https://www.youtube.com/watch?v=tiDMSS0r0K4


Bulduysan...Tenini ona sunduysan...Beni de onla unuttuysan...Söyle öleyim yar... 

aslında çok yazmak istiyorum buraya ama o kadar yorulmuş bir haldeyim ki buna bile gücüm yok...tükeniyorum her geçen gün her anlamda.

Ya ben seni o kadar çok seviyorum ki inan bunu anlatmaya kelimeler yetmez...lanet olsun böyle kara sevdaya.

Mail olarak yolladim ama okudun mu okur musun bilmiyorum o yuzden belki bir gun yine buraya ugrarsan diye buraya da aynisini kopyalamak istedim :

Uyku duzenim yine bozuk biraz once uyandim sen yine ruyamdaydin garip bir hisle ayilip kafami toplayip dusununce sunu farkettim ki dun ve bu sabah yaptigim seyler bana karakterime yakismiyor ben bu degilim gercekten ve buna artik bir son vermem gerekir...bazi seyleri yaptiktan sonra geri donusu savunmasi olmaz ama gercekten ozellikle su temmuz basindan itibaren yok yere bana yaptiklarin ve yasattiklarin benim pskolojimi tamamen bozdu ve kendimi kaybedecek,karakterimden odun verecek seviyeye,en sevdigim insana zarar verecek seviyeye getirmis beni...resmen 2 gundur sabrimin tamamen tukenmesiyle bir nevi kendime gore canavara donusmusum yazdiklarimi okuyunca ne yazik ki bunu kabul ediyorum...bu noktaya nasi geldim bilmiyorum her gun seni ruyamda gorup gune buruk baslamak, seninle bir anda sebepsiz yere bu duruma gelmek ve devaminda sadece bir aciklama duymak istememe ragmen senin anlamsiz yere israrla yine herseyi bicak gibi kesip atman, benim durmadan niye boyle diye kafamda dusunmem sanirim sonuc olarak beni bu hos olmayan seviyeye getirdi...yazip soylediklerimde her ne kadar gercekler olsa da bunlari sana soylememem ya da en azindan boyle bir uslup kullanarak yazmamam gerekirdi...beni biliyorsun net bir insanim, fazlasiyla vicdan sahibiyim ne yazik ki fazlasiyla duygusalim ve sana karsi hep durustum bu yuzden sana sicagi sicagina bunlari yazmam sacma gelecek olsa da bir taraftan da pskolojik olarak gercekten ne kadar kotu bir durumda oldugumun da kaniti sanirim...su an cok buyuk vicdan azabi cekiyorum ve inan bu durumu yaptigim icin cok cok uzgunum...senden ozur dilerim...en cokta kendi karakterime bana Firat'a yakismayacak seviyelere gelip kontrolu kaybettigim icin kendime cok ofkeliyim....

Dusundum ve karar verdim ki bundan sonra sana karsi sahip oldugum yogun hislerim ve duygularimla olan savasimi tipki gecen sene yaptigim gibi yine tek basima verecegim bu seferki daha da zorlayacak olsa da...kabuguma cekilip sevgimi askimi zaman zaman ofkemi en cokta ozlemimi kendi kabugumda ve icimde yasamaya devam edecegim...herkes icin en iyisi bu sanirim ve kendim icin de bir an once toparlanmayi dileyecegim...seni rahatsiz etmeyecegim emin olabilirsin....belki yine ozlemden dayanamadigim anlarda alkolunde etkisiyle 2 kelime yazarim ama emin ol bunu da yapmamak icin ekstra dikkatli olacagim artik....

Sana soyleyecegim cok fazla birsey kalmadi...35 yasina geliyorsun huylu huyundan vazgecmez degisik bir yasam tarzin ve degisik beklentilerin var...dik basliliginla ve inadinla zaten sana ne soylesek bos dinlemiyorsun,yasadigin kotu seylerden hic bir sekilde ders almayip ayni inat ve dik baslilikla yasamaya devam ediyorsun...tum bunlarla ve bunlarin yaninda doyumsuzlugun ve sikilganliginla bol sans diyeyim....yine acik sozlu olacagim whatsappta son yazdigim temennilerim sonuna kadar devam edecek...bunu soylemek aci da olsa tekrarlayayim dilerim ki manevi yonden,iliski yonunden hic bir zaman istedigin mutluluga ulasamazsin bundan sonra....seni Allah'a havale ediyorum tum bana yaptiklarini yasattiklarini O gordu ve bir sekilde yine dilerim ki tum bunlarin karsiligini sana farkli sekilde verir...

Isin gucun paran pulun malin mulkun sagligin cok cok iyi olsun insallah...annen baban tum sevdigin akrabalarin arkadaslarin hepsi daima basinda olsun yaninda olsun Allah yokluklarini gostermesin seni de kazadan beladan daima korusun...diger taraftan bazi seyleri nasi yurekten istiyorsam bu dediklerimi de o derece yurekten istiyorum...

