uzun süre sonra davul sesini duyarken yazmak nasip oldu buraya da bu ayın ilk günü özel bir günde...aslında korkuyorum yazmaya başlayınca çok uzatıyor muyum saçmalıyor muyum diye ama neyse olabildiğince kısa ve öz yazmaya çalışıcam...o seni en son gördüğüm kötü günden itibaren yaşadığım ve hissettiğim şeyleri istesem de açıklayamam zaten ne burada ne başka bir ortamda o benimle allah arasında resmen...büyük ihtimalle sen yine çok umursamadın birşeyi eğlencene gezmene takılmana devam ettin...işlerinde yoğundur gerçi ama olsun normal yaşantından da keyiflerinden de pek uzak kalmamışsındır diye düşünüyorum...umarım sağlığın falan iyidir işin de yolundadır tabi...işte bu sıralarda senin hiç merakta etmediğin ya da önemsemediğin hatta belki nefretini daha da büyüttüğün bu salak adam sersem gibi vakit geçirdi hep...nerde naptım nasıl zaman öldürdüm inan ben bile bilmiyorum...değişmeyen tek şey şu geçen sürede;uyuyamıyorum geceleri her saat başı neredeyse istisnasız uyanıyorum ve yine en fazla 2 günde bir seni görüyorum rüyalarımda...orda kavuşuyorum en azından saçına gamzene kokuna gülüşüne...tabi her gece yine yatağa girdiğimde dua ediyorum resimlerine bakıyorum seni öyle seviyorum öyle dokunuyorum yüzüne falan....çok zorlanıyorum...çok acı çekiyorum...biliyorum umrunda bile değil belki de..öyle uzaktan binde bir aklına geliyorsam napıyor acaba bu ''hasta'' diye soruyosundur kendine dalga geçiyosun belki bu halimle bilmiyorum ki artık hiçbirşey bilemiyorum...sen kimsin nasıl böyle bir insan oldun ben kimim ben nası bu hale geldim ? bu yaşanan salak şeyler gereksiz şeyler neden yaşandı niye yani bilmiyorum anlamıyorum basmıyor kalın kafam...attın beni bir kenara resmen sanki buruşturup üstüme basıp geçtin gibi...kendimi çok garip hissediyorum...söylediğin o ağır şeyler geliyor aklıma ister istemez gözlerim doluyor gerçi sen sevmiyorsun ağlıyorum ben hep duygu sömürüsü yapıyorum ya falan...boşver sevme sen inanma da...gören duyan içimi bilen eminim ki bana inanan biri var yukarda...napayım artık tek ona güveniyorum zaten tamamen ondan yardım istiyorum...iyi değilim ya sanki normal yaşama dair tüm hislerim alınmış gibi hissettiğim tek şey karanlık çöktüğünde artan canımın acısı...tadım tuzum kalmadı hiçbirşey yapma isteğimde tabi...mecburen sınavlara bakıyorum ilk hafta bitti neyse ki bu hafta çok bir yogunluk yok onlar da bitecek...ama ne farkeder bitse bitmese..sanki hakikaten ben ben değilim yani çok garip hisler yaşamama sebep oldun gerçekten açıklanmayacak seviyede hem de...olsun...bunu söylerken suçlama anlamında demiyorum sana zaten...belki de sen haklısın tüm söylediklerinde bana karşı olan tüm tutum ve davranışlarında...seni bu kadar çok sevmemeliydim belki de ama hala da seviyorum işte...en garibi de bu belki...zor zor çok zor emin ol hiçbir zaman anlayamayacaksın bu yaşayıp dile getirmeye çalıştıklarımı ya da bu kırgınlığı üzgünlüğü acıyı ne bileyim artık neyse...zaten boşver anlama da senin bu kadar canının yandığını bilmek düşünmek beni üzerdi...salak bir adamım ben...haklısın belki de hastayım...gereksiz bir insan işte...senin de hayatına girerek seni de zehirledim..hayatının en büyük hatalarında en tepeye koydun sanırım sen de artık beni...böyle boktan bir insanım işte...umarım bugünle birlikte bu ay biraz daha kendime gelirim malum içki pisliğinden de uzak durucam 1 ay...tamamen ayık kafayla oturup düşünmek zorunda kalıcam belki başka taraftan bakabilirim herşeye...bilmiyorum ki...içinde sen olan dualardan daha çok ve sık edeceğim kesin ama şu ay içinde...neyse gideyim ben ya çok uzattım gibi yine zaten gerçekten ifade bile edemiyorum artık bu durumu en iyisi daha da sıkmamak...kendinden mahrum ettin beni...tuhaf bir dünyaya girdim işte bende...yapamıyorum ama bunu bil sadece...mücadele etmeye çalışıyorum direneyim dayanayım diyorum ama yapamıyorum yapamadıkça daha da tükeniyorum gücümün bittiğini hissediyorum sensiz kaldıkça...ne nasıl özlendiğini ne nasıl sevildiğini ne de nasıl can acıttığını sana anlatamam ki bunları çok dile getirmekte istemiyorum...bende senden yana hissettiklerimde değişen bir şey yok...aptallığıma devam edip seni seviyorum ve seni bekliyorum hep...umarım daha fazla nefret etmiyosundur benden umarım binde bir de olsa aklına hala gelebiliyorumdur...iyi geceler iyi uykular olsun...dikkat et kendine...şimdilik bu kadar...