyorum surekli ruyama gelmene yine gordum seni orada bir kac dakika once guluyordun bana dokunuyordum sacina gamzene bende opuyordum seni ama ne zaman actim gozumu bos bir oda ve karsimda duvar....yapma bana bunu ya yapma cok kotu oluyorum sonrasinda....zaten kacisin nefret edisin bu davranislarin yetmiyormus gibi canimi acitmaya bir de ne aklimdan ne kalbimden ne de ruyalarimdan cikiyorsun orada gelip gulup seni sevmeme izin verip kandiriyorsun beni....offf off dusun iste gune nasil baslamis oldum yine...icim gidiyor lan icim boyle ya caresizlikten ne yapacagimi bilemiyorum ustumu basimi yirtasim geliyor da faydasi mi var sanki...yapabildigim tek sey sesli sesli dua etmek o derece cikmazdayim seninle ilgili....neyse valla tamam uzatmicam yazarken bile bogazim dugumleniyor....dikkat et kendine cevrene...seviyorum seni...

Ulan ben seni deliler gibi sevdikce sen benden kactin nefret ettin boyle adaletsiz dunyanin ta anasini sikeyim ya batsin amk

Gunden gune dusmeye daha cok yaklasiyorum...haydi bol keyifli bol kahkahali gunler 

Bugun oturdum ictim yine bir basima bok gibi...simdi gectim yatagima...kesin sen de icmissindir su zamana kadar dusmussundur rakiya yine tabi kimlerle iciyon mechul belki yeni heyecanlarla icip onlara guluyon onlara gosteriyon benden kacirdigin gamzeni...belki de bir anda cok yakin arkadasin olan dolayli yoldan da olsa onun sebebiyet vermesinden ugruna beni bile siktir edip harcayabildigin karizmatik arkadasinla iciyon onun hakkimda yorum yapmasina izin veriyon falan...ama sonuc olarak bir cok sefer gerceklesen bu tarz seyleri ben su an yaziyorum diye ve sen su an icin bunlari yapmiyosan eger ben kuruyor oluyorum hasta oluyorum senin gozunde...ama dedigim gibi ben gotumden uydurdugum seylerle hic gelmedim sana sen hep birseyler koydun onume yaptin yani...neysee...dedigim gibi kimle ne yaptigini su an icin bilemiyorum hersey senin vicdanina kalmis sonucta yuregine kalmis ki sen de ben de olan yuregin vicdanin binde biri bile yok o yuzden kendince yaptigin seylerde bir sikinti gormuyosundur sen ben kimim ki sonucta hasta biriyim sirf sana asigim diye beni de bir sekilde itin gotune sokup cikarttin hayatina takilmana eglencene baska insanlara sans vermeye devam edebilirsin sen...senin icin bu en dogal hakkin...simdi bunlari okumus olsan off yine sinirlenirsin cunku niye yazdigim hersey de dogruluk payi yuksek seviyede olurda okursan dusun bakalim bu dediklerimin hangisini yaptin yapmadin bana karsi...neyseeee...ama....ya birsey yazicaktim buraya ama icimden soyledim onu zaten her gece soyluyorum dua ediyorum buraya yazmama gerek yok....dilerim ki olmadik anlarda duserim aklina oyle bir an gelir de...ve yine en buyuk dilegim kimseyi sevemezsin...hadi iyi geceler iyi eglenceler...hasta sorunlu adamin gozleri kapaniyor

En sevdigim reklam en sevdigim sarkisiyla yine yayinlanmaya baslamis...pompomgiller...onu izledikce aklima sana yaptigim sebeklikler geliyor...yine o anlar gozumun onunden geciyor film seridi gibi...senin o siritislarin geliyor...bu tipteki ben senin yaninda kendimi cocuk gibi hissediyordum hic birseyi onemsemeden koskoca adam yaptigim maskaraliklarla seni guldurebiliyorum diye mutlu oluyordum...ben senin yaninda hic hissetmedigim kadar huzurlu oluyordum...ben seni bambaska seviyorum be...sen beni sevmesen de nefret etsen de ben nefes aldigim surece seni sevmeye devam edicem merak etme...