Neyse....hayat bundan sonra kime ne gosterir ne getirir bilemeyiz...her ne olursa olsun bana her ne yaptiysan ve yasattiysan da ben seni cok sevdim sevmeye de devam edecegim...uzakta da olsan hic gormuyor olsam da hep benimle olmaya devam edeceksin sen her zaman yanimda hissedip yasayacagim...ölene kadar o 3 parca sac telini hep yanimda bulunduracagim...ve Sen.....her zaman benim guzel gamzeli sihirli sacli Haribom olacaksin...Hoscakal...

Evet bildigin gibi bugun benim dogum gunum...yine seni bekledim en cok kutlaman icin senden 2 kelime duymak icin...ama yine yok yine hayal kirikligi bana yine husran bana...hadi gecen seneyi anladim ama bu sefer ortada bir sey de yok kutlamamani gerektirecek...neyse....sure olarak 1.5 saatten bile az kaldi bu saatten sonra zaten beklentim yok....su kadar diyeyim Allah var ya cok buyuk o cok....senin bana bu yasatip hissettirdiklerinde senin yanina kalmaz misliyle senden cikar...bu dunyada ya da diger tarafta seninle hesaplasacagimiz gun emin ol benden af dileyeceksin...

Bir donemin sonuna geldik hayatimda daha ciddi ve onemli bir donem baslarken ben bu doneme ciddi baslamak hayata farkli bakmak icin adimlar atmak isterken yine birden bire anormal tepkilerle ve cumlelerle karsilasiyorum...zaten gucumun kalmadigi bu gunlerde iyice aklimi yemekten korkuyorum...aklim kafam bir seyi algilamaz oldu...ama ayni yere cikiyoruz daha once buraya da defalarca yazdim belki ama iste..tekrar yazayim....hic kimseyi cok sevmeyin vazgecilmez oldugunu ona hissettirmeyin hele ki bu kisi aslinda gercekten onu seven birini aramak yerine baska seyler pesinde kosan doyumsuz ve ne istedigini bilmeyen biriyse hic ugrasmayin...gitmek mi istiyor salin gitsin zorlamayin savasmayin...inanmayin su seviyorsaniz affedin gururu onemsemeyin sonuna kadar savasin laflarina....3yildir nasil savastigimi gorseniz anlardiniz...birak bir insani bu sure icinde bir agac icin bu kadar savassam onu bile kana cana getirebilirdim ama birseyler yasadigimiz ve hala asik oldugumuz bir insana ne yaptiysak yaranamadik...

yine kaldık mı seninle başbaşa benim can kurtarıcı arkadaşım sevgili blog....malum sabaha oldukça şaşkın ve üzgün başladım...devamında tam biraz rahatlamışken görüp duyup şahit olduğum şey beni resmen bitirdi....niye hep böyle olmadık zamanda olmadık şeyler görüyorum duyuyorum ya da bunlara bir şekilde tesadüf ediyorum anlamış değilim....aslında belki de hepsi bana işaret defalarca karşıma çıkarılan Allah tarafından...yeter artık bu yolun sonu iyi değil bu sevdadan gel vazgeç sana daha neyi ne kadar açık gösterelim dercesine birer uyarı bunlar belki de....ama gel gör ki gerizekalı kalbim söz dinlemeyor....fakat bugün olandan sonra gerçekten şu an ne hissedip ne düşündüğümü nasıl bir ruh halinde olduğumu hiç bilmiyorum zaten eve geldim hiç yapmadığım bir şey yapıp canımın acısını geçirmek için akşamüstü uykuya yattım...hal böyle olunca geceler yine bana kaldı...düşünecek muhakeme yapacak çok şey var alınacak kararlar var belki de....mubarek kandil günü bugün....Allahım sen görüyorsun halimi sen biliyorsun içimi hislerimi ve yine sen görüyorsun karşı karşıya kaldığım durumları bana yapılan davranışları....sen herşeyin en iyisini bilensin sen her sığındığımda ve yürekten birşeyi çok istediğimde mucizevi bir şekilde onu gerçekleştirensin...sen benim dert ortağımsın....nolur bana yardım et nolur bana bir çıkış yolu göster ben artık çok yoruldum...bu manevi yorgunluk beni tüketmek üzere...sana sığındım yine sen bilirsin yapacağını...bana güç ver ve bana yaşatılan ve yapılan haksızlıkları da kimsenin yanına bırakma...

Gerçekten böyle mi ?

Aşk nedir biliyor musunuz? Ondan aldığın parfümü Ona ait olan küçücük bir peluşun altına koyup her ayağa kalktığında odanın baş köşesinde duran peluşu içine çekerek koklamaktır.

Bakiyorumda belkide buraya donmek en iyisi...bazen ne deyip ne yapacagimi nasil davranacagimi sasiriyorum ve gercekten beyin olarak cok yoruldugumu hissediyorum...anlayabilmek cok zor...ne istedigini bilmek lazim.

Sarılıp kokunla uyumak istiyorum

En kotusu de ozledigini soylemekten cekinmek

Ne kadar dogru soylemis